saneantidote-rave

#bukanpromohanyabangga

2011-09-18T17:06:00.000+07:00

Dulu, Indonesia (bagi gue) adalah Jakarta... Dulu, gue gak suka jalan-jalan...

*Kamga (Tangga) #guesetujubangetdah!

Saya suka menyeruput kopi Aceh. Saya kesengsem kopi luwak. Saya suka menggunakan produk bercorak batik (syal, tas laptop dan pakaian). Saya kesengsem pada aneka kain tradisional (ulos, songket, dll). Saya suka memantai di pantai-pantai Indonesia (Surosok – Mentawai; Lhok Kubu, Lhok Nga, Pulau Reusam, Iboih-Sabang - Aceh, Batu Karas – Pangandaran; Dreamland – Bali) termasuk pemandangan laut di Sumatera Barat. Saya berharap bisa memantai di Lombok, Raja Ampat – Papua, Drini – Jogja, Pulau Cubadak – Sumatera Barat , Macaronies – Mentawai dan masih banyak lagi.

Dreamland, Bali

Pantai Lhong, Aceh

Pantai Lhok Nga, Aceh

Pantai (?)-belakang pom bensin di Calang, Aceh

Pantai (?)-dekat pasar ikan Calang, Aceh

Perjalanan dari Kota Padang menuju Mentawai

Batu Karas, Pangandaran

Pulau Surosok, Mentawai

Beberapa foto di atas hanya segelintir dari dokumentasi kegiatan memantai saya. Itupun “hanya” diambil dengan menggunakan telepon-selular-blebeg (baca: Blackberry), dengan teknik fotografi yang minim :P Tetapi, hasilnya tetap bisa menangkap kecantikan dari pantai-pantai tersebut.

Pantai-pantai tersebut memang cantik dan mengagumkan. Tampilannya tidak perlu dipoles sedemikian rupa agar bisa menimbulkan decak kagum. Hanya dengan peralatan dan teknik fotografi seadanya pun kita sudah dapat mengabadikan objek keindahan khas negara kepulauan ini.

Saya benar-benar jatuh cinta dan semakin jatuh cinta saja dengan Indonesia dan beragam kekayaan alamnya. Belum lagi kalau membahas tempat-tempat belanja yang menawarkan produk khas daerah setempat, seperti batik di Solo dan Jogja. Wih, saya bisa kalap! Meski demikian, meski menurut saya sudah cukup banyak membuka-tutup dompet, harganya masih sangat masuk akal, bahkan beberapa di antaranya termasuk sangat murah.

Belanja sekalap ini di Solo & Jogja, tidak membuat “kantong bolong”

Bayangkan saja, rentang harga aneka pernik di atas hanya berkisar Rp.3.000-80.000-an! Walaupun, ada juga produk khas Indonesia dengan harga yang terasa cukup “mencekik”, seperti aneka ulos tenun, songket, seperti Pandai Sikek-Sumatera Barat, kain batik tulis yang harganya mulai dari ratusan hingga mencapai puluhan juta rupiah. Jangan salah, harga yang selangit itu memang setimpal dengan lama dan tingkat kesulitan dalam proses pengerjaannya yang bisa mencapai hitungan bulan dan ketelitian serta keahlian tingkat tinggi.

Indonesia dan sumber daya alamnya memang luar biasa. Saya yang sudah jatuh cinta ini bahkan semakin jatuh cinta. Apalagi setelah menyaksikan berbagai tayangan dari sebuah televisi swasta, Kompas TV. Di situ, ada banyak tayangan yang menyajikan kekayaan budaya Indonesia, dari mulai cerita kopi lokal sampai “surga tersembunyi” di pelosok nusantara.

Mengagumkan! Ajib! Keren! Saya terus menerus ternganga dan terkagum-kagum namun miris melihat betapa kaya dan belum tergali secara maksimalnya potensi sumber daya negeri ini. Di tengah berlimpahnya kekayaan, banyak di antaranya justru tereksploitasi pihak asing, seperti pantai atau pulau sampai kopi!

Urgh! Saya memang sering geram bila membicarakan hal ini. Bagaimana tidak, ada begitu banyak pulau yang disewa untuk dikelolaya oleh pihak asing untuk jangka waktu sangat lama, yaitu puluhan tahun. Kemudian, mereka membangun berbagai fasilitas seperti resort dengan harga yang sangat mahal dan justru sulit terjangkau oleh masyarakat lokal. Akhirnya, hanya kalangan yang berkantong tebal seperti wisatawan asing sajalah yang bisa menikmati pulau-pulau tersebut.

Demikian halnya dengan kopi lokal yang banyak dibeli oleh banyak gerai kopi asing yang kemudian membuka gerai di berbagai kota besar Indonesia. Meski mereka mengaku telah membeli kopi tersebut dengan harga yang “bagus”, tetap saja mereka mengenakan harga yang relatif sangat mahal hanya untuk secangkir kopi-campur. Mirisnya lagi, banyak di antara kita yang dengan bangga menikmati bergelas-gelas kopi-campur-mahal itu atau nongkrong berjam-jam di gerai-gerai kopi itu dengan mengatasnamakan kenikmatan inderawi atau bahkan fanatisme merk.

Beberapa link di bawah ini saya sertakan kalau tremans berminat menelusuri lebih lanjut mengapa saya kurang setuju dengan fanatisme segelintir masyarakat kita terhadap kopi-campur-mahal. Semoga dengan membaca artikel(-artikel) tersebut, tremans akan berpikir ulang setiap kali hendak membeli kopi di situ. Bukan apa-apa tremans, sepertinya tidak adil ya apabila gerai kopi asing itu membeli kopi dari petani lokal yang sekalipun memperoleh bayaran (yang menurut mereka sudah) “bagus”, kemudian menjualnya dengan harga berlipat-lipat kali ganda.

http://naninaninana.multiply.com/journal/item/69/Tentang_Starbucks_dkk.

http://www.reviewjournal.com/lvrj_home/2004/Oct-16-Sat-2004/business/24971883.html

http://heliologue.com/2008/12/16/starbucks-commercialized-coffee-and-the-magic-of-price-differentiation/

http://bumibagus.wordpress.com/2011/01/03/kopi-indonesia-melawan-hegemoni-starbucks/

Bayangkan betapa besar keuntungan yang gerai kopi itu dapatkan dan siapa yang selanjutnya paling menikmati hasil akhir dari keuntungan bersih? Negara ini dan para petani kopinyakah? Para petani penghasil kopi sepertinya tidak akan sanggup membeli kopi-campur-mahal itu. Jangankan para petani kopi, sebagian besar dari kita tentu merasa sedikit sesak napas setiap kali mengeluarkan lembar puluhan bahkan ratusan ribu hanya untuk kopi-campur-mahal.

Saya sendiri sesekali membeli kopi dan atau nongkrong di gerai kopi seperti itu. Tetapi saya tidak membiarkan diri menjadikan kegiatan itu sebagai rutinitas yang membanggakan. Saya lebih senang menyeduh kopi kemasan dari merk lokal atau kopi khas daerah tertentu seperti kopi Aceh atau bersyukur saat menikmati sesapan kopi luwak.

Tremans, Indonesia kita ini gila-gilaan kayanya. Hanya sayang, belum semua tergali dan dimanfaatkan secara maksimal. Mari kita semakin sering dan bangga menggunakan dan mencintai produk lokal dibandingkan produk asing. Termasuk menelisik pelosok nusantara dibanding berusaha menyambangi tempat wisata di luar negeri.

Sekali lagi, saya bukan anti wisata luar negeri. Saya pernah ke Penang, Malaysia (satu-satunya “luar negeri” yang pernah saya datangi :P) dan masih ingin ke berbagai luar negeri, terutama Asia Tenggara dan Amerika Latin. Bukan demi gengsi apalagi membuktikan bahwa saya mampu. Melainkan untuk melihat dan menikmati kekayaan peradaban lain. Tetapi, saya masih dan akan tetap lebih bersemangat melihat dengan mata kepala sendiri kekayaan eksotika bangsa ini. Amen! Haleluya 12 juta kali :D

Catatan:

Beberapa link yang saya sertakan bukan untuk menjatuhkan salah satu gerai kopi, hanya untuk memberikan contoh :)

Tungir Punye Berite!

2011-08-16T17:37:00.000+07:00

160811 | 03:51 pm

Sehari menjelang perayaan hari kemerdekaan Indonesia, saya bertandang ke sebuah mal yang tak jauh dari Taman Mini Indonesia Indah (TMII). Bukan untuk mensyukuri kekayaan Indonesia dengan menikmati miniatur Indonesia, saya hanya mengantar seorang teman ke sebuah perusahaan jasatravel yang akan mengantarkannya ke Bandung. Setelah itu, saya pun mencari jaringan internet nirkabel demi menjelajah dunia maya sambil mengirimkan biodata dan pengalaman bekerja ke seorang kenalan.

Yah, hidup (di Indonesia, khususnya di ibukota negara) sedang tidak terlalu menggairahkan belakangan ini. Setelah tidak bekerja selama sekitar empat bulan, rutinitas saya sama sekali tidak bisa diprediksi, selain adanya begitu banyak waktu luang yang terbuang percuma. Itulah keahlian teranyar saya: membunuh waktu.

Jujur saja, saya tidak terlalu berusaha mencari pekerjaan baru atau kegiatan yang produktif. Pekerjaan tetap saya saat ini ya luntang-lantung dari satu kota ke kota lain, dari satu rumah teman ke rumah teman yang lain, nomaden, tidak menetap, tidak tahu apa yang akan dikerjakan dalam satu hari ini apalagi hari esok dan esoknya lagi. Sungguh terlalu.

(Jangan) tanya kenapa, karena saya sendiri tidak (terlalu ingin) tahu. Orang lain bisa saja berpikir atau mengkategorikan saya sebagai pemalas, tidak tahu diri, tidak bertanggung jawab atau entah apalagi. Terserah. Saya tidak marah dan peduli. Bukankah setiap orang boleh berpendapat, asalkan tidak merugikan orang lain.

bersama kita BISA!

Meski berada di zona penuh ketidakpastian, ada suatu hal yang membuat saya bersemangat akhir-akhir ini: dunia (para) tungir. “Tungir” adalah sebutan yang dilontarkan seorang teman pada teman-temannya yang ia anggap sudah perlu diragukan kewarasannya. Saya masuk ke dalam kategori itu, sehingga dengan sangat membanggakan saya pun bisa menyandang gelar tungir di dalam “tungirhood” (perkumpulan kami).

Kami berasal dari berbagai latar belakang, baik jenis kelamin, jurusan kuliah sampai rute tempat tinggal. Tetapi, kami semua punya kesamaan: kami saling menyayangi (secara gila-gilaan) dan memiliki kepedulian sosial yang cukup tinggi. Bagaimana tidak, kami semua pernah bekerja di lembaga non-profit yang bergerak di bidang pengembangan masyarakat.

Beberapa anggota tungirhood bahkan sampai rela menempuh kuliah S2 di negara para londo demi memperdalam ilmu aksi kemanusiaan (humanitarian action). Salah satu dari mereka kini memperoleh gelar MAHA (parek)! Seorang lagi sedang sibuk berkeliling Eropa ehh... membuat tesis demi menjadi ekspatriat di negara sendiri. (Wek, kami sungguh mengharapkan Euro ehh... kepulanganmu!). Sungguh mengagumkan, membanggakan dan mengharukan bukan?

you jump, i'll jump...

Tungirhood saat ini sedang merencanakan sebuah pergerakan yang akan mengguncangkan dunia lembaga non-profit Indonesia. Yah, sekalipun kepedulian sosial kami tinggi, tetapi kami juga butuh bergenggam-genggam berlian untuk bisa tetap “peduli sosial”. Kami tak ingin sampai di tahap “memperoleh kepedulian sosial” baik dari keluarga atau teman-teman, mengingat sebagian besar dari kami saat ini sudah berbulan-bulan tidak bekerja :D

Kami punya mimpi bersama dan sedang berusaha mewujudkannya di suatu tempat yang mungkin bisa disebut “tanah perjanjian”. Karena itu, kami pun berkumpul di rumah salah satu tetua tungirhood untuk membicarakan perencanaan keluar dari jurang kenestapaan (baca: business plan). Di situ, kami membicarakan berbagai ide, dari ide sederhana sampai ide ajaib-muluk-macam-hil-yang-mustahal, dari rencana menjual gorengan atau sop buah sampai membeli Bali apabila kami sudah sukses mendulang uang.

Semua itu kami lakukan dengan tekun, ditemani bergelas-gelas kopi, teh, es krim sampai sebaskom es buah. Kami tak lelah, meski sebagian sempat menonton bola sampai sekitar jam 5 pagi. Bahkan, pembicaraan terus berlangsung meskipun kami sakit perut, akibat terlalu banyak tertawa sampai terlalu banyak angin sehingga menghasilkan ter.la.lu banyak kentut. Kami pun tak lupa berdoa, meskipun tidak satupun yang memimpin, sehingga kami berdoa di dalam hati masing-masing saja.

Saya kagum pada setiap kami. (Termasuk pada diri sendiri? Ya iyalah!!!) Saya yakin, rencana mewujudkan mimpi bersama ini pasti bisa terwujud. Saya yakin pada kedasyatan sinergi (kegilaan) kami, meski sejauh ini masih bermodalkan dengkul. (Intertoto kam pal!) Semangat kami sudah saling sulut-menyulut sekarang ini, sudah sulit dipadamkan – holoboloh!

Pembicaraan itupun akhirnya menghasilkan beberapa kesepakatan yang menunggu pelaksanaan. Sementara itu, kami pulang ke habitat masing-masing sambil mengumpulkan segala sesuatu yang dibutuhkan, seperti uang, rute perjalanan, sampai kolor dan semen (apabila nantinya kami memutuskan untuk menetap lama di “tanah perjanjian”).

golden smile, ahyyyiiii....

Dengan semangat dan doa, apalah yang tidak bisa kita wujudkan (bersama) saudara/i? Apalagi, kelemahan kita ha.nya.lah tidak bisa melihat kelemahan sendiri. Bersatu kita teguh, bersama kita bisa, lebih cepat lebih bae’, lanjutkan. BISA!

pic: gettyimages.com

sudah sampai

2011-08-06T08:14:00.002+07:00

kita mungkin pernah saling lirik

mengerling sambil harap lawan tertarik

tetapi, kemarin dan kemarin dulu saja

tidak sekarang, tidak hari ini

karena kita sama berbeda

setiap petualangan pasti punya akhir

apapun juga, terima kasih tuk sedia dalam perjalanan

sekarang, mari saling nikmati sendiri, ke-sama-berbeda-an ini...

mencoba (kembali) hidup

2011-08-03T20:53:00.003+07:00

wew, akhirnya seorang teman "memamerkan mainan barunya": sebuah blog. (apa yak terjemahan dalam bahasa indonesia? trus, kenapa gue gak bisa gunain huruf kapital di sini? hadeuhh, ganggu - curcol penulis) saya senang dan bangga! saya berharap dia semakin banyak menulis, karena menurut saya semua orang pasti bisa menulis (sebenarnya).

nah, supaya saya tidak terlalu jauh tertinggal darinya yang sudah mengunggah banyak tulisan di blog baru itu, mau-maunya..., eh... mau tak mau saya pun berusaha menulisi mainan (lama) saya. setelah pernah menyamakan mainan ini (baca: blog) sebagai anak, saya mau kembali bertobat dari jalan-jalan penelantaran yang saya tempuh selama ini. semoga niat kreatif nan mulia ini bisa berlanjut. amen... amen... amen! maktub!!!

181010

2010-10-18T01:43:00.000+07:00

tes...

2009-12-11T19:44:00.000+07:00

Aku bertanya
Maukah kau
Demi remahan waktu yang tercecer
Utuhkan bayangku bagimu

Dapatkah kau tolehkan pandang lebih lama

Sebegitu sulitkah melihat inti diriku
Hingga jalan samping-jalan belakang-jalan menelikung-jalan mana pun kau tempuh asal tak bersitatap denganku
Seringan itukah massa bebanku bagimu
Hingga kesediaanmu mendengar bahkan tak kau tawarkan saatku berurai air mata

Semilir Datang Menyerbu

2009-12-11T19:33:00.000+07:00

Saat sore menggantung dan asa tertahan terbang...
Serbuan semilir terasa menyengat hati
Tak ingin membiarkan diri terburu, seperti cerita lampau yang usang
Nikmati saja setiap pijar, lekukan rasa, liukan detak dan semburat rona
Sesekali, sebentikan setelah beradab-adab
Semilir yang tak akan membuat lena, dengan berlapis-lapis perlindungan-pertahanan-pengalaman

Bagimu tanya, terima geming ini
Tak perlu kau terima sebanyak yang kau mau
Tak harus kau dengar semua kisah
Biarkan diri simpan sekelumit rasa sederhana menentramkan ini
(Berusaha) menjadi penuh, jadi penuh, penuh, kini hanya demi diri
Untuk semua sangkalan palsu, semua perhatian semu, semua pujian kosong, semua kedasyatan angkuh, terima dan nikmati geming ini
Tentu, kemenangan tahu ke mana harus berpihak...

Adamu Bagiku

2009-12-11T19:25:00.000+07:00

29.07.09 | 00:31 am

Kepada bayangan yang mengintip dari kejauhan
Jangan coba hentikan langkahku, memang gontai, kadang...
Berhenti jejali pikiranku, tak selalu murni, kuakui
Tetapi, belum berniat kukendurkan ritme perjalanan ini
Semenekan apapun, sepedih kapapun
Dalam hidup yang baru dan hanya sekali ini, aku coba bergeming

--

Untuk setiap rona yang membinarkan wajahku
Untuk setiap kata yang menghisap semangatku
Untuk setiap beban yang menekan jiwaku
Untuk setiap kenang yang kusimpan darimu
Untuk setiap "kamu" yang lalu lalang dalam penggal hidupku
Tak perlu kau tahu, betapa jelas jejakmu...

balik lagi...

2009-09-22T12:39:00.000+07:00

blog ini seperti anak yang saya terlantarkan sejak sekitar satu tahun lalu. akhirnya, saya pun berusaha memerhatikan dan mengembangkannya kembali. hee... semoga nggak mandek lagi di tengah jalan ;P

define.perfection

2009-09-19T21:49:00.001+07:00

180909, 13:09

Hampir setahun setelah tertabrak sepeda motor, saya masih merasa perlu beradaptasi dengan beberapa hal. Pertama, saya tidak bisa melakukan terlalu banyak hal dalam sehari. Kalau sebelumnya saya bisa melakukan tiga atau empat hal berbeda dalam satu hari dan tidak merasa kelelahan, sekarang dua kegiatan panjang saja bisa membuat saya begitu kelelahan.

Adaptasi kedua berkaitan dengan bekas luka dan sedikit pergeseran posisi mata kiri saya. Di beberapa waktu awal setelah perban di sekitar mata kiri saya dibuka, saya semakin sering memerhatikan bagian mata kiri. Di sekitar dan atas alis memang terdapat bekas luka yang memanjang. Tulang pipi kiri saya juga menjadi lebih menonjol daripada pipi kanan. Selain itu, terdapat sedikit cekungan di bagian tulang mata kiri saya. Meski tidak terlihat dari luar, hal itu membuat bagian pipi kiri saya terlihat tidak simetris dengan pipi kanan.

Fiuh... apabila saya menjelaskannya sedetail ini, sebentuk perasaan sesal dan kesal sesekali mengintip. Saya pernah sedih saat menyadari bahwa wajah saya – terutama bagian kiri – menjadi tidak sama lagi sejak tabrakan itu. Mungkin saya bisa memerbaikinya, yaitu bila saya mengikuti prosedur rekonstruksi mata. Itupun sampai saat ini belum saya konsultasikan ke dokter, karena saya belum terlalu siap mendengar analisanya.

Jadilah saya sesekali merasakan sedikit gejolak emosi saat mematut diri di depan cermin. Saya selalu suka bagian mata saya. Hanya saja, perasaan suka itu kini kadang terganggu oleh keinginan saya untuk mendapati bagian mata kiri seperti sedia kala.

Tak lama setelah perban di bagian mata kiri saya dibuka, saya mengunjungi seorang teman yang ada di tempat di mana saya tertabrak. Sepulang saya dari rumahnya, ia mengirimkan sms yang kurang lebih berkata: lo terlihat lebih cantik, karena bekas luka yang ada membuat wajah saya sedikit berbeda.

Terus terang, awalnya saya sangat tersinggung dengan sms yang nampaknya seperti pujian itu. Demikian juga saat teman-teman terdekat saya menyatakan bahwa bekas luka di wajah saya semakin samar, bahkan tidak terlalu terlihat. Saya tidak percaya, meski tidak secara langsung mengatakannya. Bahkan, saya sempat membatin: lo bisa ngomong segampang itu, karena lo nggak ngalami apa yang gue alami!

Namun lama-kelamaan, saya menyadari bahwa teman-teman saya mengatakan hal itu dengan tulus, bukan sekadar untuk menghibur saya. Mereka tidak mengasihani saya karena wajah saya kini sedikit cacat.

Mereka juga tidak memperlakukan saya secara berbeda di masa-masa awal saya keluar dari rumah sakit setelah dirawat sekitar seminggu. Mereka baru akan beradaptasi dengan keadaan saya setelah saya memintanya. Misalnya, mereka akan membiarkan saya beristirahat bila saya memintanya karena mulai capek atau pusing.

Setelah hampir setahun, penerimaan saya terhadap kondisi serta tampak luar fisik saya semakin pulih. Saya mungkin akan berkonsultasi ke dokter tentang kemungkinan rekonstruksi mata. Saya mungkin akan membeli obat penyamar bekas luka. Namun, saya bukan melakukannya untuk mendapatkan bagian kiri wajah saya sesempurna dulu, melainkan hanya untuk menjalankan prosedur paska-tabrakan.

Bagaimana pun wajah saya dan bagian-bagian tubuh lain membuat saya bersyukur akan kesempurnaan keberadaan diri. Bukankah saya pernah berkata bahwa hidup ini saja sudah merupakan anugerah dan hal-hal lain yang mengikutinya (kesuksesan, kesehatan dan berkat-berkat jasmani lainnya) merupakan bonus dari Sang Kuasa? Sebaiknya, saya terus berusaha
melakukan pelajaran yang saya petik selama dirawat di rumah sakit beberapa waktu lalu.

Kesempurnaan bukanlah apa yang tampak di luar, secara fisik, melainkan apa yang seseorang yakini mengenai dirinya. Bagi Sang Seniman Agung, manusia – setiap pribadi – merupakan mahakarya-Nya (His masterpiece), karena setiap mereka memiliki keunikannya masing-masing. Saya pun bersyukur untuk itu.

terhisap

2009-09-19T21:48:00.000+07:00

150909 | 00:14

Tertawa di dalam rembulan
Menyesap setiap denyut perjalanan ini
Secercah, seberkas, sekelumit, setahap, sekelebat
Belum gambar besar, hanya potongan-potongan kenyataan
Paham dengan jalani, terima dengan adaptasi
Kadang gerak cepat, sesekali langkah perlahan
Ketidaksempurnaan yang semakin indah
Aku terhisap...

I love you, both…

2009-09-19T21:47:00.000+07:00

240809, 19:50

Seperti biasa, hari ini kedua adik saya – Edo & Bona – bermain dengan…… emosi saya. In not a good way and in a cute way. Semua berawal di pagi hari, saat saya mendengar adu argumen antara Mama dan salah satu adik saya yang terjadi di hampir setiap awal minggu. Saking terbiasanya, saya hanya mendiamkannya.

Tak lama setelah adik saya pergi, ia menelepon saya dan mengatakan beberapa hal yang mengagetkan dan membuat saya sedih. Saya hanya bisa berusaha menenangkannya meski akhirnya ia mengakhiri telepon. Setelah itu, saya belum berhasil meneleponnya.

Adik saya lainnya telah berangkat ke kampus jauh sebelumnya, sehingga ia tidak tahu kejadian tidak menyenangkan itu. Ketika ia pulang di sore hari, saya tidak memberitahunya. Maka, ia pun bertingkah seperti biasa: melakukan berbagai keisengan terhadap saya.

Karena hari ini saya terbangun dengan kepala pusing, di sore hari saya beristirahat di kamar setelah sekian jam memerhatikan layar komputer. Tak sampai satu menit, adik saya, Bona, masuk kamar dan mengguncang-guncangkan badan saya dan mengatakan bahwa saya tidak boleh tidur sore-sore.

”Bon, Kaina pusing... Tolong dulu jangan ganggu...,” kata saya.

Kata-kata itu justru semakin memperhebat guncangannya, bahkan ditambah dengan sedikit teriakan agar saya semakin terganggu. ”Nggak boleh tidur... Pokoknya nggak boleh tidur...,” katanya berulang-ulang.

Keisengan Bona seperti ini adalah "makanan" saya sehari-hari. Meskipun fakta menyatakan bahwa umurnya 24 tahun di tahun ini, dia sangat berbakat dalam menampilkan berbagai keisengan dan kekonyolan.

Saya yang sedang berusaha tidur dengan posisi tertelungkup hanya bisa menghela nafas dan mencoba mengulangi kata-kata sebelumnya. Saya tahu dia bercanda, hanya saya sedang tidak mood untuk bercanda, khususnya setelah kejadian tadi pagi. Tetapi, karena ia tidak juga menghentikan gangguannya, saya pun diam saya. Akhirnya, setelah bosan, ia keluar kamar.

Fiuh...

Karena ia pikir saya tidak lagi menggunakan laptop, ia pun segera membawa laptop ke atas untuk ngedisco – kegemaran teranyarnya – tanpa seijin saya. Sekitar sepuluh menit mencoba tidur dan tidak berhasil, ditambah lagi dengan guncangan-teriakan, saya pun keluar kamar dan berniat melanjutkan pekerjaan.

Saya tidak menemukan laptop dan saya tahu siapa yang sedang menggunakannya. Segera saja dengan setengah berteriak – karena kamar adik saya di ruang atas – saya memanggilnya, ”Bonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......!!!”

”Ya!?” jawabnya santai sambil mematikan musik disco-nya.

”Laptop sama lo?” tanya saya masih dengan nada yang sama.

”Iya,” jawabnya, masih santai, tanpa perasaan bersalah.

”Gue mau pake. Bawa turun,” ucap saya lagi.

“Yah Nong… Bentar lagi dah… Nanggung,” jawabnya tetap dengan nada yang sama.

Saya nyaris saja geram, tetapi saya berusaha menahan diri, ”Sekarang bawa turun, gue mau pake.”

Nampaknya ia bisa membaca nada suara saya dan menjawab, ”Iya iya..”

Tak lama, ia pun membawa turun laptop. Saya pun sedikit mengoceh yang ditanggapi dengan: ”Iya, iya Nong...,” oleh adik saya untuk ke sekian juta kalinya.

Ia sudah berkali-kali saya peringatkan untuk tidak memakai laptop tanpa seijin saya, tetapi sesering itu pula ia mengambil laptop setiap kali saya lengah. Sekali lagi, saya nyaris geram, tetapi karena kata-kata terakhirnya itu, saya pun berhenti mengoceh agar suasana tidak keruh.

Tak lama, adik saya sudah kembali mengusili saya. Ketika saya mengetik, ia berusaha mengganggu. Artinya, ia sudah lupa kekesalannya terhadap saya karena tidak meminjamkan laptop. Kami juga sempat nonton dvd The Simpson – film kartun kesukaan saya dan adik-adik – sambil tertawa bareng.

Bahkan, ketika saya memutuskan selesai menonton – setelah ¾ episode – ia berkata: ”Nih masih ada, Nong..." Artinya, ia mengajak saya menonton bersama episode selanjutnya. Namun saya tetap beranjak menuju laptop, kembali mengetik.

Malam ini, akhirnya saya berhasil menelepon adik saya yang tadi pagi pergi dengan kesal. Ia berusaha menenangkan saya dengan berkata bahwa ia tidak apa-apa namun tidak pulang hari ini. Saya berusaha membujuknya untuk pulang, tetapi nampaknya ia masih sulit diajak bicara.

”Udah ya Nong, gue mau makan dulu... Nanti gue telpon lagi,” katanya sambil mengakhiri pembicaraan.

Saya hanya bisa mengiyakan.

I love them. I love them both. Dalam setiap kekesalan, omelan, kesinisan, perhatian, pelukan dan kata-kata norak saya. Saya bersyukur memiliki mereka, dengan semua keusilan, kelucuan, kesediaan mereka – yang amat sangat jarang sekali terjadi – mendengar ocehan saya tentang hal-hal tertentu, komentar mereka melihat kenorakan atau kebiasaan buruk saya, kebauan dan kemalasan mereka melakukan hal-hal tertentu.

Untuk itu, saya berusaha mengapresiasi setiap perubahan atau kemajuan kecil yang mereka lakukan, seperti peningkatan IP, bangun pagi, beli nasi uduk di pagi hari dan berusaha membantu mereka mengerjakan tugas kampus – bila mereka meminta atau membiarkan saya membantu mereka. Semoga mereka semakin mengerti bahwa kakaknya yang cerewet-galak-posesif-norak-belum-bisa-terlalu-sering-masak ini menyanyangi mereka setengah idup! :D

Mun Do... Mun Bon...

Ada Apa dengan 2:30

2009-09-19T21:46:00.002+07:00

31 Juli 2009 | 4:12 am

Dini hari ini (sekitar 2:30 am), saya terbangun karena mimpi yang aneh. Setelah tidak juga berhasil tidur, saya memutuskan untuk memulai saja Saat Teduh hari ini. Setelah doa singkat, ”Speak Your Words to me,” saya mulai membuka-buka Alkitab dan berhenti di Kitab Kisah Para Rasul 6:1-7. Selebihnya, pasal itu seperti ”meloncat” ke dalam pikiran saya dan membuat saya membuka beberapa versi Alkitab dan tafsirannya.

Meskipun saya sudah sering membaca perikop tersebut, pagi ini perikop itu seolah bicara secara lebih detail. Tuhan peduli pada semua orang, termasuk mereka yang termasuk kaum terpinggirkan dan miskin. Kepedulian ini seharusnya juga jelas terlihat pada gereja-Nya secara korporat maupun pribadi.

Sayangnya, perhatian gereja justru sering luput dari hal ini. Demikian juga halnya pada gereja mula-mula. Namun demikian, gereja mula-mula segera tersadar dan mengatasi hal ini. Hasilnya luar biasa: pertambahan dan tentunya pertumbuhan jemaat secara dramatis. Bahkan, bukan sekadar jemaat, melainkan murid (7).

Ada hasil yang lebih efektif dan efisien saat gereja Tuhan melakukan bagiannya secara maksimal. Gereja mula-mula telah membuktikannya. Saya percaya, Tuhan mengalirkan spirit yang sama kepada gereja-Nya di segala jaman, baik korporat maupun pribadi.

Tujuh Orang Dipilih untuk Melayani Orang Miskin (Alkitab Terjemahan Baru)
Pada masa itu, ketika jumlah murid makin bertambah, timbullah sungut-sungut di antara orang-orang Yahudi yang berbahasa Yunani terhadap orang-orang Ibrani, karena pembagian kepada janda-janda mereka diabaikan dalam pelayanan sehari-hari . Berhubung dengan itu kedua belas rasul itu memanggil semua murid berkumpul dan berkata: ”Kami tidak merasa puas, karena kami melalaikan Firman Allah untuk melayani meja. Karena itu, saudara-saudara, pilihlah tujuh orang dari antaramu , yang terkenal baik, dan yang penuh Roh dan hikmat, supaya kami mengangkat mereka untuk tugas itu, dan supaya kami sendiri dapat memusatkan pikiran dalam doa dan pelayanan Firman.” Usul itu diterima baik oleh seluruh jemaat, lalu mereka memilih Stefanus, seorang yang penuh iman dan Roh Kudus, dan Filipus, Prokhorus, Nikanor, Timon, Parmenas dan Nikolaus, seorang penganut agama Yahudi dari Antiokhia. Mereka itu dihadapkan kepada rasul-rasul, lalu rasul-rasul itu pun berdoa dan meletakkan tangan di atas mereka . Firman Allah makin tersebar, dan jumlah murid di Yerusalem makin bertambah banyak; juga sejumlah besar imam menyerahkan diri dan percaya.

Seven Chosen to Serve (New King James Version Bible)
Now in those days, when the number of the disciples were multiplying, there arose a complaint against the Hebrew by the Hellenist (that is, Greek-speaking Jews), because their widows were neglected in the daily distribution. Then the twelve summoned the multitude of the disciples and said, “It is not desirable that we should leave the word of God and serve tables. Therefore, brethren, seek out from among you seven men of good reputation, full of the Holy Spirit and wisdom, whom we may appoint over this business; but we will give ourselves continually to prayer and to the ministry of the word.” And the saying pleased the whole multitude. And they chose Stephen, a man full of faith and Holy Spirit, and Philip, Prochorus, Nicanor, Timon, Parmenas, and Nicolas, a proselyte from Antioch, whom they set before the apostles; and when they had prayer, they laid hands on them. Then the word of God spread, and the number of disciples multiplied greatly in Jerusalem, and a great many of the priests were obedient to the faith.

The Word of God Prospered (The Message, The Bible in Contemporary Language)
During this time, as the disciples were increasing in numbers by leaps and bounds, hard feelings developed among the Greek-speaking believers—“Helenists”—toward the Hebrew-speaking believers because their widows were being discriminated against in the daily food lines. So the Twelve called a meeting of the disciples. They said, “It wouldn’t right for us to abandon our responsibilities for preaching and teaching the Word of God to help with the care of the poor, So, friends, choose seven men from among you whom everyone trusts, men full of the Holy Spirit and good sense, and we’ll assign them this task. Meanwhile, we’ll stick to our assigned tasks of prayer and speaking God’s Word.” The congregation thought this was a great idea. They went ahead and choose—Stephen, a man full of faith and the Holy Spirit, Philip, Procorus, Nicanor, Timon, Parmenas, Nicolaus, a convert from Antioch. Then they presented them to the apostles. Praying, the apostles laid on hands and commissioned them for their task. The Word of God prospered. The number of disciples in Jerusalem increased dramatically. Not least, a great many priests submitted themselves to the faith.

current.feeling

2009-09-19T21:46:00.001+07:00

19:47 | 30 Juli 2009

Di pertengahan tahun ini, saya mencoba memaknai beberapa hal yang terjadi dalam hidup. Saya belajar hal baru, mendapati beberapa perkembangan diri dan mencoba untuk terus bertahan dalam beberapa hal.

Beberapa bulan terakhir, saya seolah mengalami pepatah: ”Bagaikan mendapat durian runtuh” – dalam arti sebenarnya. Saya suka durian, tetapi tentu tidak suka bila buah berduri itu jatuh di atas diri saya. Demikian juga yang saya alami, ada hal-hal yang sebenarnya saya sukai dan kuasi, namun menjadi beban yang terasa begitu menekan akhir-akhir ini.

Ada banyak ”harus” dan ”wajib” yang dalam beberapa kesempatan membuat saya kesal – kalau bukan tertekan. Belum lagi ”karena” yang begitu beragam: karena saya anak tertua, karena saya lahir lebih dulu, karena pekerjaan bahkan karena saya perempuan!

Biasanya, saya akan segera ”naik pitam” dan melancarkan serangan balik. Tetapi akhir-akhir ini, saya belajar untuk lebih banyak menghela-nafas-menahan-diri-bertindak-lebih-baik. Perubahan yang sepertinya kecil, namun berdampak besar bagi hidup saya, seperti ungkap seorang teman berikut ini.

”Lo kan sengak,” katanya. ”... dulu...,” lanjutnya setelah berhasil membuat saya menahan nafas saking kagetnya. Kekagetan saya semakin mereda setelah ia berkata, ”... sekarang udah banyak berubah.”

Oh ya, batin saya. Bagi saya, sengak = belagu, sok, keras; gabungan ketiga kata itu dengan kadar yang tinggi. Kalau kata itu digunakan untuk menggambarkan diri saya, berarti begitu canggihnya saya bagi beberapa orang di masa lalu. Tetapi, kalimat terakhir dari teman saya – yang segera dibenarkan beberapa teman lain – berhasil membuat saya sedikit tersipu.

”Emang se-sengak apa gue dulu?” tanya saya.

”Yah misalnya, kalo ngomong nggak mikir (perasaan orang lain), asal jeblak,” jelas seorang teman.

Kening saya mulai berkerut dan saya pun membela diri, ”Masak sih? Kayanya gue biasa aja deh, nggak ada maksud nyakitin orang lain.”

”Iya, buat lo biasa, belum tentu buat orang lain kan...,” lanjut teman lain.

Beh... Mantep. Meski sudah berulang kali mendengar pernyataan yang sama – namun sering saya ragukan obyektivitasnya :D – saya kembali belajar tentang diri sendiri. Apa yang saya pikirkan dan lakukan tidak selalu sejalan dengan tanggapan orang lain. Saya tidak bisa mengatur orang lain untuk berpikir seperti yang saya mau. Lha wong saya juga tidak mau diatur dalam hal berpikir. Cukup adil sih..., namun tidak selalu mudah saya terima.

Saya menganggap pernyataan teman itu sebagai pujian. Saya memang lebih bisa menerima pernyataan keras seperti itu daripada pujian yang sebenarnya. Pujian hanya diperuntukkan bagi manusia tanpa cacat cela. Karena saya belum termasuk kategori itu, pujian tidak cocok bagi saya.

Tetapi lagi-lagi, kecenderungan itu pun berhasil saya ubah, meski sedikit. Perubahan itu tentu bukan tanpa proses, melainkan terjadi saat saya mulai membiarkan diri menikmati ucapan ”Bagus banget,” dari beberapa orang sebagai tanggapan terhadap apa yang saya kerjakan.

Setelah itu, saya pun berusaha untuk mengatakan terima kasih dan benar-benar memaknai pujian. Pujian tidak melulu punya ”hidden agenda”, tidak selalu harus dicurigai, tidak harus dibalas dengan usaha yang lebih keras lagi demi membenarkan pujian itu. Lagipula, pujian bisa terasa begitu menyenangkan dan menyegarkan jiwa – bila diberikan dengan ketulusan. Maka saya pun memutuskan untuk lebih bisa menerima dan menghargai pujian.

Akibatnya, saya menjalani hari secara lebih ringan. Karena saya belajar untuk lebih menghargai diri sendiri, saya pun lebih mampu untuk melakukan beberapa hal yang awalnya menyulitkan. Padahal, biasanya saya merasa pesimis-tertekan-mellow-norak bila menghadapi masalah atau tantangan.

Pasti gue nggak bakal bisa, nyusahin/ngeselin/ngegemesin/nge-bt-in banget sih kerjaan/orang/situasi ini, demikian batin saya, kadang-kadang. Tetapi, ketika saya memaksa diri untuk menghadapi masalah-tantangan itu, saya sanggup mengatasinya.

Ternyata gue bisa ya... Ternyata nggak sesusah yang gue kira ya... Ternyata sikapnya bisa berubah ya...

Ada begitu banyak pencapaian dan penghiburan yang saya dapatkan setelah saya berhasil melewati semua itu. Saya pun berkesimpulan: ternyata mengubah pola pikir se-menyenang-kan itu ya :D Saya kurang menyadarinya saat pertama kali berhadapan dengan masalah-tantangan itu.

Mungkin, Tuhan sering tersenyum geli melihat saya yang bergumul dan membatasi diri sendiri. Mungkin juga, entah berapa kali, Ia berusaha menunjukkan jalan keluar yang begitu sulit saya lihat karena terpaku pada printilan masalah.

Namun demikian, saya bersyukur Ia tidak menyerah meski seringkali saya melihat ke langit dengan mimik kayak-gue-kurang-masalah-ya-Tuhan-sampe-Tuhan-ijinin-masalah-baru-berdatangan. Ia memang mengagumkan, seperti saya katakan pada seorang teman yang sedang (semakin) jatuh cinta pada Pribadi Ilahi: Ia tidak pernah kehabisan cara untuk membuat kita terpesona.

Betapa penuntutnya saya dan betapa menuntunnya Dia. Betapa sering saya ragu pada diri sendiri dan betapa sering Ia menyatakan saya pasti bisa. Betapa saya punya begitu banyak alasan untuk menyerah dan betapa banyak energi positif yang Ia limpahkan agar saya terus mencoba.

Lord,
Thanks for not give up with me
Thanks for keeping my head up, look into Your mercy
Thanks for not let me go, through it all...

Di bulan Juli 2009 ini, bacaan favorit saya ada di Kitab Ulangan 8. Berikut petikannya.

Deuteronomy 8 – The Message (The Bible in Contemporary Language)

Remember every road that GOD led you on... pushing you to your limits, testing you so that he would know what you were made of, hard times (2)… so you would learn that men and women don’t live by bread only, we live by every word that comes from GOD’s mouth (3). You learned deep in your heart that GOD disciplines you in the same ways a father disciplines his child (5). So it’s paramount that you keep the commandments of GOD, your God, walk down the roads he shows you and reverently respect him (6)… Make sure you don’t forget GOD, your God, by not keeping his commandments, his rules and regulations that I command you today (11)… make sure you don’t become so full of yourself and your things that you forget GOD, your God (14). If you start thinking to yourselves, “I did all this. And all by myself… well, think again. Remember that GOD, your God, gave you the strength to produce all this wealth so as to confirm the covenant that he promised… (17-18).

Those beautiful words, comfort me so.

Object of My Affection

2009-09-19T21:44:00.001+07:00

14 May 2009, 13:23

Saya sedang cukup senang setelah semalam mengunjungi sebuah dunia yang penuh makhluk cantik dan nyaris tanpa cacat cela. Dunia di mana orang-orang mendadak saling kenal dan cipika-cipiki menjadi pengganti kata ’hai’. Jadilah saya terpaksa pasrah sewaktu seseorang yang belum saya kenal langsung cipika-cipiki (cium pipi kanan, cium pipi kiri) ke saya. Namun demikian, ”Do I know you,” menjadi mentah semalam, karena saya harus mewawancarai oknum cipika-cipiki itu.

Pasrah di sini bukan berarti senang, justru karena kebingungan. Norak mungkin, tetapi bagi saya cipika-cipiki adalah simbol kedekatan. Saya hanya melakukannya dengan orang yang benar-benar saya kenal, khususnya wanita. Sekalipun saya melakukannya dengan pria, tentu orang itu adalah bagian keluarga saya atau sudah saya anggap saudara.

Semasa kuliah, keinginan terbesar saya adalah bekerja di sebuah majalah gaya hidup (lifestyle). Sepertinya, pekerjaan itu terasa begitu menyenangkan, karena bisa bertemu dengan banyak orang keren di tempat yang hip dan di waktu yang seru. Namun, keinginan itu semakin lama semakin terkikis, terutama beberapa tahun terakhir ini.

Selain keinginan itu, di masa-masa akhir SMA, saya sangat senang nongkrong di berbagai mal yang cukup mewah. Ada kenikmatan tersendiri saat berada di tengah keramaian, melihat-melihat barang atau berbelanja di departement store atau toko maupun sekadar nongkrong di cafe.

Tentu kenikmatan itu karena indera saya dimanjakan. Saya melihat orang-orang dan barang-barang yang enak dilihat, menikmati musik yang sedap didengar juga makanan dan minuman yang nikmat dicecap bersama dengan teman dekat atau seorang diri.

Waktu itu, setiap kali saya nongkrong di mal, saya merasa puas dan senang. Bahkan tak jarang saya segera membuat jadwal nongkrong selanjutnya, agar dapat memperoleh kepuasan serupa.

Namun belakangan ini, kecenderungan saya berubah. Saya masih merasa senang bila bepergian ke mal atau cafe, tetapi saya tidak merasa sepuas dulu lagi. Saya lebih senang ketika melihat seorang anak bernama Husni sedang menyemir sepatu dengan mimik penuh kesungguhan. Saya juga lebih senang melihat seorang anak bernama Marni terlihat tekun mewarnai sebuah gambar di acara belajar bersama.

Ya, anak-anak itu telah mengubah pandangan saya tentang definisi kepuasan. Nongkrong atau berbelanja di tempat hip mungkin memberikan kepuasan jasmani dan mungkin sedikit kepuasan batin. Tetapi, menghabiskan waktu dengan anak-anak itu bahkan membuat saya dilanda kepuasan batin. Kebersamaan dengan mereka atau anak-anak seperti mereka membuat saya bisa berkali-kali tersenyum dan menghela nafas sambil berfikir betapa banyaknya berkat dalam hidup saya, sedangkan mal atau cafe selalu membuat saya menyesali betapa banyaknya hal yang belum saya peroleh.

Saya bertemu Husni di Aceh, sewaktu saya menjadi sukarelawan dalam suatu kegiatan sosial bagi anak-anak paska-tsunami Aceh tahun 2004. Saya bertemu Marni saat saya terlibat sebagai sukarelawan di sebuah program bagi anak-anak pengamen jalanan.

Pertemuan dengan mereka semakin membuka mata saya tentang betapa hidup tidak melulu berisi materi dan kepuasan indrawi. Hal itu tetap penting, tetapi tidak lagi memberikan landaan kepuasan. Mungkin hanya sekelumit rasa senang, tetapi tidak lebih dari itu.

Saat ini, bekerja di majalah gaya hidup tidak lagi menjadi salah satu keinginan terbesar saya. Kalaupun saya masih bekerja seputar hal itu, hanya sekadar untuk melaksanakan kewajiban. Nongkrong di mal atau cafe tidak lagi menjadi rutinitas yang saya tunggu-tunggu. Kalaupun saya masih perlu melakukannya, yah sekadar untuk mempertemukan persilangan kepentingan dan tempat tinggal antara saya dan teman-teman atau karena memang ada hal yang perlu saya lakukan di situ.

Selain itu, ada sedikit perasaan bersalah bila saya terlalu larut dalam gaya hidup bernama mal, cafe atau berbelanja bukan karena kebutuhan. Rasanya, kok nggak banget bila saya tetap melakukan hal yang tentu membutuhkan biaya tidak sedikit itu sedangkan saya tahu betapa berharganya rupiah demi rupiah bagi sebagian orang lain.

Semalam, saya memang membiarkan diri saya terhibur dengan gaya hidup segelintir warga Jakarta. Tetapi bila harus melakukannya dengan intensitas tinggi, saya tidak berminat lagi. Saya tahu apa yang lebih memberikan kepuasan batin.

Friends Take All

2009-09-19T21:43:00.001+07:00

06 Mei 2009 | 22:39

It’s been ages since my last lol (laugh out loud). Phew… hari ini saya puas tertawa, bahkan sampai perut terasa sakit. Bagaimana tidak, saya berkumpul dengan beberapa teman SMA yang sejenis dengan saya (baca: aneh, berlidah tajam, sinis dan sarkastik). Bila orang-orang seperti kami berkumpul, sudah tentu banyak celetukan ajaib yang memancing tawa, tentu saking sinis dan anehnya.

Sebenarnya dan seharusnya (!), fokus pertemuan tadi adalah seorang teman yang berbagi cerita. Namun entah mengapa, sempat terjadi bias dan saya pun menjadi korban ”kekejaman” mereka. Kata kuncinya adalah: Batak. Daa....! It’s not my favorite word and they knew it. Karena itulah, mereka bersemangat mengejek saya.

Sebagai korban, tentu saya tidak menyerah begitu saja. Saya menangkis berbagai ocehan (bahkan sumpah-sumpah aneh) teman-teman saya dengan sesinis mungkin. Namun, semakin saya berkomentar, semakin mereka bersemangat menyudutkan saya dan anehnya semakin terpingkal-pingkal saya dibuatnya. Entah bagaimana, kami selalu berhasil menemukan kata-kata hujaman dan tangkisan yang aneh bin ajaib.

Saya pun membiarkan mereka menikmati ”kekalahan” saya, karena akhirnya kehabisan kata-kata saking sibuk tertawa mendengar ”sumpah-sumpah” mereka. Namun, bukan juga berarti saya mengaminkan apa yang mereka ocehkan, justru karena saya SANGAT YAKIN dan berdoa dengan sangat sungguh-sungguh agar semua ocehan mereka tidak terjadi!!! Pokoknya ya Des, Len, C.... snap snap snap... not in a million time, hwkwkwkwkwk!

Belum lagi perbincangan kami mengenai berbagai hal penting lainnya yang juga memancing tawa dan adu komentar. Wih benar-benar menghibur... Apalagi, kami sama-sama tahu bahwa pertemuan seperti hari ini mungkin tidak bisa sering kami lakukan. Karena itu, sekali kami bertemu, kami seolah kembali ke masa-masa SMA (sah elah...).

Love to chat with y’all anyway girls… HIDUP NASIONALISME!!! Jadi, kapan kita bertemu lagi di KEDAI??? LOL

Inilah keberanian percaya kita...

2009-09-19T21:40:00.000+07:00

10 Maret 2009| 21:40

Malam ini, saya baru saja mendengarkan sebuah kabar tentang seorang teman yang berada di luar kota. Seorang teman yang lain menceritakan bagaimana kedasyatan Tuhan dalam keluarga teman kami itu. Teman saya yang di luar kota itu sedang menghadapi masalah keluarga yang cukup pelik, sehingga ia perlu datang ke kotanya untuk menyelesaikan masalah itu.

Awalnya, ia merasa sangat kuatir dan ragu apakah Tuhan sanggup menyelesaikan masalah itu. Karena itu, ia meminta kami untuk berdoa baginya. Akhirnya, hari ini semua kekuatirannya terjawab, Tuhan menyelesaikan masalahnya dengan cara yang ajaib bahkan memberikan lebih dari apa yang kami semua doakan.

Beberapa teman yang juga mengetahui hal ini saling berkirim sms dengan saya. Kami sama-sama terkesima dengan cara Tuhan penyelesaikan masalah di dalam keluarga teman kami itu. Dasyat Allah, sekali lagi Ia menyatakan kebesaran-Nya dengan cara-cara yang tidak pernah kami pikirkan sebelumnya.

Seminggu menuju waktu penuaan...

2009-09-19T21:39:00.000+07:00

17 feb -09, 1:51 am

Hari ini saya tersenyum-senyum sendiri saat membaca beberapa pesan pendek (sms) di telepon selular. Padahal, saya sedang menonton bersama beberapa teman. Untungnya, film yang diputar tidak terlalu menarik, sehingga saya serasa mendapatkan alasan tambahan untuk menikmati senyum yang terkulum akibat sms tersebut.

Menurut saya sih...... – semoga saya salah – saya dan pengirim sms sedang saling flirting. Meski berkali-kali kepentok akibat kegiatan tidak berguna itu, saya masih saja mengijinkan diri untuk menikmatinya.

Sempat sih berpikir: bales nggak ya... Kalo bales, balesnya gimana... Balasan apa yang terasa pas, tidak kaku dan tidak murahan. Akhirnya ya saya membalas dengan sms yang sudah beberapa kali direvisi. (Hehe... teteup norak!)

Tapi, saya berjanji pada diri sendiri untuk mengakhiri episode flirting ini dengan sms tersebut. Oke, no more flirting, don’t even try to take that person’s attention more than it should be. Alasannya? Ada beberapa perbedaan antara saya dan orang itu yang saya sendiri tidak yakin mau menerimanya.

Nah, karena perbedaan itu cukup besar dan tidak mungkin direvisi, saya pun memutuskan untuk memberikan batasan. Batasannya sih lebih pada diri saya sendiri yang saya harap dapat membuat orang tersebut paham dan saling-mengerti-tanpa-saling-mengucapkan.

Kenapa saya begitu ke-GR-an bahwa batasan yang saya pasang akan dapat dipahami oleh lawan flirting saya? ”Jam terbang” saya membuktikan bahwa batasan yang dipasang cewek biasanya sangat ampuh dan memberi efek jera pada pria-pria iseng yang terkadang tidak bertanggung jawab. Yah, saya juga pernah tidak bertanggung jawab sih... Jadi, daripada saya dan lawan flirting saya saling menyalahkan di masa depan – karena salah satu dari kami sakit hati atau merasa diperlakukan tidak adil – lebih baik saya yang beritikad baik, hehe...

Sori ya you there, I don’t have enuf space in my heart for another disappointment and wont make others feel it either...

Saat Berada di Urutan ke Sekian

2009-09-19T21:38:00.000+07:00

09 februari 2009, 10:55 pm

Message sent: 2:27 pm
Message replied: 10:53 pm

Teman : Lo udah tahu kan kalo gue begini begitu?
Saya : Nggak, gue baru tahu... (mulai kesal)
Teman : Emang gue belum cerita?
Saya : Belum… (semakin kesal)
Teman : Masa’ sih? Kayanya udah deh…
Saya : ... (no comment)

Lagi-lagi soal pertemanan! Saya memang cukup sensitif dalam perkara ini, karena bagi saya hubungan itu penting. Kali ini, pemicunya adalah sebuah pesan pendek (sms) yang baru saja sampai di telepon genggam saya. Seharusnya, sms tersebut tidak akan begitu mengganggu saya apabila dikirim sebagai jawaban atas pertanyaan saya tak berapa lama setelah saya menanyakannya. Tetapi, sms tersebut justru masuk setelah saya menunggu sekitar 8,5 jam.

Mungkin kita bisa menyalahkan operator selular – yang saat ini sudah sedemikian banyak dan menawarkan beragam janji syurga yang ternyata tak selalu menjadi kenyataan, tetapi kejadian ini sudah terjadi beberapa kali oleh orang yang sama. Maka, operator selular luput dari kecurigaan saya. Oknum yang saya curigai justru teman saya tersebut.

Sekalipun kami telah berteman baik selama bertahun-tahun, mau tak mau saya curiga bahwa saya tidak lagi berada di posisi ’teman baik’ baginya. Mengapa? Karena, telat-mbales-sms ini telah terjadi berkali-kali selama beberapa bulan terakhir ini!

Saya mau bilang apa... Itu keputusan dia. Itu hak dia, teman saya. Namun demikian, tetap saja saya sedih dan kecewa. Saya kecewa sekalipun hal ini telah terjadi berulang-ulang bahkan terkadang dengan pelaku yang sama. Maksudnya, ada beberapa ”teman baik” saya yang pernah berteman begitu baik dengan saya namun kemudian tidak lagi menempatkan saya pada urutan ”teman baik”.

Yayaya... So what? Kalau begitu, perkara norak dan cengeng seperti ini kok masih saya permasalahkan? Karena eh karena hal itu masih membuat saya sedih dan kecewa. Apalagi, terkadang si pelaku mengubah urutan saya sesuka hatinya. Selagi dia butuh wadah untuk mencurahkan isi hati tentang suatu masalah, dia akan mendatangi saya alias menempatkan saya di urutan ”teman baik”. Kemudian, setelah masalah itu terselesaikan, dia pun kembali ke dunianya tanpa merasa perlu memberitahu bahwa urutan saya telah berubah, menjadi urutan ke sekian dalam jajaran teman-temannya.

Tapi... ya udah lah ya jo... Saya pun sepertinya pernah melakukan hal itu – secara sadar atau tidak sadar – terhadap orang lain. Jadi, satu sama dong... :D

picture(s): gettyimages.com

Hari ini, cinta terasa menyebalkan

2009-09-19T21:37:00.001+07:00

19 September 2008, 23:21

”Gue rasa, itu bukan jatuh cinta,” demikian sanggah saya kepada seorang teman yang sedang berusaha menggambarkan teman lainnya. Teman yang sedang kami bicarakan ini sedang berada di sindrom merasa-sudah-cukup-mengenal-seorang-cowok-sehingga-mengabaikan-peringatan-teman-ceweknya.

Hh... sounds familiar sih, tetapi saya tetap bingung bagaimana menghadapi hal ini – bila dikaitkan dengan persahabatan maupun Kekristenan. Padahal, seharusnya baik dia maupun saya sangat tahu apa-apa saja yang menjadi kriteria atau syarat dari calon teman hidup kami nantinya. Mengapa ketika seorang cowok tiba-tiba muncul dengan semua ”kebaikannya”, teman cewek saya ini bisa langsung kleper-kleper dan justru menganggap teman-teman cewek lainnya over-protective.

Saya dan beberapa teman juga memperbincangkan berbagai masalah – ironi – di bangsa ini. Dari mulai ayam tiren a.k.a mati kemaren, daging glongongan, mie ayam eh... tikus, sejumlah korban tewas di suatu pembagian zakat dan lain sebagainya. Sungguh ironi yang memenuhi bangsa ini. Kemiskinan sedemikian menggigit sehingga antara saudara sebangsa pun sanggup saling memakan.

Lalu, di bagian Indonesia manakah sebenarnya angka peningkatan ekonomi atau penurunan kemiskinan? Mengapa berita yang seliweran akhir-akhir ini justru menampilkan keadaan miskin di bangsa ini semakin kronis?

Mengapa cinta terhadap bangsa tidak bisa mencegah seseorang mengambil keuntungan dengan cara yang jahanam dari teman sebangsanya? Mengapa cinta uang melampaui segalanya? Mengapa teman yang jatuh cinta pada seseorang yang baru bisa begitu cepat curiga bahkan melupakan teman-teman lamanya? Mengapa manusia begitu cepat menyesuaikan diri dengan keadaan, sekali pun dengan cara yang menyakiti sesamanya?

Saya belum punya jawaban....

picture: gettyimages.com

Catatan untuk anak-anak [PA]

2009-09-19T21:36:00.001+07:00

18 September 2008, 11:18 pm

Anakku, saat ini, bila engkau sedang jatuh cinta pada Sang Sumber Cinta
Pegang cinta itu kuat-kuat
Dan nikmati keindahannya dalam-dalam

Akan tiba waktunya engkau menghadapi banyak tawaran cinta lainnya
Yang tidak jelas kadar kemurnian dan kualitasnya
Mereka akan mencoba mengalihkanmu dari cinta sejati, kepada ”cinta kini” bahkan "cinta semu"

Akan tiba waktunya engkau meragukan
apa yang sedari sekarang engkau percaya dan cintai
Karena ”cinta kini” seakan lebih segar dan penuh gairah

Bila itu terjadi, dengarkanlah apa yang hatimu katakan
Jangan abaikan suara itu, selembut apapun ia berkata
Rasakan damai yang ia hembuskan, karena Sang Empunya yang mengutusnya

Anakku, kiranya engkau tetap setia
Sampai kau rasa hayat selesai
Bila kau pandang fana dunia
Saat nafas siap berpindah..

*girls, keep up the good fight of faith*

I’ve Found Another Way in Describing ’BASI!’

2009-09-19T21:34:00.000+07:00

17 September 2008 | 1:17 am

Waktu telah berlalu sekian jam setelah saya terlena membaca “Whatever You Think, Think The Opposite”, buah karya [sah elah…] Paul Arden [is a former executive creative director at Saatchi & Saatchi and a legend of British advertising]. Sebagai orang kampung [Rambutan] – jujur saja – saya tidak tahu apa itu Saatchi & Saatchi. Hanya saja, sepertinya kok saya pernah denger ya...?! Selain itu, dengan adanya tambahan keterangan ”executive creative director” dan ”a legend of British advertising”, saya pun menyimpulkan: it must be an [advertising] agency dan Paul Arden pasti orang yang kreatif banggets.

Tentu saja itu merupakan salah satu kesimpulan sederhana dan cenderung bodoh yang pernah saya buat [hee... :D – big grin mode on --> triple apologizes, untuk menggambarkan betapa menyesalnya saya dengan kebodohan itu]. Bagaimana tidak, buku itu pertama kali diterbitkan pada tahun 2006 dan penulisnya saat itu berusia sekitar 70 tahun [maafff apabila saya keliru, karena memang tidak mencari tahu, hanya mengandalkan penalaran setelah melihat semacam self-sketch di bagian belakang buku]. Artinya…, Bo’ gue kemana aja dan ngapain aja selama ini?

Pathetic! Di saat seseorang setua – dari segi umur, bukan semangat dan kreativitas – Arden bisa membuat buku ’seliar’ itu, saya sedang berhadapan dengan kebingungan (baca: perasaan seperti menghadapi kebuntuan). Saya pun mulai sering merasa terlalu tua untuk berpikir ’liar’, sehingga banyak bertindak lempeng-lempeng aja dan mengabaikan sisi kanak-kanak saya. Believe me, that’s not how I used to be. Duh Bo’, malu-maluin banget dah [malu sama umur dong...!].

Di usia ke-26 ini [meski saya selalu mengaku berusia 17 tahun], ada begitu banyak ketakutan-kekuatiran-keraguan-pertimbangan yang menyerang saya [Yah mungkin bukan ’menyerang’ juga kali ya..., lebih karena saya serangkan sendiri ke dalam pikiran saya]. Saya mulai lupa arti ’berpikir bebas’, ’out-of-the-box way of think’, ’imajinasi’ dan sebagainya... Semua itu terasa terlalu tinggi, menerawang, mimpi-di-siang-bolong-yang-tokh-tidak-akan-tercapai, so-childish-so-yesterday lah... Dengan kata lain, saya memasang pembatas untuk diri sendiri.

Akibatnya, saya pun berada di situasi sekarang ini – yang sebenarnya saya ciptakan sendiri.

Namun demikian, buku tersebut dapat menginspirasi saya. Don’t just dream, do! Jump! Start over, again! Meskipun ini tulisan-cupu-yang-ke-sekian-ribu, ayo mulai lagi untuk ke-1001 kalinya.

Ternyata berhasil [paling tidak untuk malam ini]. Saya tentu harus memulainya lagi di malam-malam [atau pagi-pagi, siang-siang, sore-sore, subuh-subuh] lainnya. Bukankah hidup adalah pembelajaran? Maka, bila saya memberanikan diri untuk bermimpi selagi masih hidup, bukankah saya perlu juga belajar memberanikan diri untuk mewujudkannya? Maktub...

pictures: gettyimages.com

Renungan…

2009-09-19T21:33:00.001+07:00

31 desember 2007, 20:36

Kembali berada di penghujung tahun. Berusaha merenungkan tahun yang segera lewat dan apa yang akan dilakukan di tahun mendatang.

Satu kata yang sangat penting untuk tahun 2007 adalah ‘bersyukur’. Bersyukur atas segala karunia Tuhan, kesempatan, kebaikan, masalah, kesedihan, kekecewaan, ketidaksesuaian antara harapan dan kenyataan, serta berbagai hal baik-buruk lainnya.

Kata penting lainnya adalah ‘belajar’. Belajar dari segala cobaan, belajar untuk lebih baik lagi, berusaha untuk tidak cengeng, belajar untuk tetap berpegang pada iman, bahkan belajar untuk bersyukur.

Ada banyak kejadian yang terjadi di tahun 2007 dan karena ingatan yang sangat tidak sempurna ini, sulit untuk menceritakan kronologis. Hidup terasa tidak adil. Ada banyak berkat yang seolah hanya berlaku untuk orang lain saja.

Tuhan…
Menginsyafi dan menghidupi iman kepada-Mu ternyata tidak melulu mudah

Ada begitu banyak harapan yang memudar
Ada begitu banyak pertanyaan
Ada begitu banyak kekecewaan
Ada begitu banyak kesakitan
Ada begitu banyak kesesakan…

Namun…
Engkau tak pernah kehabisan cara untuk menyatakan jalan-jalan-Mu

Engkau sedemikian ajaib dan nyata sekaligus, Tuhan
Engkau sedemikian menakjubkan dan meragukan sekaligus, Tuhan
Engkau sedemikian besar dan terjangkau sekaligus, Tuhan

Terus terang, “iri” sesekali terbersit apabila melihat kehidupan orang lain yang seolah lebih terberkati daripada diri sendiri. Mengapa ada banyak kebaikan yang terjadi di orang lain dan banyak kekecewaan yang terjadi pada diri sendiri?, demikian batin ini.

Tuhan… Engkau tetap yang tidak terbandingkan. Aku masih terlalu mabuk akan Engkau untuk mengatakan tidak pada kehendak-Mu dan ya pada keegoisan diri.

--

Untuk 2008, segala pengharapan kutaruhkan pada-Mu yang Allah semesta, Pribadi yang kepada siapa segenap alam raya patut berserah.
Kiranya tidak lagi ada ragu dalam hati, Ya Sumber Hidup.
Semoga tak lagi kuberdiam, namun senantiasa mantap melangkah seturut dengan kehendak-Mu.
Apalah yang kurang lagi bila Engkau sertaku?
Rasanya… tak layak bila diri masih berharap lebih dari sekadar hadir-Mu.
Miliki seluruh, segenap, semua bagian diriku, Tuhan, bila demikian ingin-Mu.
2008, biar tak terbatas pekerjaan-Mu dinyatakan dalam hidupku…
--

Inginku Tuhan, ada petualang baru yang lebih menegangkan bersama-Mu
Mari pacu adrenalinku, Tuhan
Bersama kita guncangkan 2008 :)

Kembali menyadari ketidakberdayaan di hadapan Tuhan

2009-09-19T21:32:00.001+07:00

Masihkah setiap pagi kita bangun dan bersyukur akan kasih setia Tuhan dalam bentuk hari yang baru?
Masihkah keseharian kita dipenuhi dengan penyerahan total terhadap Tuhan?
Masihkan cinta akan Tuhan membakar hati kita sedemikian rupa sehingga segala keinginan daging kita tak lagi terasa penting?
Masihkah kita menyadari bahwa Tuhan adalah sumber serta pusat alam semesta dan hidup kita?
Masihkah kita bersyukur untuk setiap kekurangan, kelemahan, ketidakmampuan, keterbatasan sehingga kelebihan, kekuatan, kemampuan dan ketidakterbatasan-Nya nyata?
Masihkah pikiran kita ditawan oleh pesona Ilahi-Nya?
Masihkah kita sedemikian mencintai-Nya sehingga hidup ini hanya untuk menyenangkan-Nya?

Berada di Antara Wanita-Wanita Luar Biasa

2009-09-19T21:28:00.000+07:00

Saya amat sangat beruntung! Tepat di saat saya berpikir betapa banyak hubungan pertemanan saya yang tidak berjalan sebaik dulu, muncul dukungan dari teman-teman yang lain. Beberapa di antara mereka mengenal saya dalam jangka waktu yang cukup singkat, namun kualitas hubungan kami melebihi berbagai hubungan pertemanan saya dengan teman lain yang telah lebih dulu mengenal saya.

Meski pertemanan merupakan isu yang sering mengecewakan saya – khususnya karena berbagai “friendship rules” yang saya miliki, hari ini saya kembali mendapat berkat dari hal itu. Berkat-berkat dari sejumlah pertemanan itu terasa begitu menyegarkan jiwa dan saya pun semakin menyadari bahwa tidak semua hal bisa berjalan seperti yang kita ingin atau rencanakan.

Kalau ada sesuatu yang kamu ingin ceritakan, saya ada untukmu!

Saya baru saja berdoa untukmu.

Saya tidak sabar bertemu denganmu – untuk berbagi cerita.

Good Lord, betapa saya diberkati! Betapa saya sangat beruntung, namun terkadang sering lalai menjagai berkat-berkat tersebut atau lalai mengucap syukur untuk berkat-berkat tersebut.

Terkadang, mata saya memang terlalu terpaku pada satu pintu yang tertutup, meski pada saat yang sama sebenarnya ada banyak pintu lain yang terbuka. Saking menyayangkan mengapa pintu tertutup itu tidak lagi terbuka atau mengapa saya tidak berusaha lebih keras agar pintu itu tidak tertutup, saya mengabaikan pintu-pintu lain yang terbuka yang mengijinkan saya untuk masuk. Saya sering berkeras untuk masuk ke pintu-pintu yang tertutup dan enggan untuk sekadar melongok ke dalam pintu yang terbuka.

Hhh... Benar, saya benar-benar salah. Saya perlu mengubah sudut pandang mengenai beberapa teman di sekitar saya.

Hubungan dengan setiap orang tentu unik. Saya tidak bisa (lagi) menyamaratakan cara saya berpikir dan memberlakukan suatu hubungan, hanya karena hubungan-hubungan sebelumnya membuat saya bertindak demikian. --- Saya perlu lebih terbuka dan membuka diri serta berbagai kesempatan terhadap beberapa pertemanan.

tanyamengapa

2009-09-19T21:25:00.002+07:00

23 februari 2008, 18:46

saat setiap orang yang memiliki jawaban atas tanyaku hening bergeming,gelap;tanpa ada cahaya sedikit pun;semakin sering membuatku merasa tenang.
saat di mana aku tak yakin apakah aku seorang diri atau berada di tengah keramaian,hanya membiarkan diri terhisap sudah mampu mendiamkan gemuruh batin,karena aku bisa berdiam diri di tengah kepungan tanya ciptaku sendiri.
saat himpitan semakin menjadi rutinitas,tak ada tempat untuk diriku sendiri.
mengapa aku dibiarkan tak merasa?apakah memang demikian ini harusnya hidup?lalu,mengapa aku merasa tidak seharusnya seperti ini.aku atau kalian yang harusnya menjilat ludah sendiri?rasanya tak sanggup kulakukan itu lagi.
ini aku.aku yang meninggalkan remahan-remahan agar tak tersesat pulang dan mereka yang meluangkan waktu untuk berhenti sebentar dan menunduk melihatku dapat menemukan jejakku yang nyaris memudar.

Ucapan Syukur dan Bahagia

2009-09-19T21:25:00.001+07:00

9 February 2008, 20:21

Ucapan Syukur dan Bahagia (Lukas 10: 21-24)

21 Pada waktu itu juga bergembiralah Yesus dalam Roh Kudus dan berkata: “Aku bersyukur kepada-Mu, Bapa, Tuhan langit dan bumi, karena semua itu Engkau sembunyikan bagi orang bijak dan orang pandai, tetapi Engkau nyatakan kepada orang kecil. Ya Bapa, itulah yang berkenan kepada-Mu.

21 In that hour Jesus rejoiced in the Spirit and said, “I thank You, Father, Lord of heaven and earth, that You have hidden these things from the wise and prudent and revealed them to babes. Even so, Father, for so it seemed good in Your sight. [New King James Version]

Hari ini, sekali lagi saya terkesima dengan kedalaman kasih Tuhan. Setelah baru saja melakukan kesalahan, dengan cukup tidak tahu malu saya meminta maaf kepada-Nya. Setelah itu, seolah saya dapat merasakan bisikan-Nya yang berkata, “I love you still…,” and it breaks my heart.

… dalam “Konspirasi Teori Magnet”

2009-09-19T21:23:00.000+07:00

25 February 2007, 11:54 pm

“Yang ke berapa, De? Yang ke berapa Kak?”

Yang ke-17…

“Hah?!”

Yah… 17 jalan dikit lah…[… cengengesan …]

--

Mereka: “Dia kan sensitif, nah lo kan cuek (dengan kata lain: kurang berperasaan T_T).”

Saya: “Adoh… ribet deh orangnya. Masa mau sama-sama berisik. Pokoknya, gue tetep menganut Teori Magnet.

Beberapa teman menyebutkan sebuah nama dalam “Konspirasi Teori Magnet” ala mereka. Jadilah nama itu disebut si Teori Magnet. Saya bergeming dan berkeras bahwa hanya magnet yang berbeda kutub yang bisa tarik menarik. [mungkin si Teori Magnet bersin-bersin sepanjang – menjelang – malam itu].

Teman yang lain berkata, “Lo tuh emang aneh ya, De. Mau lo apa sih sebenernya?! Heran!”
Saya bergeming dan menjawab, “Ya…. begitulah…”

Salah satu kelebihan saya: ngeles. Saya nyaris selalu punya jawaban untuk semua pertanyaan, pernyataan-yang-membutuhkan-jawaban dan “tuntutan” teman-teman sepermainan [helah!]. Tentu, termasuk pertanyaan, pernyataan-yang-membutuhkan-jawaban dan “tuntutan” mengenai “finding the one” [Saya lebih senang meladeni diskusi mengenai Finding Nemo dari pada “finding the one”. Karena…a, saya harus selalu memutar otak untuk mencari jawaban yang paling masuk akal dan paling bisa mempercepat sesi pertanyaan, pernyataan-yang-membutuhkan-jawaban dan “tuntutan” yang saat ini sepertinya semakin sering digelar oleh teman-teman saya – terhadap saya.]

Jawaban seperti: “Aduh plis dong, gue kan masih umur segini. Give me a break… Give me some space for my own self”, sudah sangat tidak berlaku bagi mereka, sehingga saya harus memikirkan jawaban baru yang lebih inovatif :D

Akhirnya, muncullah Teori Magnet – yang sebenarnya bukan inovasi saya – itu. Ternyata, hasilnya justru di luar harapan [mereka berhenti bertanya dan pembicaraan dapat teralihkan ke hal lain], mereka justru menciptakan semacam konspirasi berdasarkan teori antah-berantah itu. Meski sempat kesal, sekarang saya memilih untuk mengikuti alur konspirasi. Karena, semakin dilawan, mereka semakin menikmati dampak serangan mereka terhadap saya --> berusaha keras menolak semua asumsi mereka.

Sehari setelah ‘hari baru’

2009-09-19T21:22:00.000+07:00

25 February 2007, 11:04 pm

Hari ini sungguh sangat menyenangkan. Pergi ke gereja. Berbincang-bincang di luar, sebelum mulai ibadah Minggu. Melihat orang yang tidak ingin dilihat dan ditemui. Berhasil “tidak berurusan” dengan orang itu. Bertemu dengan saudara sepupu. Ditraktir makan – padahal masih dalam suasana merayakan ulang tahun diri sendiri. Mengobrol ngalor-ngidul. Pergi ke Gramed. Mendapatkan buku baru – secara gratis :D Mengobrol lagi di luar Gramed. Menerima sms yang – sedikit – mengejutkan. Tersenyum-senyum sendiri. Membaca Kompas. Merasa kesal karena tidak jadi nonton konser Il Divo dan Muse. Mencoba body scrub baru. Mengetik di kamar…

Datang, turun, naik, mencari, tersenyum, duduk, berbincang.

:: Ok, jadi mulai minggu depan… mulai bulan depan… mulai senin. ::

Melihat sekeliling beberapa kali dan tiba-tiba… Deg! – waktu “berhenti” sejenak dan kemudian kewarasan mengambil alih. Setelah itu, menyibukkan diri dan kembali berbincang sambil sesekali memeriksa hp. Tanpa sengaja dan sengaja melihat ke arah “itu” untuk meyakinkan diri bahwa memang masih berada dalam “jarak aman”.

Memutuskan untuk menunggu di dekat lift. Menerima ucapan selamat ulang tahun dan desakan untuk mentraktir (hehehe… nggak ding, tapi bener loh, segala sesuatu indah pada waktunya ya bro…).Berbincang sebentar dengan dua “co-ki-ber”. Melihat ke arah lift dan segera: “Ugh…Kakak!” Berjalan sedikit “berjingkat” sambil menghindari “ranjau”… Sunday Service …

“Bentar ya, Kak” Mengumpulkan teman-teman follow up. “Udah Kak. Eh… bentar aku ke sana dulu ya… Yuk Kak!”

“Terserah kamu…”

Memilih tempat. Memutuskan. Memilih makanan. Memutuskan. Menunggu sebentar. Makan.

“Jadi, alasanku…Si Papa nggak ngucapin… Pokoknya, semua dirapel! Ada sih, tapi… Rencanaku…” – kekenyangan – “Jalan, Kak? Eh, ke Gramed yuk” – membeli gulali.

Membeli dua buku. Membeli minuman di luar. Memakan gulali. Kembali mengobrol.

Hm… Me… always her little sister, act like a little girl.

Hal yang paling menyenangkan bila bertemu dengan kakak sepupu favorit adalah menjadi “adik kecil”. Di usia 17-an ini (maksune, 17 plus-plus… hwakakkakak), tidak mudah untuk sejenak “menanggalkan” atribut sebagai anak pertama (dan harus-harus-harus yang mengikutinya). Menjadi anak pertama memang cukup menyenangkan, tetapi terkadang kebosanan melanda dan menjadi “adik kecil” merupakan pilihan yang menyegarkan [y rite…].

Tidak perlu “tampil dewasa,” karena toh memang lebih muda. Tidak perlu “selalu memberi contoh,” karena terkadang justru “luapan emosi” terlihat lucu bagi kakak sepupu favorit. Bisa: ngoceh seringan mungkin, mengeluh sebanyak mungkin, konyol sesering mungkin, mendengarkan dengan setakjub mungkin, menerima masukan seterbuka mungkin dan merasa terhibur-menghibur semaksimal mungkin.

“Kamu gini aja, Rin. Kamu coba aja, Rin. Kenapa nggak sama dia, Rin?”  semuanya tersampaikan dan mendapatkan tanggapan.

I lop u so much, Kakak-kyu…thanks for being so loveable and such an inspiration!

| Beberapa tahun yang lalu |

2009-09-19T21:20:00.000+07:00

3februari2007, 3:34 pm
Sekitar 25 hari menjelang ‘kegiatan baru’ dan sekitar 3 minggu menjelang ‘usia baru’…

Pergi ke tempat baru bersama Luci
Bertemu-berbincang-berdiskusi [kembali] dengan Dean
Bertemu dengan Tio di hari pertama
Berkenalan dengan Rio di hari ke sekian
Membagikan paket-paket bersama Martin
Mencari bersama Well
“Jatuh cinta” pada mata Eja
Membereskan mainan bersama Simon
Mencatat bersama Titin
Pergi ke rumah sakit bersama si pilot [lupa namanya]
Bercanda dengan Lincoln
Pergi ke Sabang dengan Taylor dan Alex
Menikmati roti jala bersama Andre
Mencari martabak di tengah malam bersama Kongkin

Berbagai makanan, berbagai minuman, berbagai karakter, berbagai pekerjaan, berbagai tempat, berbagai nama: Joshua, Lisbon, Elena, Nurul, Nadia, Joanna, Wyndi, Evi, Mona, Caleb, Yuli, Peter, Santi, Lasni and so many more…

Terbakar matahari, kehilangan sepasang sepatu, sakit perut, kelelahan, pulang di tengah malam dan langsung tertidur, menikmati sekian banyak pasang mata yang penuh dengan hidup dan hidup dengan penuh, meresapi celoteh dalam bahasa yang asing, merutuk kesal karena kepanasan, menghela nafas panjang karena air yang kotor, ketagihan sanger dan kue jala, nyaris tenggelam karena panik ketika snorkeling, mencoba tersenyum saat sedang tertekan dan ingin pulang, terduduk sambil menangis di luar wisma, tertawa senang bersama sekumpulan anak-anak – once in a life time, seekor ‘katak’ keluar dari tempurungnya dan mengintip takut-takut mengindrai dunia…

The Prayer of Jabez | 02 May 2007

2009-09-19T21:18:00.000+07:00

1 Tawarikh 4:10
Yabes berseru kepada Allah Israel, katanya: “Kiranya Engkau memberkati aku berlimpah-limpah dan memperluas daerahku, dan kiranya tangan-Mu menyertai aku, dan melindungi aku dari pada malapetaka, sehingga kesakitan tidak menimpa aku!” Dan Allah mengabulkan permintaannya itu.

Note: 1 Tawarikh 4:9
… nama Yabes itu diberi ibunya kepadanya sebab katanya: “Aku telah melahirkan dia dengan kesakitan.”

1 Chronicles 4:10 [New King James Version]
And Jabez called on the God of Israel saying, “Oh, that You would bless me indeed, and enlarge my territory, that Your hand would be with me, and that You would keep me from evil, that I may not cause pain!” So God granted him what he requested.

Note: 1 Chronicles 4:9
… and his mother called his name Jabez [literally he will cause pain], saying, “Because I bore him in pain.”

Salah satu ayat Alkitab kesukaan saya adalah 1 Tawarikh 4:10. Ketertarikan saya terhadap kutipan tersebut saat saya membaca sebuah buku yang berjudul “Doa Yabes bagi Remaja” – yang entah ke mana saat ini. Buku tersebut hanya berupa buku saku yang bisa selesai dibaca hanya dalam waktu 1-2 jam.

Buku yang sangat ringkas dan sederhana, namun memberi efek yang sangat besar kepada saya. Sampai saat ini, saya masih sering teringat kutipan itu, khususnya di masa-masa sulit.

Satu hal yang menarik adalah arti nama Yabes itu sendiri, yang dalam salah satu versi Alkitab dikatakan: ia akan menyebabkan kesakitan [dan memang ia menyebabkan kesakitan, paling tidak demikian menurut ibunya]. Namun, Yabes – si penyebab kesakitan itu – justru berdoa pada Tuhan agar “kesakitan tidak menimpa aku” [I may not cause pain – dalam salah satu versi Alkitab]. Menurut saya, doa itu membuktikan kepercayaan diri Yabes dan kepercayaannya yang sangat besar terhadap Tuhan.

Canggih!

Kepercayaan diri Yabes dan kepercayaannya terhadap Tuhan juga terlihat pada beberapa pokok doanya berikut ini.
• memberkati aku berlimpah-limpah [bless me indeed]
• memperluas daerahku [enlarge my territory]

Pokok doa itu – menurut saya – juga membuktikan bahwa Yabes bukan seorang yang cepat puas. Ia tidak puas hanya dengan meminta berkat, namun ia meminta berkat yang berlimpah-limpah. Ia tidak puas dengan daerah yang sudah ia miliki, namun ia ingin agar Tuhan memperluas daerahnya.

[Lagi-lagi,] canggih!

Saat teduh saya hari ini dimulai dengan kalimat: Orang-orang Kristen mempunyai kapasitas untuk percaya kepada Tuhan lebih besar dibandingkan dengan kecenderungan ingin meminta kepada Tuhan untuk bertindak.

Menarik.

Tidak perlu menudingkan telunjuk ke muka orang lain, saya sering berlaku demikian. Saya berkata bahwa saya percaya, namun pada saat yang sama saya – sering – merasa kuatir dan ragu. Hm… memang masih sangat banyak pembelajaran yang perlu saya jalani.

Mengatakan percaya dan menjalani kepercayaan tersebut merupakan dua hal yang berbeda. Dalam proses menjalani kepercayaan, sering terjadi berbagai hal yang sangat bertentangan dengan apa yang saya harapkan, masalah, kesalahpahaman dan sebagainya. Semua itu membuat saya menahan langkah untuk menjalani kepercayaan. Sayang memang, karena ternyata di ujung jalan Tuhan tetap menyatakan kuasa-Nya dengan cara yang unik.

Ia sering bekerja dengan cara yang tidak pernah saya pikirkan sebelumnya. Terkadang, saat saya berdoa dan mengharapkan sesuatu, saya pun memikirkan skenario yang paling mungkin terjadi berkaitan dengan pemenuhan permintaan tersebut. Saya berpikir bahwa Ia akan menjawab harapan saya sesuai dengan apa yang saya pikirkan.

Ternyata, hal itu tidak selalu benar. Ia justru sering menjawab harapan tersebut dengan cara yang membuat saya terheran-heran dan berkata, “Kok bisa gitu sih…?” [Lord, You did it again, “shocked” me with Your very own way, not mine].

Kembali pada Yabes. Ia terlahir dalam “kesakitan sang ibu”. Nama yang melekat padanya seumur hidup akan selalu membuatnya teringat hal itu dan demikian juga semua orang yang mengenalnya. Namun, ia tidak puas dengan hanya menjadi “si penyebab kesakitan”. Ia ingin berkat yang berlimpah-limpah dan perluasan daerah. Ia bahkan “menyangkali” kenyataan – bahwa ia dianggap – sebagai si penyebab kesakitan dengan meminta “kesakitan tidak menimpa aku”.

Yabes seorang yang tidak mudah puas dengan hidupnya. Ia tidak hanya percaya bahwa Allah akan memberkatinya, namun Allah akan memberkatinya berlimpah-limpah. Ia meminta berkat yang cukup spesifik: berlimpah. Ia tahu kepada siapa ia percaya: Allah yang pada akhirnya mengabulkan permintaan itu.

Kutipan ayat tersebut saya tempelkan di meja belajar supaya saya terus belajar untuk meminta dengan penuh percaya diri dan percaya bahwa Tuhan yang saya sembah sanggup mengabulkannya. Supaya saya tidak cukup puas dengan meminta berkat, namun berkat yang berlimpah-limpah. Supaya saya tidak cukup puas dengan pencapaian saya dan selalu mengejar hal yang lebih besar. Bukan supaya saya ditinggikan dan berkesempatan untuk jumawa, namun agar semakin nyata bahwa Ia sanggup dan Ia Allah yang mengabulkan.

berkat Tuhan pangkal selamat

2009-09-19T21:13:00.000+07:00

01 April 2007, 9:26 pm

2nd Sunday Service @ my church

Mazmur 127: 1-2
Berkat Tuhan pangkal selamat

1 Nyanyian ziarah Salomo. Jikalau bukan TUHAN yang membangun rumah, sia-sialah usaha orang yang membangunnya; jikalau bukan TUHAN yang mengawal kota, sia-sialah pengawal berjaga-jaga.
2 Sia-sialah kamu bangun pagi-pagi dan duduk-duduk sampai jauh malam, dan makan roti yang diperoleh dengan susah payah – sebab Ia memberikannya kepada yang dicintai-Nya pada waktu tidur.

New King James Version (NKJV)
Laboring and Prospering with the LORD
1 A song Ascents. Of Solomon.
Unless the LORD builds the house,They labor in vain who build it; Unless the LORD guards the city, The watchman stays awake in vain.
2 It is vain for you to rise up early, To sit up late, To eat the bread of sorrows; For so He gives His beloved sleep.

2 Korintus 1: 9b-10b
9b Tetapi hal itu terjadi, supaya kami jangan menaruh kepercayaan pada diri kami sendiri, tetapi hanya kepada Allah…
10b kepada-Nya kami menaruh pengharapan kami, bahwa Ia akan menyelamatkan kami lagi,

NKJV
9b that we should not trust in ourselves but in God who raises the dead.
10b in whom we trust that He will still deliver us.

--> rest in God, just believe…

“Beristirahat” dalam Tuhan bukan berarti doing nothing. Pernyataan tersebut lebih mengacu ke sikap hati. Dengan kata lain, kita perlu memiliki sikap hati yang “beristirahat”, berserah dan bergantung sepenuh-penuhnya pada Tuhan.

Demikian kutipan pembagian Firman Tuhan di ibadah minggu yang saya ikuti hari ini. Dari ketiga ibadah yang diadakan, saya mengikuti ibadah ke-2. Biasanya, saya mengikuti ibadah yang ke-3, youth service. Tetapi, karena – seharusnya – ada pertemuan setelah ibadah ke-2, yawdah…

Setiap kali mengikuti ibadah Minggu, saya lebih senang duduk sendiri, sehingga bisa mengikuti seluruh kebaktian secara lebih pribadi, heheh… Demikian juga hari ini, saya memilih duduk sendiri. Tetapi… ternyata, seorang teman memilih duduk di dekat saya. Tak lama kemudian, seorang teman lainnnya duduk di sebelah teman saya itu. Yawdah…

Pembagian Firman Tuhan terasa panjang, karena – menurut saya – orang yang membagikannya termasuk seorang pengajar, not a preacher. Sepanjang pembagian Firman Tuhan, beberapa kali saya merasa “tersentil”, kalau bukan “tertohok”. Lagi-lagi… Ia berusaha mengajarkan tentang kepercayaan.

“Kepercayaan”, yang terdiri dari kata dasar percaya dan imbuhan ke-an itu terasa begitu sering didengung-dengungkan belakangan ini. Dan, kata itu juga lebih mudah dikatakan daripada dilakukan. Demikianlah yang saya alami saat ini. Lagi-lagi, perlu lebih dalam lagi mempelajari makna kata kepercayaan dan percaya, sekali pun Ia telah berkali-kali membuktikan betapa saya harus percaya pada-Nya.

Fiuh… Lord, at that time, I’m “blushing” a lot… You have so many ways to teach me, whether I want to hear that or not.

All we have to do is to believe in Him. Don’t ever anything be something greater in our life, beside God. Don’t be His enemy! Or, He shall smash “our kingdom”. Be the “down-to-earth” person. Don’t ever be the “too-proud-of-their’s-self” people.

Just believe, He’s on work :)

percaya dan lakukan yang baik

2009-09-19T21:11:00.000+07:00

27 March 2007, 10:36 pm

Mazmur 37:3-6
3 Percayalah kepada TUHAN dan lakukanlah yang baik, diamlah di negeri dan berlakulah setia,
4 dan bergembiralah karena TUHAN; maka Ia akan memberikan kepadamu apa yang diinginkan hatimu.
5 Serahkanlah hidupmu kepada TUHAN dan percayalah kepada-Nya, dan Ia akan bertindak;
6 Ia akan memunculkan kebenaranmu seperti terang, dan hakmu seperti siang.

New King James Version:
3 Trust in the LORD, and do good; Dwell in the land, and feed on His faithfulness.
4 Delight yourself also in the LORD, And He shall give you the desires of your heart.
5 Commit your way to the LORD, Trust also in Him, And He shall bring it to pass.
6 He shall bring forth your righteousness as the light, And your justice as the noonday.

Sedang berusaha untuk lebih sering melakukan apa yang disebut pemazmur sebagai “...merenungkan Taurat itu siang dan malam” (Mazmur 1:2b). Selain itu, “Aku hendak merenungkan titah-titah-Mu…” (Mazmur 119:15). Karena: “… iman timbul dari pendengaran, dan pendengaran oleh firman Kristus.” (Roma 10:17).

Sewaktu kanak-kanak, Alkitab merupakan buku dongeng yang sangat menarik bagi saya. Saya senang membaca kisah-kisah di Perjanjian Lama, seperti kisah Abraham, Yusuf, Daniel dan sebagainya. Bagi saya, saat itu Alkitab berisi berbagai cerita yang menarik, sehingga saya sangat menikmati pembacaannya.

Setelah itu, di awal masa remaja, saya tidak lagi sering membaca Alkitab. Buku tersebut hanya dibuka dan dibaca seminggu sekali, bila saya beribadah di gereja. Selain hari Minggu, mungkin hanya sekali atau dua kali dalam setahun saya membaca Alkitab.

Keinginan untuk kembali menekuni pembacaan Alkitab muncul lagi setelah saya mendengar dan diajar untuk melakukan apa yang disebut “saat teduh”. Saat teduh atau yang biasa disingkat “sa-te” ini berarti membaca penggalan kitab serta merenungkannya, selain tentu saja berdoa sebelum dan sesudah pembacaan.

Walau terkadang saya melakukan sa-te hanya demi kewajiban – karena pembimbing [rohani] saya sering bertanya apakah saya melakukan “sa-te” hari itu, lama-kelamaan, sa-te menjadi satu ritual harian. Apabila saya melewatkan satu hari saja tanpa sa-te, sepertinya saya telah sangat berdosa – selain tentunya takut ditegur oleh pembimbing:P Akhirnya, saat ini, sa-te bukan sekadar ritual harian atau rutinitas atau sekadar menjalankan kewajiban, melainkan suatu keharusan dan kebutuhan.

It [sa-te] really works, paling tidak bagi saya. Saat ini, sehari tanpa saat teduh berarti merasa bersalah dan merasa “kosong” sepanjang hari. Bukan lagi merasa bersalah pada pembimbing, melainkan pada Pribadi yang menginspirasikan pembuatan Alkitab itu sendiri. Sa-te di awal hari membuat hari itu seolah dan memang diawali dengan indah. Ada pengucapan syukur, ada ketakjuban yang baru, ada kekaguman yang bertambah terhadap Dia yang memberi hari.

Amazing – True Worshippers
My life’s in Your hands
My heart beats in Your perfect love
My lips shall praise You, adore You
And lifting my love I will sing
You’re amazing
Never changing
Always with me
Enthroned within my soul
Overflowing
My heart offers the deepest of honor and worship
Amazing…

This love become even deeper
Coz, You had loved me first
Let me fall even deeper, my Lord…
Worshiping You as the way You are

Semakin sadar betapa terbatasnya diri ini, bila berhadapan dengan ketidakterbatasan-Mu
Merasa semakin kecil, di tengah kebesaran-Mu
Menyadari ketidaksempurnaan diri dibandingkan dengan kesempurnaan-Mu

Yet, You love my still

Then, thank You will never be the exact word to show how grateful I am to be Yours…

Catatan Tangisan | 24 May 2008

2009-09-19T21:08:00.000+07:00

23:24

Hari ini, saya hanya ingin menangis. Menangisi hal-hal yang sudah lama terpendam dan hanya menunggu waktu untuk meledak sampai menangisi hal-hal... entah apa. Saya hanya ingin menangis... dan mungkin membayangkan apa yang sedang dilakukan orang-orang yang paling tidak terlintas di benak saya saat saya menangis.

Menonton dua film hari ini: a Denmark movie– After The Wedding dan a French moive – Love Me If You Dare. Keduanya begitu menghisap… Ya, saya begitu terhisap, terhisap masuk ke dalamnya, merenung, menikmati alur dan akhirnya menangis.

Saya merasa berhutang pada: Husin, Nurul, Nadia, Nabila, Imam, Robby, Maleha, Malika, Yudi, Rodiah dan anak-anak lain di Aceh, SAN serta TK Citra Nusa. Saya berhutang untuk membuat atau paling tidak membuka jalan agar mereka tidak merasakan kepedihan yang saya rasakan.

Saya ingin mereka mendapat pendidikan yang layak dan berkualitas. Hidup di masa depan yang layak dan berkualitas. Menjadi manusia yang layak dan berkualitas.

Saya berhutang itu semua kepada mereka, entah apakah saya dapat melunasinya atau tidak. Mereka memberi tahu saya bahwa hidup masih sangat berharga untuk dihidupi, meski terdapat banyak kekecewaan-kepedihan-kemarahan-ketidakadilan di dalam hidup itu sendiri.

Ya, saya mendapati pencerahan itu melalui mata anak-anak itu. mata yang seolah berkata, ”I want more to life, more of life. I don’t want to give up life...” Pada mata itu pula saya bertemu Tuhan. Saya melihat Tuhan. Ia ada di mata mereka. Ia hidup di semangat hidup mereka.

Meski keadaan sekitar mereka tidak bisa dikatakan mudah-nyaman-berkecukupan, mereka berkeras untuk hidup. Mereka berkeras untuk bertahan hidup dan mata mereka menyampaikannya pada saya. Mereka menyampaikannya dengan cara yang paling keras dan paling membuat saya malu pada diri sendiri. Bahkan, saya akan merasa lebih malu lagi apabila saya tidak bisa memberikan sesuatu pada mereka. Bila demikian, rasanya hidup ini tak lagi berarti, karena saya bahkan tak dapat memberikan sesuatu pada semangat yang menyemangati saya untuk hidup itu.

Another note for you | 22 May 2007

2009-09-19T21:07:00.000+07:00

1:28 pm

Bila ada sempat bagiku, ingin rasanya bertemu kembali denganmu

Bila ada tempat bagiku, ingin rasanya bertanya kembali padamu

Apa yang sebenarnya ada dalam benakmu waktu itu

Saat kau serap hidupku, lalu kau hempaskan begitu saja

Benarkah semua semata kesalahanku

Atau memang engkau hanya berusaha bersembunyi dalam ragu

Aku berwujud, memiliki rasa dan berpikir

Apa yang membuatmu berpikir bahwa aku bisa ditinggalkan begitu saja

Seperti kain usang yang bahkan terlalu menjijikkan untuk kau sentuh

Setelah kau jamah dan rampas hatiku, sedemikian mudahnya kau tinggalkan aku tanpa sepatah kata pun.

Lalu, kau kembali dengan wujud yang lain

Membuatku berpikir kemana perginya dirimu yang lalu

Maka, aku pun berlalu bersama dengan dirimu yang lalu

Dengan segenap daya, kucoba hapus diriku yang hanya terisi olehmu

Upaya yang tak akan pernah kau sadari seberapa meracuniku

Aku sendiri, nanar menatap senyum palsumu

Baik, bila memang kau berbahagia

Jangan sadari betapa aku nyaris pudar

Teriak diamku bagimu, perampasku

pictures: gettyimages.com

Pacaran | Catatan Lama

2009-09-19T21:05:00.000+07:00

24 April 2007 | 5:33 pm

Sepertinya, hal itu amat sangat penting sekali untuk dilakukan oleh segala kalangan dari berbagai lapisan umur dan masyarakat. Bahkan, belakangan ini, usia yang tepat untuk melakukan hal itu sudah tidak jelas lagi. Dan sepertinya sedang ada kampanye besar-besaran di media massa yang berbunyi: “Berpacaranlah sedini mungkin!” Canggih!

“Coba kamu tau kalo sebenernya aku mau jadi pacar kamu.” Demikian pemikiran seorang anak SD dalam sebuah sinetron.

PLIS DONG!! Penting ya anak SD pacaran???!!!

Di media massa itu, pacaran sering digambarkan sebagai suatu kesenangan, senyam-senyum, wajah yang merona merah yah... love is in the air lah. Hal itu dilakukan hanya setelah dua orang saling menyadari bahwa mereka saling menyukai [sehingga, perlu ada yang pengakuan atau yang biasa disebut nembak] and nothing else matter.

Pacaran juga sering digambarkan sebagai suatu kegiatan yang bisa dilakukan di waktu senggang dan semacam permainan yang dapat berakhir bila sudah tidak lagi menyenangkan. Pa… something itu bukan lagi melulu komitmen, kesetiaan, pendewasaan diri maupun persiapan untuk pernikahan.

Ya iya lah! Bayangin aja kalo ada anak SD yang pacaran, terus mereka ngomongin pernikahan, gitu? So cute…

Satu kali, seorang teman berkata pada saya, “Lo kan jomblo...”

Saya serta merta berkata, “Wets, sori ya jek, gue nggak jomblo dan menolak dibilang seperti itu. I’m single and enjoying my status, for now.

Dia masih berkeras dengan berkata, “Apa bedanya jomblo dengan single?”

Saya menjawab, “Beda dong! Kalo jomblo kan kesannya pengen segera mengakhiri ke-jomblo-annya, nah gue nggak gitu. To be honest, gue bahkan blom siap.”

Teman yang lain berkata, “Plis dong, Rin, kalo umur segini aja lo belum siap, trus lo siapnya kapan?”

Saya lupa apa jawaban saya, tapi, kira-kira demikian: yah… nanti, pada saat yang tepat. Sekarang, belum tuh…

Itu adalah pemikiran beberapa waktu yang lalu. Saat ini… saya mulai memikirkannya, namun bukan berarti sudah siap sepenuhnya. Berpacaran berarti berada dalam sebuah hubungan yang harus dijalani dengan komitmen bersama untuk mencapai tujuan yang jelas, tujuan yang bisa bertahan sampai maut memisahkan. [heheh… dalem…]

It’s not just a game. It’s a big deal. Dan saya tidak mau bermain-main – lagi – dengan hal yang satu itu.

Ada banyak hal yang perlu dipikirkan, salah satu yang terpenting adalah apakah saya sudah bersama dengan orang yang tepat. [Untuk “orang yang tepat” itu sendiri, saya punya beberapa kriteria yang sudah menjadi harga mati dan beberapa kriteria lainnya yang masih fleksibel].

Hal penting lainnya adalah komitmen. Apakah saya sudah benar-benar siap menjalani semua konsekuensi yang terjadi dalam sebuah hubungan – ketidakcocokan, keegoisan, kesalahan dan sebagainya. Karena saya pikir, bila saya sudah berkata “ya” untuk sebuah hubungan, berarti saya [dan pasangan saya nantinya] harus bisa mempertanggungjawabkan hubungan itu.

Terdapat berbagai versi “jangan-jangan” yang saya dengar berkaitan dengan pacaran [jangan kelamaan, jangan terlalu milih-milih dan “jangan-jangan” yang lain]. Saya menghargai pendapat mereka [teman maupun keluarga], tapi saya tidak mau nantinya mengambil keputusan dengan ukuran yang mereka gunakan.

Kalo pun [menurut berbagai media massa] anak SD aja udah pantes pacaran sekarang ini, so what? I have my own rule dan tidak mau ambil pusing dengan kebingungan beberapa orang di sekitar saya.

pictures: gettyimages.com

Mengitip Hati | Catatan Lama

2009-09-19T21:02:00.000+07:00

12 April 2007 | 9:16 pm

Goodbye… - James Blunt

Did I disappoint you or let you down? Should I be feeling guilty…? ‘Cause I saw you the end before we’d begun Goodbye… I’m so hollow…

[yeah… what the heck, goodbye anyway…]

-

Ada waktu untuk segala sesuatu
Ada waktu untuk menangis, ada waktu untuk berhenti menangis
Ada waktu untuk bersedih, ada waktu untuk berhenti bersedih
Ada menyesal, ada waktu untuk berhenti menyesal
Dan ketika waktu terasa berhenti, ada waktu untuk berjalan kembali

-

Kembali dengan “aku”
Tak lagi berpikir terlalu keras, kini
Terima saja, memang demikian adanya
Tak perlu bayangkan kemungkinan lain

Mereka tak akan tahu dan mengerti
“Mengapa” yang menjadi “sebab”

Saat semua harus berjalan masing-masing…

-

Bila ada waktu
Akan terkatakan semuanya
Sehingga tak lagi tertahan semua semu ini

Ternyata, memang belum

Menahan tanpa perlu menjadi tahanan
Justru demi kebebasan yang masih ingin diindrai

Tulus, dengan tulus semua ini
Jangan pernah meragu, bahwa semua ini tanpa tendensi apa pun
Demikian pula di “sini”

Untuk semua “singkat” yang membekas
Untuk semua senyum yang membias
Untuk semua rasa yang terhempas
Meski sempat cemas, aku lepas…

picture: gettyimages.com

Beberapa Pemikiran-Kegiatan | Catatan Lama

2009-09-19T21:01:00.000+07:00

08 April 2007 | 11:03 pm

Selamat Paskah.. Selamat merayakan kebangkitan Sang Pembebas, Yesus Kristus. [rade efp] --> my Easter Greeting for some friends
Selamat Paskah, bagi semua yang merayakannya. Perayaan Paskah tahun ini, menurut saya, relatif biasa-biasa saja. Apalagi, kemarin, hari Sabtu, saya membaca sebuah artikel di sebuah harian nasional yang membuat kening saya berkerut.

Artikel itu menjelaskan tentang hasil penemuan kubur yang diyakini – beberapa ilmuwan – sebagai kubur Yesus [dalam hal ini, Yesus dari Nazaret a.k.a Yesus Kristus, demikian yang mereka percayai]. Artikel semacam itu sering membuat saya membatin, ok, another scientific explanation, can I just believe?!

Yah… mungkin saya terlalu naïf – untuk hal yang satu ini. Namun, saya juga bersemangat untuk mendiskusikan hal itu dengan … tentu saja… Ike a.k.a Marijke JBB, secara dia kan mahasiswi Teologia [heheh… sori ni dibawa-bawa pren. Jadi, kapan ada waktu, bu? :P]

Okeh… Next…

Hari Sabtu lalu, saya juga memulai kegiatan baru secara resmi :D SAN [Sahabat Anak Negeri]! Setelah beberapa minggu kami [Lusi, Agnes dan saya] mencari tempat baru, akhirnya kami benar-benar bisa beroperasi Sabtu lalu.

Setelah mempersiapkan tempat yang baru, kami pun memulai kegiatan perdana SAN di tahun 2007 ini. Hari itu, memang hanya ada beberapa anak yang datang. Karena, saat ini kami memiliki tempat dan jadwal baru, sehingga banyak anak-anak yang sebelumnya hadir perlu diberitahu sebelumnya.

So much fun… They are adorable! Salah satunya bernama Marni, 7 tahun, 1 SD. She’s very cute dan kelihatannya masih-masih malu-malu, karena itu pertama kalinya dia mengikuti kegiatan SAN. Berinteraksi dengan mereka membuat kelelahan sepanjang hari rasanya tidak lagi terasa, apalagi mengingat keseharian yang harus anak-anak itu jalani.

Saya sangat bersyukur. Bukan karena apa yang saya miliki, lebih karena saya memiliki kesempatan untuk berinteraksi dengan anak-anak seperti Marni. Anak-anak yang menghabiskan banyak waktu di jalanan untuk mencari nafkah.

Saya teramat bersyukur. Bukan karena apa yang saya lakukan, lebih karena mereka bersedia hadir dalam kegiatan kami. Sekali pun, dengan demikian mereka juga mengorbankan waktu yang seharusnya bisa mereka gunakan untuk mencari uang.

Mungkin ada banyak pendapat mengenai penanganan anak-anak seperti Marni, namun saya memilih untuk berinteraksi dengan mereka melalui kegiatan ini, SAN. Kepercayaan mereka untuk menggenggam tangan saya ketika menyeberang jalan sudah merupakan energi yang luar biasa bagi saya. Energi tersebut memberi dorongan yang kuat bagi saya untuk melakukan sesuatu – sekecil apa pun – bagi mereka. Paling tidak, saya ingin mencoba menyampaikan bahwa “masa depan yang lebih baik” itu merupakan suatu hal yang mungkin bagi mereka.

[This is also for you, Husni… Semoga kita bisa ketemu lagi…]

Tergenang | Catatan Lama

2009-09-19T21:00:00.000+07:00

04 April 2007 | 11:42 pm

Terdiam dalam genangan ini
Perih bahkan tak dapat menggambarkannya
Namun, tidak akan terlihat
Biar tersimpan saja

“Mengapa” dan “bagaimana bila” terus terucap
Tanpa pernah terjawab
Entah bagaimana lagi tersampaikan
Sudah dicoba, semua yang terasa masuk akal

Namun, tetap aku tergenang…

-

merasa marah sampai sekujur tubuh bergetar

Saya mencoba mengerti dan menerima situasi hari ini dengan akal sehat. Dalam menghadapi hal ini, saya tidak perlu sama dengan siapa pun, demikian batin saya. Namun, saya tetap bergetar menahan marah dan menahan diri untuk tidak meledak.

Detak jantung terasa cepat, terus menerus saya coba tenangkan. Coba tenang, demikian perintah saya pada diri sendiri. Saya harus menguasai emosi, dan bukan sebaliknya. Namun, tetap saja jantung berdetak lebih kencang daripada biasanya.

Saya baru bisa lebih tenang setelah keluar dari situasi itu. Setelah sempat terdiam beberapa saat, akhirnya saya bisa berbicara, sedikit.

Beberapa hal memang tidak selalu seperti yang kita inginkan, sekuat apa pun kita mengusahakan keinginan itu. Dan saya harus memaksa diri sendiri untuk menghadapi kenyataan itu. Yah… for now, I have to deal with it, whether I like or not.

-

Sampai mati pun saya tahu itu.
Iya…
Pasti…
Harus…

Dia bilang apa?

Biasa, ngoceh…

Saya tidak habis pikir terhadap orang yang merasa perlu mencampuri urusan orang lain. Apa mereka tidak punya kehidupan sendiri? Lalu, mengapa mereka tidak urus saja kehidupan dan masalah mereka sendiri dan membiarkan orang lain untuk mengurus kehidupan dan masalahnya sendiri.

Saya rasa, itu bukan perhatian, melainkan keusilan, yang sangat mengganggu! Tetapi… ya… dengan semua yang mengatasnamakan kesopanan, saya masih berusaha menyampaikan pemikiran saya terhadap orang sejenis itu.

Saya rasa saya sudah cukup umur untuk menentukan sendiri apa yang perlu dan tidak perlu saya katakan. Pendidikan yang puluhan tahun itu masakan hanya menyisakan otak kosong bagi saya? Tentu tidak! Saya – masih – bisa berpikir dan memilih jalan hidup saya sendiri. Dan, “sabar” bukan berarti menunggu tanpa berbuat apa pun dan menerima kenyataan begitu saja. Kerjakan apa yang masih bisa kita kerjakan.

Hari ini memang cukup sarat dengan emosi dan “emosi”. Biasanya, bila tidak pandai mengontrol perasaan, saya sudah membiarkan emosi itu terlepas lewat kata-kata yang tidak enak didengar, meski memang demikianlah kenyataannya. Kali ini, saya berusaha menarik napas panjang sebelum dan sesudah berkata-kata, sehingga penyesalan di kemudian hari bisa benar-benar diminimalisir.

Setelah semuanya selesai, saya hanya bisa membatin, kiranya Tuhan, sumber segala kekuatan, memberikan kekuatan sehingga saya bisa menghadapi hal ini.

Game! | Catatan Lama

2009-09-19T20:58:00.000+07:00

25 March 2007 | 12:50 am

The game is over now. Im bored.

Sudah selesai. Ya, hanya sesederhana itu saja. Siapa bilang kita tidak bisa mengatur atau menyetel perasaan? Semua itu bisa diatur, sesuai kebutuhan dan keputusan.

Setelah tertutup pintu itu, aku melangkah menjauh
Dan kuucapkan dengan pelan, dalam hati
“Sudah selesai…”

Sampai di sini saja
Aku tidak lagi berminat untuk melanjutkan semua ini
Bukan bosan
Bukan kehilangan rasa
Aku hanya ingin mengakhiri “petualangan” ini
Karena, rasanya tak adil, bagiku dan bagimu
Toh, kita dapat terus terhubung
Sayangku tetap ada dan bersamamu

Aku tetap tertawa karena dan bersama mu
Aku masih merasa nyaman bila ada di dekatmu
Namun, tak ada lagi keinginan untuk mengetahui isi hatimu
Tak ingin lagi ku tatap kuat matamu dan kutumpahkan keinginanku

Biarlah segala yang “tidak adil” menguap
Karena, baik aku dan engkau layak mendapatkan lebih dari sekadar angan
Kita sama-sama harus melangkah, teman
Memandang ke depan dan memantapkan keinginan kita

Inginkan lah yang lain, teman
Inginkan lah yang bukan diriku
Demikian pula diriku
Aku tak ingin menginginkanmu lagi

Biar ku hembus lepas “rasa tanpa nama” dalam hati ini
Sehingga, baik aku dan engkau dapat benar-benar menatap masa depan

Aku, yang mencintaimu teman…
Cinta yang jangan lagi dengan gairah
Hanya rasa sayang yang melimpah bagimu
Peduli dengan adamu
Empati terhadap rasamu
Cinta yang penuh bagimu, teman, temanku…

Bagimu yang (Men)jauh | Catatan Lama

2009-09-19T20:56:00.000+07:00

Sabtu, 23 Desember 2006 | 11:44 pm

You are mine and I am yours
'Til the end of the earth
Nothing will ever change it
Not even the whole universe

How I miss every single thing about you
Your smile, your joke, your perfume
The way you walk, the way you eat, the way you drive
Even the shout, the tear, the confession
You are mine and I am yours
'Til the end of my and your time
No one in this whole universe will ever change it
Not even you or myself

Don’t you know I suffer
Can’t you hear me moan
Have you ever think of me lately
Like I always lost in deepest expectation every time you cross my mind

I miss you, old man
Though I don’t want to tell you so
Hoping this coma will be end soon

Tak pernah terbayangkan, betapa cinta dapat terasa sedemikian perih

Sekitar 7 hari menjelang tahun yang baru, terlintas kerinduan itu. Kerinduan yang sedang tak ingin dinyatakan untuk saat ini. Setelah sekian tahun terjelang, tak juga hilang harapan itu. Bahkan setelah sekian banyak kenyataan yang tak pernah sesuai harap, harapan terus bertahan.

Tetaplah berharap meski tak ada dasar untuk berharap… Keyakinan inilah yang membuat geming tetap bertahan.

Ketika tangis tak lagi dapat meredakan kerinduan
Pilihan jatuh pada diam
Bergeming, bergeming saja
Terlalu banyak pergerakan selama ini
Biarlah jeda yang memberi peralihan

Ketika ucap dan kata tak lagi dapat menyatakan kesakitan
Biarlah waktu yang membantu menyampaikan
Pesan yang tercekat dan harap yang tersirat
Sampai akhirnya kau maknai semua geram ini
Seperti pengertian yang selalu ingin kau tanamkan padaku meski tak pernah sesuai rasio
Meski cinta tak melulu mengikutsertakan rasio
Mengalah bukan selalu jawaban
Cinta pun tak melulu penyangkalan

Kecintaanku tak pernah berkurang setiap kali aku bertanya, marah dan menuntut
Karena memang rasa ini tak dapat dan tak ingin kubuang
Jangan pernah meragukanku
Karena keraguanmu terasa sedemikian menggerusku
Bagiku lagi-lagi, cinta ini seperti menggarami laut, tak akan pernah cukup
Nampaknya, demikian pula pandanganmu
Tak pernah cukup kecintaanku, sehingga terus kau menuntut lebih
Namun, hanya ini yang sanggup aku berikan
Karena aku masih ingin tetap waras

Maaf, aku harus melakukan semua keharusan itu
Bahkan semestinya sudah sejak awal ku-iya-kan permintaan mereka
Maka, jangan salahkan kami dengan pilihan ini

Cinta sejati bukan kepedihan berkepanjangan
Ku pastikan demikian
Maka, perlu ada perhentian
Entah seberapa banyak lagi kesakitan untuk itu

I’ll pay the price, coz we deserve better life

Bersama, Seorang Diri | Catatan Lama

2009-09-19T20:54:00.000+07:00

3 November 2006

Sebentar ini, saya akan menjadi seorang spesialis generalis. Hm… Seseorang baru saja mengatakannya pada saya. A very cute category.

Sedikit merasakan di sini, sedikit mengecap di sana, sedikit menyesap di situ dan di beberapa tempat lainnya, sekaligus.

Sekarang yang terucap olehku:
Mengapa tidak?
Mengapa tidak ku sadari lebih awal
Bahwa lebih menyenangkan seperti sekarang ini
Entah apakah ini merupakan suatu kebenaran
Dapatkah aku hanya menikmatinya saja
Tanpa perlu terlalu banyak berpikir, terlalu banyak pertimbangan

Terkadang…
Ingin ku istirahatkan segala pertentangan diri ini

[cos no one like me{!} in the universe…]
[and tonight I can truly say, “I am invincible”]
[do it by my own]
[…so unbreakable]

Mengapa tidak kupertahankan kejujuran itu?
Kini kusentuhkan kembali ujung jemariku padamu, eksistensi diri

Bersama dengan dirimu terasa teramat sangat cukup untuk saat ini
Ku biarkan ‘kejatuhan’ ini terjadi lagi
Toh tak ada yang merugi karenanya
Hanya memang tetap kukendalikan perasaan itu

Terima kasih kuucapkan
Karena aku tetap terjaga dan bermimpi sekaligus
[no loose control…]
[whatever they say {and think}…, whatever!]

Mari kita coba lagi
Sendiri kita bersama
Berjalan meski tertatih
Berlari meski nyaris penat
Karena ‘penat’ bukanlah kebenaran
Melesat dalam membumi
Menukik dengan terarah

Biar kembali kutelan lagi cinta ini
Karena kali ini tidak terasa pahit
Melainkan menghanguskan
Sampai yang sejati kemudian muncul…

Luapan yang Terbuang | Catatan Lama

2009-09-19T20:50:00.001+07:00

23 June 2006 | 11:22 pm

Ketika tak semua harus dikatakan
Aku memilih untuk menyimpan rasa dalam-dalam
Ketika aku pun belum pulih total
Aku memilih untuk menunggu sampai tiba waktunya
Ketika keinginan coba kalahkan ego dan logika
Aku memilih tegas pada diriku, tetap di tempatmu
Ketika aku membayangkan rasa itu
Aku memilih tersenyum dan menikmatinya
--
Aku ingin menyampaikan hal ini padamu
Nampaknya, jalanku mulai terbentang
Nampaknya jejakmu sudah terlalu usang untuk terlihat
Nampaknya aku akan segera bahagia, dengan atau tanpa rasa ini
Nampaknya waktu mu untuk hilang telah tiba

Sudahlah,
Kita lepas saja semua kenangan itu
Kita hempaskan saja semua pembatas itu
Karena tak ada lagi gunanya kini
Toh, aku dan dirimu berada di dua kutub yang berbeda

Ah…
Tak terkira bahagiaku untuk saat ini
Ketika aku melepaskan diriku dari belenggu rasa itu
Dari semua kehampaan mimpi yang sesungguhnya ku tahu maya
Dari segenap kemarahan, kecintaan, kesakitan, kepedihan

Bila masih ada tempatku bertanya
Bagaimana denganmu, “teman”?
Bahagiakah yang kau jelang?
Jangan katakan tidak
Karena mungkin hanya akan ada senyumku yang mengembang
Tentu kau tak rela seperti itu

Maaf…
Tentu tanpa sinis kuucapkan
Selamat!
Selamat!
Selamat!
Untuk apa pun yang akan kau jelang, selamat
Ya, semoga engkau selamat….

pictures: gettyimages.com

Jejak... | Catatan Lama

2009-09-19T20:45:00.000+07:00

8 Mei 2006

Dan aku bertemu denganmu

Hanya ada senyum
Nyaris tanpa takut
Menarik dan hembuskan nafas
Dan engkau masih di situ

Terima kasih
Karena telah membuatku tersenyum
Karena telah membuatku berpikir kembali
Karena telah memberiku sejumput kesejukan yang berarti

Engkau datang di saat yang tepat
Saat aku belajar menjadi penuh
Meskipun nanti tanpa dirimu
Namun aku tetap akan berterima kasih
Karena, belum ada ‘cela’ mu untuk saat ini
Bukan berarti aku sempurna
Justru sebaliknya

Kau yang membuatku mengendalikan keingintahuanku
Biarlah ku nikmati semua ini
Sesesap demi sesesap
Sebentik demi sebentik
Kata per kata
Senyum demi senyum
Yang kau uraikan bagiku

Ku pikir…
Ia akan sangat beruntung
Ya, seseorang yang akan selalu bersama mu
Ia akan sangat beruntung
Benar demikian

I think you’re one in a million
And I’m thankful enough just to know you
You inspired me somehow
And I hope I can let you know somehow…
That I like, really like, your simplicity
When I learn [again] that less is more, simple is complex
I’m sending my greeting through prayer
For a happy ending on your own
Deserve!

Anak Lelakiku | Catatan Lama

2009-09-19T20:34:00.000+07:00

25.10.2004 | 04:34 pm

Aku ingin seorang anak lelaki yang bebas
Aku ingin anak lelaki yang bebas melakukan keinginannya
Aku ingin anak lelaki yang bebas bercita-cita
Aku ingin anak lelaki milikku sendiri

Tanganku sibuk membolak-balik halaman buku bersampul putih bergambar seorang anak kecil yang sedang duduk. Sejak aku membelinya, entah sudah berapa kali aku membaca ulang buku itu. Anehnya, setiap kali aku membacanya, aku seperti mendapatkan pemahaman dan inspirasi yang baru. Namun, semakin sering aku membacanya, aku semakin menginginkan seorang anak. Anak lelaki. Entah dari mana datangnya ide itu. Tiba-tiba sudah hinggap di kepalaku.

Tokoh utama dalam buku bersampul putih itu adalah seorang anak perempuan usia sekolah dasar. Tapi aku malah terinspirasi untuk mempunyai seorang anak lelaki. Buku itu bercerita tentang petualangan dan keseharian anak perempuan si tokoh utama. Dan aku begitu ingin agar anak lelaki impianku itu dapat mengalami hal yang lebih kurang sama dengan anak perempuan itu.

“Tapi aku tidak ingin menikah. Yah… paling tidak untuk saat ini…,” gumamku kecil saat pertama aku mengimpikan seorang anak lelaki. “Bagaimana mendapatkan seorang anak kalau tidak menikah…?” tanyaku pada diri sendiri. “Hm… memiliki anak tanpa menikah… Adopsi! Ya, lebih baik aku mengadopsi seorang anak. Aku tidak perlu menikah, tidak perlu melahirkan, tidak perlu ngidam, dan tidak perlu menjadi wanita gembrot! Tapi aku tetap dapat memiliki seorang anak!” pekikku gembira.

Lalu cepat-cepat aku mengambil kertas buram dan menggambarkan sketsa wajah seorang anak lelaki usia balita. “Hm… dia harus gemuk, putih, dengan pipi tembem dan mata besar.

Rambutnya? Hm… keriting pasti lebih imut! Bibirnya tipis dan bulu matanya lentik…,”

gumamku pelan sambil meneruskan sketsa ‘anak idamanku’ itu. “Namanya? Mmm…. Namanya Kevin!” ucapku setengah berteriak setelah sketsa itu selesai.

Sewaktu kecil, aku memiliki sebuah boneka beruang berbaju badut yang kunamai Kevin. Setelah itu aku memandangi sketsa calon ‘Kevin kecilku’ ku itu dan terkagum-kagum dengan dengan ideku ‘menggambarkan’ wajah calon anakku. “Wah…, matanya mirip denganku…,” kataku di hadapan gambar itu, sebelum cepat-cepat menyelipkannya di dalam buku sketsaku.

Mungkin teman-temanku akan berpikir aku sudah gila. Setelah membaca sebuah buku, terinspirasi untuk mempunyai anak lelaki, berpikir untuk mengadopsinya, bahkan menggambarkan sketsa wajahnya. Karena itulah aku memutuskan untuk tidak menceritakannya pada teman-temanku. Beberapa di antaranya sedang sibuk memikirkan seperti apa suami mereka kelak. Lainnya sedang sibuk menyelesaikan skripsinya dan sesekali tergelitik juga untuk membicarakan calon suami ideal. Paling tidak aku selangkah lebih maju.

Aku tidak memikirkan pernikahan, aku tidak membayangkan seorang suami, tapi aku sudah memikirkan bagaimana rupa anakku kelak.

“Dre, bagaimana kriteria lelaki idamanmu?” tanya salah seorang temanku, Asti.

Sambil membayangkan wajah Kevin kecilku aku menjawab, “Seiman, ganteng, tinggi, kaya, pinter, setia, dan nggak banyak bacot. Oh iya, kalo dia punya (mobil) Jaguar, itu akan sangat menjadi nilai plus! ”

Asti memandangiku dengan pandangan aneh dan berkata lagi, “Maksudku, paling tidak yang sedikit rasional, sayang. Semua kriteria itu memang diinginkan semua wanita. Yah… yang lebih down to earth-lah. Kita memang masih 22 tahun, tapi itu juga berarti kita lebih rasional ketimbang dulu waktu kita di SMU dan masih ngincer salah satu anggota Backstreet Boys.”

Aku nyengir kuda dan menjawab,”Yah, kriteriaku ‘cuma’ itu. Tidak lebih, dan tidak kurang!”

Asti hanya bisa mengangkat bahu dan kedua tangannya sambil pergi menghampiri temanku yang lain. Sayup-sayup kudengar dia menanyakan hal yang sama. Dan aku bisa menangkap aura antusiasme dari sekumpulan gadis muda yang menginginkan calon suami yang sempurna, walau tentunya tidak sesempurna kriteria yang kuajukan. Seiman, pasti kriteria yang pertama.

Aku dan teman-temanku walau bukan orang suci, selalu menganggap iman adalah hal yang terpenting dalam mencari pasangan. Kami tidak ingin meributkan hal-hal prinsipil dengan pasangan kami nantinya. Selanjutnya, rata-rata baik dan pintar adalah kriteria selanjutnya.

“Yah… STD (standar)-lah,” kataku pelan menanggapi celoteh mereka.

Aku selalu membawa sketsa wajah Kevin kecilku. Bahkan sebelum ‘bertemu’ dengannya, aku sudah jatuh cinta padanya. Dengan ide memiliki anak tanpa suami membuatku berpikir bahwa seorang suami tidak menjadi hal penting lagi saat ini. Maka kriteria setinggi langit adalah caraku untuk memberi kesan bahwa aku tidak antusias untuk mendapatkan lelaki idaman itu.

Memang hampir tidak ada yang mustahil di bumi ini, tapi seorang suami yang seiman, ganteng, tinggi, kaya, pinter, setia, dan nggak banyak bacot, plus mobil Jaguar? Come on… You must be kidding. Kecuali kalau kita adalah seorang super model dengan badan almost perfect dan wajah sensual, prinsip ‘gantungkanlah cita-citamu setinggi langit’ sepertinya tidak pantas diterapkan dalam memilih calon suami. Prinsip yang lebih tepat adalah, ‘terima mereka apa adanya’.

So, aku memilih untuk tidak mengambil pusing kriteria suami idaman dan lebih fokus pada bayanganku tentang anak idaman. Aku sudah bertekad bahwa Kevin kecilku itu tidak akan masuk sekolah dengan kurikulum konvensional. Aku bahkan berpikir akan mengambil kursus atau kalau perlu sekolah lagi, untuk menjadi seorang guru yang dapat mengajari anakku di rumah. Itu loh seperti yang dilakukan oleh artis-artis luar negeri yang terlalu sibuk untuk pergi ke sekolah biasa sehingga orang tuanya memilih untuk mencari semacam guru privat. “Well… well… sungguh jauh ke depan,” kataku pelan menanggapi ide-ide ajaibku itu.

Tapi aku memang berpikir bahwa pernikahan bukanlah suatu keharusan lagi bagi seorang wanita dewasa. Walaupun aku memang baru beranjak dewasa, tapi sekelilingku sudah mulai berbicara ke arah sana. Apalagi terkadang aku berpikir, memangnya ada suatu hal yang tidak bisa aku lakukan sendiri? Semua pekerjaan rumah yang standar, aku bisa kerjakan. Mencari uang? Saat ini aku sudah bekerja freelance dan aku juga tidak terlalu ambisius untuk menempati kondominium satu saat nanti. Let it flow lah, yang penting aku masih bisa makan. Butuh teman? Aku tinggal menghubungi salah satu atau beberapa orang dari mereka, mengajaknya pergi dan hanging out di sebuah kafe, atau langsung datang ke rumahnya untuk chit-chat ngalor-ngidul. Terus apa dong pentingnya pernikahan?

Bahkan terus terang, beberapa pernikahan yang ada di sekitarku bahkan tidak menawarkan ‘a happily ever after life’. Justru ketika menikah, aku melihat pertengkaran, kesulitan untuk memadukan dua karakter yang berbeda, dan bahkan perpisahan. Kalau untuk sekadar saling menyakiti, lalu mengapa dua orang harus menikah? Tidakkah mereka tahu bahwa pernikahan adalah komitmen seumur hidup yang kelanggengannya memang harus dihadapi dengan cara apa pun, bahkan dengan cara berkompromi dengan ke-ego-an diri. Selain itu, bila terjadi hal-hal di atas, bukankah hanya akan menorehkan luka bagi orang-orang di sekitar mereka? Keluarga dari masing-masing pihak, bahkan kalau sudah ada, ya anak-anak yang menjadi korban.

Komitmen seumur hidup memang masih merupakan ‘momok’ bagiku. Sedikit tidak masuk akal saja hanya untuk memikirkan kita harus setia pada satu orang saja (seperti yang diyakini dalam agamaku) untuk seumur hidupku. Gimana kalau tiba-tiba Keanu Reeves datang ke Indonesia dan ternyata menyukaiku? Sedangkan aku terlalu sibuk memperhatikan dua anakku yang sedang nakal-nakalnya dan anak lelaki yang terkecil, suamiku? Gosh! Well, mungkin analogi yang berlebihan. Tapi itulah yang memang ada dalam pikiranku. Maka, gagasan untuk mengadopsi seorang-Kevin-yang-hanya-milikku-sendiri terdengar sempurna.

nostalgic journey | 19.04.2003

2009-09-19T20:30:00.000+07:00

Saya memandang nanar ke arah pesawat televisi. Saat itu, sedang ditayangkan adegan menari seorang penyanyi dangdut yang dijuluki ‘Ratu Ngebor’ dengan seorang anak perempuan yang usianya mungkin belum genap 10 tahun. Menurut saya, tarian yang mereka bawakan sama-sama ‘hot’ dan dapat dikategorikan sebagai ‘goyangan maut’. Walaupun, tentunya pernyataan itu bukanlah hasil pengukuran dengan parameter tertentu. Namun, sebagai seorang perempuan, saya masih bisa merasa ‘gerah’ melihat adegan itu. Tak dapat saya perkirakan apa yang mungkin dibayangkan oleh teman-teman lelaki saya apabila mereka melihat adegan yang sama.

Goyangan maut si Ratu Ngebor itu sepertinya sudah menggoyang seluruh Indonesia. Bagaimana tidak, hampir semua stasiun tv berlomba-lomba menyiarkan acara yang diisi olehnya. Bahkan, banyak penyanyi (dangdut tentunya) yang mulai mencari goyangan maut versi mereka sendiri. Seperti yang dilakukan seorang penyanyi dangdut yang namanya mulai mencuat setelah tampil dengan goyangan yang diklaimnya sebagai goyang patah-patah. Menurutnya lagi, goyangan itu telah lebih dulu digunakannya sebelum goyang ngebor dan ratunya menghebohkan jagad perdangdutan Indonesia.

Kemudian, malamnya, saya menonton acara musik yang diisi oleh seorang penyanyi dari Negeri Jiran. Penyanyi tersebut terkenal sebagai seorang penyanyi yang selalu berpenampilan dan berpakaian sopan. Bahkan, mungkin terlalu sopan untuk ukuran Indonesia. Selain suaranya yang indah, attitude-nya yang masih memegang adat-adat ketimuran, termasuk di dalamnya agama, banyak menuai pujian dari berbagai kalangan. Melihatnya di layar kaca malam itu, membuat saya malu sebagai tuan rumah. Entah berapa kali saya berkata bahwa tidak ada penyanyi yang berpenampilan sesopan dia di Indonesia. Demikian juga ibu saya, yang sama-sama menonton baik goyang ngebor dan nyanyian si penyanyi manis Malaysia itu, dia tidak berhenti menghela napas sepanjang tayangan tersebut. Sebabnya, apalagi kalau bukan ‘meratapi’ moral bangsa yang sedang mengalami degradasi ini. Maaf, hal tersebut adalah pernyataan ibu saya, tanpa parameter ilmiah apapun.

Kembali ke goyang ngebor Apakah seksualitas seorang perempuan sebegitu menjualnya? Sampai, vcd bajakan si ratu ngebor sangat laku di pasaran, padahal secara resmi sang ratu belum pernah masuk dapur rekaman. Tak hanya di dunia entertainment, dunia advertising juga banyak memanfaatkan ‘jasa perempuan’ di bidang tertentu untuk menjual produknya. Masih dalam acara musik oleh penyanyi Malaysia tadi, beberapa kali terdapat tayangan iklan produk yang menyatakan dapat memperbesar percaya diri pemakainya. Selain percaya diri si pemakai, bagian tubuh tertentu dari pemakai produk tersebut juga dapat semakin besar. Model dari iklan tersebut adalah seorang wanita, dan kita pasti dapat menebak bagian tubuh mana yang dapat diperbesar untuk turut memperbesar rasa percaya diri wanita tersebut.

Terus terang, saya malu dan sedikit jijik melihat iklan tersebut. Selain iklan tersebut, terdapat juga iklan permen yang digambarkan sedang dikulum oleh gadis-gadis cantik berbalut busana yang kekurangan bahan. Entah apa hubungannya permen dengan perempuan berbusana minim yang sedang menari.

Goyang ngebor dan permen yang dikulum oleh perempuan berbaju minim, terkadang membuat saya mual. D***, s***, atau kata-kata umpatan lain mungkin pernah hampir terlontar ketika melihat tayangan-tayangan tersebut. Sebagai sesama perempuan, saya mencoba menenangkan diri dan mengatakan betapa jaman sudah maju dan dalam dunia perdagangan (termasuk dunia musik dan periklanan) harus selalu ada inovasi. Tetapi, yang saya sesalkan, mengapa para perempuan tersebut tidak lebih sayang kepada tubuhnya dari pada dibuka sana-sini untuk menjual produk tertentu, termasuk suaranya.

Setelah bosan mengamati banyak tayangan di televisi yang menurut saya merendahkan perempuan, saya kembali dikagetkan dengan sebuah buku yang lagi-lagi (menurut saya), menyudutkan perempuan. Sebuah buku yang berisikan kisah-kisah terselubung dalam kehidupan malam di kota Jakarta. Bagaimana seks telah menjadi komoditas yang pasti diminati pasar. Seks disini lebih banyak mengarah ke perempuan sebagai komoditas dan para lelaki sebagai konsumen tetap yang tidak pernah berkurang! Kadang, dengan sedikit nakal saya berpikir, mengapa pria juga tidak dijadikan objek seks kemudian lebih banyak digalakkan ‘penjualannya’. Sehingga, terdapat kesetaran antara perempuan dan laki-laki dalam kaitannya sebagai objek seks.

Saya muak dan marah dengan sistem yang seolah-olah selalu menyudutkan perempuan. Namun, saya mencoba untuk tidak menimpali mereka dengan kata-kata seperti perempuan murahan, perempuan gatel, perempuan bego, atau kata-kata makian lainnya. Saya mencoba netral dan menempatkan mereka sebagai ‘korban’ dari sistem patriarki yang menurutnya, terkadang benar-benar membunuh perempuan!

Mulanya, sederet pujian disandingkan kepada para perempuan. Dari mulai ‘surga di bawah telapak kaki ibu’ sampai ‘perempuan adalah suatu bentuk keindahan’. Lalu, keindahan itu menjadi lebih spesifik dengan menjelaskan bagian tubuh tertentu yang dianggap ‘menonjol’ dari seorang perempuan. Dari mulai daerah pinggul, dada, sampai tulang pipi! What a life, girls! Mengapa saya harus duduk dengan manis sedangkan adik lelaki saya boleh duduk seenaknya ketika menonton televisi. Mengapa saya harus bicara dengan lembut sedangkan adik saya tidak diharuskan demikian. Alasannya adalah karena saya perempuan. Suatu alasan yang amat sangat tidak masuk akal bagi saya.

Kembali kepada buku seluk-beluk kehidupan malam tadi, Jakarta Undercover, yang sekarang mungkin bisa diganti judul menjadi The Nude of Jakarta! Jakarta memang sudah ditelanjangi oleh buku itu. Maksud saya, kehidupan seks Jakarta. Walaupun buku tersebut menawarkan variasi kehidupan malam Jakarta, namun saya mungkin dapat mengambil tema besarnya. Striptease (mempreteli pakaian dan kemudian menggeliat seperti cacing kepanasan) di awal dan straight to the bed di akhir. Dari puluhan bab yang ditawarkan buku tersebut, saya hanya tahan membaca 6-7 bab. Bukan karena tidak kuat, melainkan karena bosan! Sex as commodity and women as a part of it.

That’s all folk. Begitu sekelumit perempuan dan seks serta sedikit benang merahnya. Iklan lainnya yang ‘mendapat tempat’ di hati saya antara lain iklan pembangkit stamina pria dan iklan kondom aneka rasa. Karena, iklan-iklan tersebut seringkali di putar dalam tayangan televisi tanpa memperhitungkan jam yang tepat. Misalnya, apakah semua anak-anak di bawah 13 tahun semuanya sudah tidur, sehingga iklan-iklan begituan menjadi layak tayang dan dikonsumsi oleh konsumen ‘para pria dewasa’. Kembali saya tidak habis pikir, bagaimana misalnya seorang anak bertanya kepada ayahnya, “Papa udah kasih kado ulang tahun buat Mama? Yang kaya di tipi itu Pa. Irex, kado ulang tahun Mama”.

Kali ini, saya menghubungkan ‘iklan-iklan pria’ tersebut sebagai pembunuh moral bangsa ini. Apabila iklan tersebut dipasangkan dengan acara goyang ngebor, pastinya akan mendapat tanggapan baik dari masyarakat. Karena apa? Masyarakat kita yang sangat sadar globalisasi masih sangat tinggi kadar kelatahannya. Seperti goyang ngebor yang diikuti oleh goyang patah-patah, iklan pembangkit stamina pria juga bukan satu dua jenisnya. Walaupun memang, iklan pembangkit stamina pria ini bukan merupakan hal baru. Demikian juga halnya orang-orang seperti Mak Erot yang tidak satu dua di bidangnya.

Mungkin, terdapat tanggapan bahwa iklan-iklan tersebut mulai menjadikan pria sebagai objek seks. Namun, kalau kita cermati, tetap saja pria yang dianggap lebih perkasa. Mana ada iklan yang mengatakan obat perkasa wanita? Iklan pembangkit stamina wanita seringkali dikaitkan dengan disayang mertua atau bagaimana membuat suami lengket tanpa di pelet. Tetap saja wanita harus menjadi objek dan pria sebagai subjek yang harus dipuaskan.

Selain itu, terdapat juga bahaya laten dari iklan-iklan tersebut. Yaitu, apabila iklan tersebut dilihat oleh mereka yang masih di bawah umur. Seperti contoh di atas, mereka mungkin akan bertanya apa kegunaan benda-benda yang diiklankan tersebut. Apalagi, iklan kondom aneka rasa tersebut berformat kartun. Anak-anak di bawah umur itu dapat berpikir bahwa kondom adalah sejenis makanan yang beraneka rasa. Belum lagi apabila orang tua dari si anak adalah mereka yang menabukan sex education. Bisa-bisa si anak dimarahi karena bertanya atau berkata jorok.

Indonesia sepertinya memang belum siap membendung invasi budaya asing yang masuk sebagai salah satu dampak dari globalisasi. Alasannya antara lain mungkin tidak adanya kebudayaan yang termasuk sebagai budaya nusantara. Walaupun, seringkali Indonesia disamakan dengan Jawa atau Bali, tetap saja tidak ada satu budaya nasional yang mampu menampung semua budaya daerah. Selain itu, kurangnya rasa bangga terhadap budaya sendiri. Seperti saya misalnya, bagaimana saya bangga pada budaya (patrilineal) suku saya, apabila saya merasa bahwa ‘aspirasi’ saya sebagai perempuan tidak tertampung di situ.

Pemerintah sebagai ‘bapaknya anak-anak’ (dari bunda Ibu Pertiwi), nampaknya juga tidak terlalu ambil pusing dengan semua masalah terkait tersebut. Bagaimana mau memperjuangkan hak-hak perempuan, kalau di DPR saja jumlah wanita masih belum di kuota. Saya jadi teringat salah satu mata kuliah saya, Perempuan dan Politik, dengan salah satu bagiannya, Politics of Presence. Sekelumit dari sedikit yang saya ingat dari bahan kuliah tersebut adalah bahwa keterwakilan perempuan di parlemen tidak maksimal apabila di wakili oleh lelaki. Dengan kata lain, di parlemen perempuan harus mewakili dirinya sendiri.

Memang pusing menjadi wanita Indonesia di bulan April ini. Nampaknya kali ini, kaum wanita terkena dampak April Mop. Baik melalui iklan, melalui Jakarta Undercover, maupun perjuangan yang mandeg di parlemen. Sayang, kejutannya basi (alias dari sononya udah begitu, gak kejutan lagi) dan tidak menyenangkan. Mungkin lebih enak menjadi esmud berjenis kelamin pria. Kalau sedang suntuk dan butuh ‘variasi’ tinggal menjari sashimi girl atau ber-Pajero goyang. D***! Ups, I mean s***!

Setelah Hibernasi...

2008-10-06T18:26:00.000+07:00

I'm back...

I have some theories or some kind of metaphore

2007-03-27T17:14:00.001+07:00

20 March 2007, 10:58 pm

Perumpamaan sepatu, teori magnet, perumpamaan permen mint, teori perbedaan usia, perumpamaan [konyol] “akar dan api” dan sebagainya. Semua teori itu cukup membantu meringankan keruwetan pikiran.

Saya sering sekali berpikir, “Kalo begini, gimana? Kalo begitu, gimana? Kalo begono, gimana?...,” sehingga suatu perumpamaan atau teori buatan sendiri [atau jiplakan dari teori lain] membuat keruwetan itu jadi menyenangkan. Teori maupun perumpamaan itu bisa muncul kapan saja.

Saat saya sedang mengitari mal dengan sepatu andalan yang terasa sakit di kaki, meski terlihat keren T_T

Saat saya disarankan untuk mempertimbangkan seseorang oleh beberapa teman [helah, apa pula maksudnya sih…!].

Saat saya selesai menikmati mpek-mpek dan kemudian mengulum permen mint bebas gula (sugarfree).

Saat saya – akhirnya – bisa benar-benar mengatakan bahwa cowok seumuran itu hoahem… BORING!!!

Saat saya sedang merasa tolol sebodoh-bodohnya dan bodoh setolol-tololnya.

Tentang “teori perbedaan usia”, saya pernah berargumen dengan seorang teman, si Gemblung. Berbeda dengan saya, dia “penganut” paham “seumuran”. Si Gemblung ini misalnya nggak habis pikir kalau saya bercerita bagaimana kerennya seorang dosen [yang – da** – sudah memakai cincin platina bermata berlian!!!] yang usianya sekitar 6 tahun lebih tua dari saya. Karena si Gemblung seorang cowok, dia bilang dia nggak pernah bisa nyambung dengan cewek yang usianya jauh dari dia. [Saya membalasnya dengan, “Maksud loh?! I sound silly, gitu!?”]. Kemudian, dia juga yang akhirnya tertawa cukup ngakak waktu saya bilang dosen itu ternyata sudah mengenakan bercincin di jari manisnya.

Si Gemblung juga yang kebingungan saat saya bercerita betapa sungguh-amat-sangat-buaik-muanis-so-suit nya seorang teman yang pergi bersama saya [dan seorang teman lainnya] untuk leyeh-leyeh di sebuah pulau :D.

“Ya ampun, pokoknya baik banget deh. I’m melted lah!” cerita saya dengan noraknya waktu itu dan mungkin dia hanya menggeleng-geleng kebingungan di ujung telepon.

Saya juga sempat mendiskusikan teori magnet dengan si Gemblung. Dan lagi-lagi kami sedikit berargumen. Ternyata, dia tidak jauh berbeda dengan beberapa teman saya lainnya, menyarankan agar saya mempertimbangkan si cowok teori magnet. Dan saya kembali membahas “teori perbedaan usia”.

Oh iya, si Gemblung ini juga yang takjub – atau sempet nggak percaya ya, jek?! – setelah membaca tulisan saya dengan tema “akar-api” norak itu.

“Tuh beneran elo yang nulis, De? Wah, nggak mungkin banget!” serunya bertubi-tubi sambil terus bertanya-tanya siapa yang mengilhami saya untuk menulis cerita itu. Hhh… ceape deh!

Yep, si Gemblung ini memang teman yang sangat menyenangkan dalam berbagi keanehan. Since he is already aneh...., saya jadi merasa cukup normal bila bercerita padanya. Itu pun, dia sering berkomentar, "Lo tuh aneh banget sih!" Plis dong, siapa sih yang sebenernya aneh?! Hm... mungkin kita berdua ya, jek... Hueheuheuheuheueh....

Tapi selebihnya, si Gemblung memang sangat kooperatif dalam hal menjadi pendengar. Ia juga yang memperkenalkan saya pada Kierkegaard dan teori eksistensialisnya; Paulo Coelho dan Sang Alkemis-nya [dan sedikit tentang narsisi], sehingga saya bisa mengaktualisasikan keanehan saya dengan cara yang cukup normal :P Menurutnya, saya unik sekaligus aneh, sehingga ia mendukung saya untuk terus berpikir – dan kalau perlu, menciptakan teori-teori lain.

Bahkan mungkin, ia juga lah yang membuat saya terdorong untuk berteori. Karena, seingat saya, ia pernah bercerita tentang teori sublimasi – seingat saya sih itu uap yang menjadi air ya. Menurut saya, teori sublimasinya itu berarti suatu tataran ide yang dapat direalisasikan ke dalam suatu bentuk kreativitas. Dalam hal ini, sublimasi itu berupa tulisan, sehingga saya harus terus menulis kalau tidak mau terjebak dalam keruwetan pemikiran.

Si Gemblung tidak pernah berkata, “Lo sih kebanyakan mikir, De” seperti yang beberapa teman saya katakan.

Sesekali ia hanya menyarankan, “Kenapa nggak coba untuk…”

Dan biasanya, saya akan terus berkeras pada pemikiran saya. “Pokoknya ya, gue pikir ya gitu [nah kan, lagi-lagi mikir!]!”

Kalau sudah demikian, si Gemblung biasanya masih berusaha untuk memberi pandangan lain. Namun, hal itu justru membuat saya semakin berkeras untuk tetap menganut semua teori saya. Sampai akhirnya, ia pun berkata, “Iya lah, De. Terserah lo…”

Dan saya pun tersenyum puas.

Teman seperti si Gemblung ini lah yang membuat saya semakin memahami arti ‘dare to be differently weird’ dan tetap berteori.

Gw to Gemblung: oi jek, gue punya crita baru ni. Tar gue telp [ato tar telp gw] yak.
Gemblung to gw: ok bow!
Gw to Gemblung: males banget!!!

20 Maret 2007, 6:55 pm

2007-03-27T17:12:00.000+07:00

I am a flower quickly fading
Here today and gone tomorrow
A wave tossed in the ocean
A vapor in the wind
Still You hear me when I’m calling
Lord, You catch me when I’m falling
And You’ve told me who I am
I am Yours
= casting crowns =

I’m falling in deeper in love…

1st Youth Camp in 2007, I felt completely “lost” in it. Berada dalam suatu kepanitiaan sebenarnya bukan pertama kalinya, namun kali ini benar-benar berbeda dari semuanya.

“How if… you really give Me everything? Not just a part, not just half of yours, but every single thing you have?”

At that time, I cant think an answer … just an, “… Yours be done, not mine” – a statement that never easy to say.

Terlihat sekilas masa lalu saat terucap janji itu, “Take it all, Lord…” But, I haven’t actually surrendered to Him. I kept doing all things with my own way, my own thoughts and my own will. Still learning how to give Him the highest part in decision making, but sometimes I worried too much.

Kali ini, ketakutan dan kepercayaan harus sejalan. Sekali lagi, dua hal terasa sekaligus.

“Bagaimana bila tidak…,” selalu terpikir dan menekan. Namun, satu kali, teringat akan pernyataan Sadrakh Mesakh dan Abednego dalam Daniel 3:17-18:
“Jika Allah kami yang kami puja sanggup melepaskan kami, maka Ia akan melepaskan kami…; tetapi seandainya tidak… kami tidak akan memuja dewa tuanku….” [New King James Version: “If that is the case, our God whom we serve is able to deliver us… He will deliver us… But if not, … we do not serve your gods…].

Ini hanya perenungan sejenak, bukan telaah teologis, akhir-akhir ini saya merasa diteguhkan dengan sepotong pernyataan tersebut. ‘Akhir-akhir ini’ yaitu di mana saya merasa bahwa Tuhan terasa-terdengar-terlihat terlalu abstrak untuk diindrai. Ada begitu banyak pertanyaan dan keraguan yang melintas dalam pikiran, sehingga tidak lagi mudah untuk berkata, “…tetap percaya sekali pun tidak ada dasar untuk percaya.” Karena, nampaknya memang kali ini benar-benar tidak ada dasar untuk percaya pada-Nya. Namun kemudian, saya teringat potongan pernyataan dalam Kitab Daniel itu. Then, He gave me some simple signs.

Apa yang tersisa sekarang hanya perasaan kagum. Rasa kagum yang melampaui segala keraguan, ketidakpercayaan, keletihan, tekanan dan berbagai keruwetan pikiran.

Once again, Lord, I amazed by You
I amazed by Your grace
I amazed with Your tremendous love
I amazed with Your simple way to show me that You’re here for me
I amazed and fall into deeper in love with You

Let me fall even deeper in every phase of my life
Let Your purpose shall be the only reason I live

…“Makanan-Ku ialah melakukan kehendak Dia yang mengutus Aku dan menyelesaikan pekerjaan-Nya.” (Yohanes 4:34). Demikian jawab Yesus kepada murid-murid-Nya saat mereka menyarankan agar Yesus makan. Suatu hal yang jasmani dan memang penting bagi tubuh [dan kelangsungan hidup], tetapi, Yesus tahu bahwa “… Manusia hidup bukan dari roti, tetapi dari setiap firman yang keluar dari mulut Allah” (Matius 4:4). Bagi-Nya, melakukan kehendak Tuhan jauh lebih penting dari kelangsungan hidup. Karena, Bapa lah Sang Pemberi hidup itu sendiri.

Keyakinan yang demikian terkadang masih sulit untuk diejawantahkan dalam kehidupan sendiri. Yah, manusiawi lah…, demikian selalu pemikiran diri. Namun kemudian, selalu teringat juga betapa Kristus yang benar-benar Ilahi itu pernah menjadi sangat manusiawi dan tetap dapat berkata “Makanan-Ku ialah melakukan kehendak Dia yang mengutus Aku dan menyelesaikan pekerjaan-Nya.” Maka, tak mungkin ada jawaban lain yang lebih tepat selain, “biar kehendak-Nya yang jadi.”

05 Maret 2007, 3:10 pm

2007-03-27T17:11:00.000+07:00

Baru saja menyelesaikan “After, Luc dan Aku” – Francis Chalifour. Sebuah teenlit yang menarik. Bukan seperti tipikal teenlit pada umumnya yang bercerita seputar percintaan perempuan belasan tahun yang merasa telah bertemu dengan cowok-terkeren-sejagad-raya-dan-rasanya-mau-mati-saja-kalau-nggak-bisa-jadian-sama-cowok-itu.

“Kalau kau pernah kehilangan seseorang yang dekat denganmu, buku ini untukmu. Kau mengerti apa yang kubicarakan.”

Demikian “cerita” halaman um… ke-3 buku itu.

… bagaimana caranya memberi tahu adikku yang masih kecil ini … bahwa Papa tidak akan datang pada hari ulang tahunnya? … Bagaimana menjelaskan itu kepada seorang anak kecil? Bagaimana menjelaskannya kepada diriku sendiri?

Demikian ‘cerita cover belakang buku itu, dan saya tak perlu ragu lagi untuk segera membawanya pergi dari rak untuk kemudian mencari buku lain untuk dibeli.

“Mencari buku di hari ulang tahun” nampaknya bisa menjadi kebiasaan yang menyenangkan di tahun-tahun mendatang. Karena, hal itu sudah saya lakukan selama dua ulang tahun belakangan ini.

Tahun lalu, kami [saya, Mama, Edo dan Bona] berjalan-jalan di Mal Pondok Indah I setelah ritual perayaan ulang tahun [makan dan berdoa bersama di restoran pilihan yang berulang tahun]. Karena sudah terlalu "berumur" untuk menerima kado ulang tahun, kami pun hanya berjalan-jalan di mal setelah selesai makan. Dan kemudian… terlihatlah Periplus. Saya mampir ke situ karena sebelumnya pernah memesan sebuah buku, The Alchemist – Paulo Coelho.

“Ada Mbak, baru aja dateng,” kata seorang kasir yang saya tanyai.
“Hah! Beneran, Mas?! Ya udah, saya mau satu!” seru saya gembira [sekali! Karena, sebelumnya saya sudah keluar masuk berbagai toko buku untuk mencari buku itu dan jawabannya selalu sama, “Udah abis, Mbak. Belum dipesen lagi.”]. Kemudian, “Ma, beli buku ya…,” kata saya dengan mata penuh harap. Akhirnya, saya bisa memperoleh buku yang telah sekian lama saya cari, ditambah sebuah buku lainnya, Blink.

Hehe... walaupun kesepakatan awal adalah tidak ada kado ulang tahun, ternyata saya tetap tidak mengeluarkan uang se-pe-ser pun untuk memperoleh buku yang saya mau. Itulah salah satu kesenangan di hari ulang tahun. Ehuheuheuheuheuheueheu…. (tahun lalu kan status nya masih mahasiswa, jadi... boleh dong…).

Tahun ini, ternyata sama saja. Seorang sepupu mengajak saya makan dan ternyata saya ditraktir. [well… I’m not asking for it. Maybe just because I always be her little cousin]. Setelah makan, saya masih ingin melihat-lihat buku. Hasilnya, ‘After, Luc dan Aku’ dan ‘Bordir’ [- Marjane Satrapi] menjadi hak milik tanpa harus keluar uang se-pe-ser-pun [sekali lagi, saya tidak memintanya, sepupu saya yang menawarkannya. Nggak baik kan menolak rejeki]. Senangnya…

Keduanya telah selesai dibaca. Keduanya mengingatkan saya bahwa saya adalah salah seorang anggota keluarga dan seorang anak tertua, lengkap dengan berbagai kompleksitas keluarga itu sendiri. dan... entah bagaimana, saya jadi teringat ayah saya. I miss my daddy evenmore…

Papa nggak pernah suka membaca. Sesekali ia memang membaca koran, namun saya nyaris tidak pernah melihatnya sedang menikmati satu buku dan menyelesaikannya. Ia selalu bilang, “Kalau baca lama-lama, jadi ngantuk.”

Y rite…, batin saya.

Mungkin, karena ia tidak pernah suka membaca, ia pun tidak pernah memahami cita-cita saya -- yang semakin saya inginkan setelah banyak membaca. Ia selalu bilang, “Ah, kau ini macam-macam saja. Perempuan nggak usah kerja yang aneh-aneh.”

Kata kunci yang salah ‘perempuan’. Saya tidak perlu selalu diingatkan bahwa saya seorang perempuan. Karena, seumur hidup saya sangat menyadari hal itu. Namun, nampaknya ia selalu berusaha mengingatkan kenyataaan hidup itu, kalau-kalau [mungkin menurutnya] saya sudah lupa. Biasanya, setelah itu kami akan terlibat adu argumen yang cukup panjang yang harus berakhir dengan “Terserahlah…” oleh salah satu dari kami.

Hehe… apa hubungan antara ulang tahun, buku, cita-cita dan Papa? Buanyak… He forgot my birthday [untuk ke sekian tahunnya], sehingga ia tidak lagi tahu apa yang benar-benar saya inginkan setiap tahunnya, sehingga….a ia tidak pernah bisa mengerti “mau jadi apa” saya sebenarnya.

Thanks anyway untuk semua argumen dan keraguannya, Poy...

1 Maret 2007, 9:56 pm

2007-03-27T17:10:00.000+07:00

Kegiatan hari ini:
Bangun siang, mencuci pakaian [nggak bisa liat matahari “nggagur” :P], makan buanyak, pergi survey, pulang, makan snack, nonton dvd, makan buah, nonton dvd [lagi], ngetik.

Nonton dvd:
little miss sunshine
12 and holding

What’s in mind:
little miss sunshine à Hm… every family have their own problem. I said to my brother (the one who watched the dvd with and before me), “Well… we’re not the worst…” Life is about choosing, life is about loving, life is about relationship [whether we like it or not]. “Olive” is the little miss hugging… then, there are something that couldn’t express by word[s].

12 and holding à love [or something that we think kind of it] is an enourmous power. We can change, we can do silly things, we can do something very bad just because we thought we’re in love.

“I’m doing this, because I love you…” [Phew…. How selfish, how silly...!].

There’s no such a happy ending for all, unless everybody choose to feel happy.

Why bother ‘soulmate’? Is it really such thing like that concept? Now, I really don’t believe it. I used to think that it could be happen, [for some people, not me]. Relationship is not an instant succeess and not just about ‘chemistry’, feeling, instant happiness, ‘the butterfly effect’, meet-falling-in-love-and-happily-ever-after.

Oh iya… teringat ‘love me if you dare’ (jeux d’enfants)… A crazy tale of love, but yes, loving is also about daring.

There are some similarity from the three dvds: family, friendship and yep... of course .:. l.o.v.e .:.

The Review

little miss sunshine
Sebuah kulminasi masalah keluarga dalam satu momen.
Awalnya, film ini terlihat suram [eh… apa karena dvd bajakan ya, hehehe…], tetapi di pertengahan dan akhir, film ini berubah menjadi lebih ceria dan menegangkan. Film yang bercerita tentang sebuah keluarga yang pergi bersama untuk menghadiri semacam kontes kecantikan (beauty pageant) anak-anak yang diikuti Olive – anak perempuan dalam keluarga itu.

Sebelum berangkat, keluarga itu terdiri dari berbagai karakter individual dengan masalah mereka masing-masing. Namun, saat mereka tergabung dalam mobil vw comby kuning, [mau tak mau] mereka menjadi sekumpulan keluarga dan masalah mereka pun terakumulasi. Mobil yang mogok, a little-beauty-queen-wannabe yang ketakutan, kakek yang meninggal, kenyataan yang pahit, lomba yang harus dihadapi dan usaha untuk mempertahankan keutuhan keluarga yang terjadi se-ka-li-gus dalam sebuah perjalanan.

Abigail Breslin is really shining. She can act like her age, or… she’s not acting at all, she’s just being at her age. A cute-loveable-smart little girl with a natural deed. She have a big influence in that family. Her laugh is family’s laugh. Her tears are family’s tears. Her will is family’s struggle. So… [da**] sweet!

Dwayne [I don’t know what his real name is] is totally cute! But, as a ‘cool’ person, he seemed too emotional in some scene. Um… I like his ‘flatness’ anyway.
It’s a very recommended adult-family movie.

cerita [dari] orang lain

2007-03-27T17:05:00.000+07:00

Lalu, ia berbicara lepas, seolah tanpa beban. Cerita itu mengalir, walau sesekali tersendat.
[Memang, masa lalu hanya patut dikenang, jangan disesali. Karena, hanya akan menyisakan getir dan tanya.]

“Apa penyebabnya?”
“Perbedaan status, ekonomi, latar belakang…”
“Lalu, ia menyerah?”
“Kira-kira.. demikian…”
“Mengapa? Bukankah selalu ada pilihan?”
“Tidak sesederhana itu. Masalah ini kompleks, terlalu riskan untuk dicarikan solusi.”
[Adakah masalah yang tak bersolusi?]
“Sudahkah selesai bagimu?”
“Ya… Tetapi... Tetapi masih menyisakan tanya.”
“…”
“Tetapi… Aku berusaha memaafkan situasi dan kondisi,” lanjutnya.

Mengapa perlu ada perpisahan (hanya) karena perbedaan status dan latar belakang. Dapatkah dunia yang penuh kesamaan atau seragam terasa indah? Dapatkah kita katakan, “Hidup yang penuh warna,” dalam keseragaman? Lalu, mengapa masih banyak orang yang menuntut keseragaman?

Pernahkah engkau berhadapan dengan cermin? Bayangan di cermin mungkin menurutmu merupakan kesempurnaan pantulan rupamu. Sadarkah engkau bahwa justru si bayangan memantulkan gerak-gerikmu secara terbalik? Namun, hal itu pun nampaknya tidak memupuskan niat banyak orang untuk melihat apa yang ingin mereka lihat, kesamaan dengan apa yang ada di dalam pikiran mereka.

Demikian juga, “Jangan bergaul dengan orang yang tidak memiliki status yang sama denganmu”. Banyak orang yang berpikir bahwa demikianlah yang seharusnya terjadi, seperti yang selalu ada dalam pikiran mereka. Pembauran masih sering dianggap sebagai suatu resiko, resiko tergelincir ke status yang lebih rendah.

Bah! Mengesalkan! Mengapa pikiran yang demikian masih berkutat di kepala banyak orang? Mengapa strata dan status sosial masih menjadi masalah di jaman pembauran ini? Ayolah… jaman berubah, manusia berbaur, lingkungan menjadi heterogen. Apa yang bisa kita nikmati dalam keseragaman? Kebosanan, rutinitas, zona nyaman, lalu ketimpangan.

Akhirnya, hanya maaf yang tertinggal

Pastinya berat, perpisahan karena perbedaan – status. Karena, hal ini sangat sulit dipahami dengan logika, terutama bila melihat perkembangan jaman yang sudah sedemikian pesat. Kesetaraan lah yang kini menjadi trend, bukan lagi eksklusivisme dan status quo.

Tetapi ternyata, kenyataan bersuara lebih keras dari keinginan. Tidak semua yang kita inginkan dapat menjadi kenyataan. “Gantungkanlah cita-citamu setinggi langit,” tidak dapat diterapkan dalam hal ini. Karena, ada beberapa hal yang memang harus selesai lebih cepat dari yang kita perkirakan.

Dalam hal ini, ia berkilah bahwa semua harus berakhir karena perbedaan prinsip. Ya, prinsip antara dirinya, pasangannya, dan orang yang ber-status quo. Perbedaan seperti ini nampaknya tak cukup diselesaikan dengan pengertian, melainkan dengan pengorbanan ego – dalam arti yang sebenar-benarnya – dari semua pihak. Hanya dengan memberi tempat bagi kebesaran hati lah maka solusi dapat ditemukan. Namun, ternyata bukan itu yang menjadi pilihan.

“Memang harus diselesaikan. Apabila tidak, yang lain tidak akan terlihat.”
“Bagaimana dengan dirinya? Sudahkah ia melihat dan menerima yang lain?”
“Sepertinya sudah...”

Menarik dan hembuskan napas
Bertekad untuk melanjutkan perjalanan
Dan berjanji untuk tidak melihat ke belakang

“Banjir itu kan biasa…”

2007-02-27T22:26:00.001+07:00

03februari2007, 1:13 pm

“Banjir itu kan biasa…”

Canggih betul gubernur kita yang terhormat itu. Dengan sangat santai dan tampang ‘lempeng’nya yang ‘innocent’, ia memberikan pernyataan berkenaan dengan banjir di Jakarta yang terjadi se-ti-ap ta-hun.

“Ya, banjir itu biasa datang setiap tahun di Jakarta…,” demikian kurang lebih pernyataannya di sebuah tayangan televisi.

Benar-benar menggemaskan! Nampaknya, beliau memang hanya unggul dalam mencanangkan proyek-proyek canggih seperti bus-way, monorail dan air mancur spektakuler. Ck… ck… ck… [* geleng-geleng kepala mode on *]

Jakarta memang identik dengan banjir, terutama di masa musim penghujan. Tetapi, apakah hal itu memang bisa dianggap biasa atau sambil lalu saja? Apakah terendamnya sekian banyak rumah penduduk, kerugian sekian rupiah, bahkan mungkin korban jiwa adalah sesuatu yang bi-a-sa? Hanya sedalam itukah empati gubernur kita yang terhormat itu?

Sekali pun banjir merupakan tamu tahunan di Jakarta, bukankah sebaiknya ia berpikir lebih keras setiap tahunnya demi mencegah atau paling tidak meminimalisir kerusakan akibat banjir tersebut. Lalu, mengapa justru semakin banyak saja pembangunan mal, apartement, gedung-gedung perkantoran dan sebagainya? Apakah semua pembangunan itu sudah melalui perhitungan yang tepat [dari sisi lingkungan hidup maupun sosial]?

Atau semua itu hanya melalui perhitungan keuangan semata, bahwa setiap proyek dapat menambah tebal kantong-kantong orang tertentu. Menggemaskan!

An Adventure Named Friendship

2007-02-14T13:40:00.000+07:00

“Hi pren, just want to let u know how nice to have you as a pren. Today, I’m learning to be a better pren for a great pren like u. Thanks for being you & be there as a pren, it means a lot.”

Kata-kata itu adalah bunyi salah satu sms (short message service) yang saya kirimkan ke beberapa orang teman. Awalnya hanya iseng, saya mau tahu bagaimana tanggapan mereka. Ternyata, tanggapannya cukup ‘mengejutkan’. Seorang teman membalas dengan sms ‘gombal’ [well… dia sendiri yang bilang begitu]. Teman yang lain awalnya berpikir bahwa dia sedang bermimpi [karena saya mengirimkannya tengah malam], dan baru yakin bahwa saya memang benar mengirimkan sms tersebut setelah esok paginya ia membaca kembali sms itu. Bahkan satu teman saya berpikir bahwa saya salah kirim sms.

Fiuh… susah juga ya jujur terhadap orang lain? Sekali pun orang lain itu adalah teman kita sendiri, yang notabene sudah mengenal diri kita secara pribadi. Tapi, melihat tanggapan ketiga teman tersebut, saya belajar sesuatu. Yaitu bahwa memang saya jarang memuji mereka, saya jarang berterima kasih atas keberadaan mereka, atau saya jarang mengatakan betapa berartinya mereka bagi saya. Yah… walaupun memang lebih baik ‘jarang’ kan, daripada ‘tidak sama sekali’ [hehehe… tidak untuk menyinggung siapa pun]? Karena ‘jarang’ itulah para penerima sms itu merasa terkaget-kaget.

Padahal, apabila saya renungkan, banyak hal yang sudah dilakukan oleh teman-teman saya bagi diri saya. Mereka memang tidak selalu baik, terkadang justru menyebalkan, membosankan, bahkan menyakitkan. Tapi, sebenarnya mereka sedang membantu saya. Ya, membantu saya untuk lebih menghargai hidup ini, untuk lebih menghargai diri sendiri, dan tentunya lebih menghargai orang lain. Dan terkadang ‘bantuan’ tersebut mereka berikan tanpa mereka sadari.

Saya merasa cukup beruntung. Karena saya memiliki banyak teman dan beberapa orang sahabat. ‘Saking’ banyaknya, saya bahkan dapat mengkategorikan teman-teman saya ke dalam tiga kelompok: teman di saat senang, teman di saat susah, dan teman di saat senang serta susah. Nah, sms di atas saya kirimkan pada teman-teman di kategori ketiga. Those people means a lot to me, walaupun mungkin mereka tidak menyadarinya. Padahal bisa dibilang, mereka ini merupakan para kawan lama yang sudah mulai terlupakan karena banyaknya kawan baru. Tapi ternyata kehidupan membuat kami bertemu [lagi].

Hasilnya, belakangan ini saya benar-benar belajar bagaimana menghargai sebuah hubungan yang bernama persahabatan. Sebelumnya, saya masih merasa bahwa persahabatan ‘hanyalah’ sebuah hubungan yang terjadi begitu saja, normal, alamiah, yah… taken for granted. Ternyata setelah melalui berbagai fase, jumlah, dan kekecewaan dalam persahabatan, saya mendapatkan pengertian yang baru. Mungkin bukan benar-benar baru, tapi sesuatu yang ‘baru’ saya sadari.

Pengertian itu adalah memahami dan menerima mereka sebagaimana adanya mereka. Hal inilah yang sangat sulit untuk saya cerna dan akhirnya lakukan. Karena saya terbiasa dengan berbagai aturan yang harus dipenuhi dalam persahabatan [versi saya tentunya]. Misalnya, teman atau sahabat saya harus selalu terbuka, karena saya pun demikian. Mereka harus selalu menceritakan apa saja yang mereka alami, semua rahasia, dan bagaimana perasaan mereka saat itu.

Maka, ketika akhirnya saya tahu bahwa mereka tidak menceritakan sesuatu [apalagi ‘sesuatu’ itu penting dan ada orang lain yang tahu, padahal saya tidak], saya dapat marah sekali. Marah pada mereka. Dan bahkan marah pada diri sendiri. Mungkin saya tidak dapat dipercaya? Mungkin mereka pikir saya tidak akan mengerti? Mungkin saya bukan orang yang ahli dalam masalah itu? Dan pasti ada banyak mungkin-mungkin yang lain.

Saya ‘menghukum’ diri saya dan teman-teman saya tersebut. Saya lupa bahwa ada orang-orang tertentu yang karakternya introvert, cenderung tidak terbuka menceritakan isi hatinya. Sedangkan saya seorang ekstrovert, yang suka menuntut orang agar seekstrovert saya. Sampai satu kali saya bercerita pada seorang teman betapa kesalnya saya terhadap seorang teman [lainnya] yang tidak terbuka menceritakan masalah pribadinya. Menurut teman saya itu, mungkin definisi pertemanan atau persahabatan versi saya dan versi ‘si penyimpan cerita’ itu memang berbeda.

Saya kaget mendengar pernyataan teman saya itu. Terus terang saya tidak pernah berpikir sejauh itu. Saya pikir selama ini every friendship have the same rules. Rules disini ya keterbukaan, berbagi cerita, berbagi hidup, saling pengertian, etc, etclah. Ternyata mungkin tidak semua orang berpegang pada peraturan yang sama. Setelah itu, saya baru sadar bahwa selama ini terdapat perbedaan paradigma dalam memandang pertemanan maupun persahabatan antara saya dan teman-teman saya. Dan sayangnya, saya nyaris tidak pernah mengkomunikasikan hal ini. Paling-paling kalau mereka ketahuan menyimpan cerita, saya akan marah dan berkata, “Kenapa nggak cerita, sih?”

Nobody’s perfect. Demikian juga menurut saya, no friend’s perfect. Saya memiliki teman dan saya sendiri adalah teman bagi orang lain. Saya tidak sempurna, dia tidak sempurna, kami tidak sempurna, lalu bagaimana mungkin hubungan pertemanan kami akan sempurna? Disitulah uniknya hubungan pertemanan atau persahabatan. Untuk itulah perlu adanya upaya dari kedua belah pihak untuk meminimalisir gesekan akibat ketidaksempurnaan dari masing-masing pribadi. Itulah yang menurut saya sebuah pertemanan atau persahabatan yang sehat. Dengan upaya itu pulalah, an adventure named friendship dapat bertahan.

Mengapa saya katakan an adventure named friendship [sebuah petualangan yang bernama persahabatan/pertemanan]?? Coz we’ll never now what happen next! Will we always keep the friendship? Will they disappoint us? Will we always happy with our friends? Will they always keep our secret? Or, will a friendship last forever? We’ll never know… We only can do our best, keeping all friendship that we’ve got stay alive, and enjoy the relationship.

This is for you, pal...

2007-02-14T13:39:00.001+07:00

So, we both graduate
Cool huh…

Did you remember all of our pessimist dialogue when I came to your place a couple of months ago?
We both so sure that we wont pass this huge exam
No final paper, no degree
We’re just too sure about it
But then, look at us now
Look at our big smile on the graduation day

Seandainya kita bisa melihat masa depan dan menghadirkan diri di masa lalu
Tentu kita akan menertawakan diri sendiri
Tetap semuanya tak mudah, teman
Seberapa besar pun keraguan akan diri sendiri muncul dan menggerus
“Tidak mungkin” yang selalu saling kita bantah pada kesempatan yang berbeda

Sekarang, kembali muncul tuntutan baru, teman
Dan kita tetap ingin mengambil keputusan sendiri
Biarlah kali ini kita mengambil keputusan yang tepat
Terutama bagi diri sendiri, bukan sekadar menyenangkan orang lain
Karena segalanya berbeda kini

Mari kita bersama mengingat impian masing-masing
Begitu mencengangkan, begitu “Tidak mungkin…”
Tetapi, kali ini memang berbeda, teman
Karena “Tidak mungkin…” telah terbukti menjadi mungkin
Kembali kita akan meraihnya sendiri, masing-masing
Dengan keyakinan bahwa kita saling mendukung di dua tempat yang berbeda

Sampai pada pencapaian mimpimu dan mimpiku, teman
Dan kita akan kembali saling menertawakan…

yo, very proud of u pal...

MEREKA SEMUA MEMBUSUK...

2007-02-14T13:37:00.000+07:00

Aku kembali ditekan dan tertekan, hanya karena aku terlahir sebagai ‘makhluk lemah’. Padahal, aku bukan makhluk lemah dalam arti sebenarnya. Bahkan aku sama sekali tidak lemah! Keadaanlah yang membuatku menjadi seolah-olah lemah. Merekalah yang membatasi gerakku sehingga aku terlihat lemah. Dan merekalah yang membuat aku akhirnya merasa bahwa mungkin sesungguhnya aku memang makhluk lemah.

Brengsek! Mereka pikir siapa diri mereka? Sampai mereka merasa perlu menekan aku, sampai mereka merasa perlu menancapkan patok kekuasaannya di sekitar kehidupanku, dan sampai mereka merasa perlu berkoar-koar ke seluruh jagad raya bahwa mereka superior.

Aku tahu siapa mereka dibalik topeng yang setiap hari mereka gunakan. Mereka hanyalah makhluk-makhluk dungu yang merasa berkuasa, padahal tidak memiliki otoritas apa pun. Mereka hanyalah makhluk-makhluk berpikiran sempit yang merasa tahu segalanya. Mereka hanyalah makhluk-makhluk tengik yang menganggap dirinya terlalu tinggi. Padahal, mereka bukan siapa-siapa!

Lalu, mengapa mereka terus menekan aku? Mereka selalu merasa paling hebat, sehingga tidak merasa perlu menganggap penting perasaan orang lain, terutama diriku. Padahal, aku juga punya perasaan! Perasaan yang selama ini selalu tertekan melihat tingkah laku mereka. Perasaan yang selama ini selalu tertahan untuk tidak marah terhadap mereka. Perasaan yang selama ini mengunci mulutnya dan mencoba tidak terlalu banyak bicara, hanya untuk menyelamatkan perasaan mereka.

Tapi, aku juga tolol dalam hal ini. Mau-maunya diriku menjaga perasaan mereka. Tidak selalu menegur mereka setiap kali mereka salah. Selalu memberi kesempatan kesekian setiap kali mereka berbuat salah. Selalu memaafkan setiap kali mereka berbuat salah. Nah, sekarang aku tidak mau tolol dan bodoh lagi. Aku akan menunjukkan taringku! Bukan pisau tumpul, melainkan taring yang terasah tajam setiap kali gigi-gigiku beradu menahan amarah dan perasaan pahit.

Dengan kedunguan mereka yang tidak tertahankan lagi, mereka tidak pernah sadar bahwa aku selalu bangkit setiap kali mereka menjatuhkanku. Dan kebangkitanku berarti bertambahnya kekuatanku. Mereka juga tidak pernah menyadari bahwa aku selalu belajar cara baru untuk menghadapi mereka. Dan pembelajaranku membuatku semakin mengerti titik-titik lemah tubuh mereka yang ringkih dan rentan itu. Aku semakin kuat, semakin pahit, semakin marah, dan semakin siap melumat mereka.

Aku hanya tinggal menunggu waktunya saja. Waktu dimana mereka lengah. Waktu dimana mereka merasa sudah sepenuhnya melemahkanku. Waktu dimana mereka merasa bahwa aku sudah sepenuhnya kalah.

Bodoh! Aku jijik dan muak setiap kali memikirkan betapa dekatnya waktu itu. Ya, justru kejatuhan dan kekalahan mereka lah yang sudah semakin dekat. Dan semua itu akan benar-benar kulakukan dengan tanganku sendiri. Tanpa ada seorang pun dapat menolong mereka.

Saat itu aku akan tertawa sendiri. Karena aku juga akan menjatuhkan mereka seorang diri. Memalukan! Mereka perlu mereka untuk menjatuhkanku. Aku hanya perlu diriku sendiri. Aku hanya perlu sepasang tangan yang siap dengan pembalasan dendam. Aku hanya perlu pikiran yang penuh dengan kemarahan. Aku hanya perlu mata yang penuh dengan kebencian. Dan, aku akan menggunakan semua bagian tubuhku dengan sebaik mungkin untuk membuat mereka mengerti betapa hebatnya diriku yang sesungguhnya.

Aku bisa membayangkan betapa terkejutnya mereka saat itu. Saat itu, mereka pasti sedang tertawa senang, menikmati kemenangan yang mereka pikir telah mereka peroleh. Pasti saat itu, mereka mungkin sedang bersiap-siap merencanakan siapa target operasi mereka selanjutnya.

Cih! Dungu! Dan kedunguan mereka itu tidak tertolong lagi. Sudah sangat akut dan tak mungkin berubah. Dan, kenyataan ini justru bagus bagiku. Kemenanganku akan terasa semakin manis, kejatuhan mereka akan terlihat semakin indah, sehingga kejayaanku akan semakin terasa luar biasa.

Tubuhku memang lebih kecil dari mereka. Tanganku memang lebih kecil dari genggaman raksasa mereka. Aku lebih lemah secara fisik. Tapi kelemahanku itulah kekuatanku. Raksasa mana yang pernah mengacuhkan kurcaci? Gajah mana yang pernah terganggu dengan seekor semut? Karena itulah mereka juga tidak akan sadar betapa secuil sampah—seperti anggapan mereka selama ini terhadap diriku—dapat sangat berbahaya bagi mereka.

Sayang memang, bahwa mereka akan segera kalah. Padahal aku selalu memberi kesempatan pada mereka. Aku memberi kesempatan agar mereka dapat lebih mempedulikan perasaanku. Aku memberikan kesempatan agar mereka lebih menghargai diriku. Aku memberi kesempatan agar mereka tidak lagi meremehkan, melecehkan, dan menekanku lagi.

Tapi mereka tidak pernah menggunakan kesempatan itu dengan baik. Mereka bahkan mengacaukan semua kesempatan itu dan menggunakan setiap kesempatan untuk menyakitiku. Sayang…, mungkin mereka tidak pernah membaca kisah Daud melawan Goliat. Atau, kalau pun mereka tahu, berarti mereka sudah lupa esensi kisah tersebut karena terlalu lama menjadi Goliat yang berada di atas angin.

Dan setelah kemenangan kujelang, aku tidak akan mengijinkan satu cecunguk seperti mereka mengisi kehidupanku. Bahkan mungkin, aku tidak akan membiarkan siapa pun mengisi kehidupanku. Toh selama ini aku selalu hidup sendiri, selalu menghadapi segalanya seorang diri, selalu menangis dalam gelap dan sendiri, selalu meringis kesakitan dan meratapi lukaku sendiri. Maka, apa perlunya orang lain bagi hidupku? Apa perlunya makhluk-makhluk yang secara konstruksi sosial superior daripada diriku. Aku tidak butuh mereka!

Cepat-cepat aku menutup buku harianku setelah menyelesaikan catatan tersebut. Aku berharap agar tidak satu pun dari mereka membaca tulisanku itu. Mereka akan merasa sangat malu dan terguncang egonya. Biarlah aku mengendap-ngendap dalam kesendirianku selagi menunggu saat yang tepat untuk mengalahkan mereka.

Lamat-lamat aku pandangi gambar mereka yang sayangnya masih tersimpan dalam sebuah album.

Aku tersenyum getir. Aku kumpulkan semuanya; buku harian dan album. Kemudian, semuanya kumasukkan dalam sebuah kotak kecil dan kubawa ke bagian pembakaran sampah di dekat rumahku. Sesampainya disitu, aku menyirami kotak kecil itu dengan minyak tanah dan segera membakarnya.

“Pergi! Pergilah untuk selamanya dari hidupku! Kenangan konyol ini akan terekam selamanya dalam pikiranku! Sebelum kalian memintanya atau bahkan memikirkannya, maafku sudah kulepas bagi kalian. Makhluk tak berharga seperti kalian semua memang seharusnya mendapat belas kasihan. Semoga Tuhan mengampuni kalian….” Setelah semuanya habis menjadi abu, tanpa sadar pipiku terasa hangat karena air mata. “Huh, konyol…,” kataku sambil beranjak pulang.

tak pernah terpikir sebelumnya
betapa cinta dapat berubah menjadi kebencian yang amat sangat
[sayang…] tetapi,
memberi maaf adalah kewajiban
untuk itu, aku masih harus bertahan hidup

Bah!

2007-02-14T13:31:00.000+07:00

"Bang, yang mana yang ga pedes?"
"??"
"Hm... saya pake telor dadar aja deh, ga pake sayur"
"Pake sambel ga, Mbak?"
"Nggak! Jangan pake sambel ya.."

Lalu, semua berkumpul di meja dan saya pun mengambil sendok.

"Eh, makan di [restoran] Padang ga pake sendok kalee..."
"Ah, males, kotor tangannya."
"Ya elah... Klo lo jadi ngekos sama kita, pasti lo dah jadi Batak beneran dah!"
Akhirne... saya letakkan sendok and here we go...

Canggih ni cewek-cewek. Batak-Batak dan preman-preman smua, kalah gue... Salut dah sama cewek-cewek itu. Saya jadi malu sendiri karena nggak bisa bahasa Batak dan nggak suka makanan pedes [secara kan orang Batak tuh pecinta pedes!].

Waktu itu, kita lagi nyari kontrakan bareng dan pergi ke kontrakan salah satu teman kerja. Setelah itu, qta nongkrong di kontrakan temen kita itu. Sebenernya, di jalan menuju ke sana juga saya dah takjub karena salah satu dari mereka mulai berkicau dengan bahasa Batak. Weleh, canggih juga ni cewek. Kuliah di Amrik dan tetep mantap berbahasa Batak.

Kekaguman saya semakin bertambah waktu qta ngobrol bareng di kamar kontrakan si temen yang udah duluan ngontrak di situ. Qta ngobrol ngalor ngidul, ketawa kenceng2 dsb... Sudah mazam di lapo saza lah... Mantap kali!!

Si temen yg kul di Amrik itu bilang kalo penting banget bisa bahasa Batak. Palagi, kalo qta pergi ke tempat2 rawan yang banyak preman [Batak] nya. Trus die contohin.... Asli, saya ngakak liat cara bicara dia ditambah lagi saya nggak ngerti apa yang die omongin. Tapi, saya salut banget sama die.

Saya jadi malu sama diri sendiri, melihat kadar ke-Batak-an saya yang patut dipertanyakan.

"Boru apa?" --> "Panjaitan"
"Mamak boru apa?" --> "Butar-Butar"
"Panjaitan dari mana?" --> "Mmm... Sitorang [maybe..?]"
"Panjaitan ke berapa?" --> "Mmm... [meneketehe!]"

Padahal, orang tua selalu bilang, "Rina, kau itu harus bangga jadi orang Batak."

Ditambah lagi Papa yang selalu dengan penuh semangat bilang, "Kau itu Panjaitan, sampai kapan pun harus kau bawa margamu itu."

Klo dah bgitu, i'm rolling my eyes and think: y y y.... like i care [sorry to say, tapi emang bgitu].

Huhuhuhuhuhu.... mengecewakan sekali. Sebenernya, saya pernah [berusaha] belajar bahasa Batak. Misalnya, waktu pulang kampung, saya ngapalin beberapa kata dalam bahasa Batak. Tapi... ga tau kenapa, sampe di Jakarta saya dah lupa T_T.

Pernah juga ada sodara yang sangat menganjurkan untuk mulai belajar tentang adat istiadat. Alasannya, ya... karena kita harus bangga jadi orang Batak. Tapi ya.... lagi-lagi saya mikir, halah... plis dong.... udah abad berapa ini... Apa sih pentingnya belajar semua hal yang ribet itu. Saya juga paling males kalo diajak ke pesta adat Batak. BORING.... RIBET.... NGGAK PENTING...

Belum lagi ada beberapa hal di keluarga yang melibatkan adat dan menurut saya sama sekali ga relevan untuk saat ini. Saya makin males aja dah berhubungan dengan adat-Batak-orang Batak-dan-semua-kebanggaan-mereka.

Tapi.... waktu saya liat si Batak lulusan Amrik itu [hehehehhe.... sori y jek], saya jadi re-considering, re-thinking, re-evaluation [helah] semua pemikiran saya tentang adat dan suku Batak selama ini. Paling enggak, adat merupakan suatu hal yang patut dilestarikan dan memang salah satu kebanggaan bangsa. [heuheuhuehuehuehe.... ga nyangka gue bakal ngomong gini].

Zadi... kayak mana lah kalo aku ga bisa cakap Batak. Bah! :D

Sehari setelah Teater Koma, menyaksikan dan disaksikan…

2007-02-14T13:30:00.000+07:00

21 Januari 2007, 9:34 pm
I watched a real theater for the first time. Seru banget!

[oi Koen, gue bisa kok nonton teater and I – actually – like it!]

“Eh lihat, ada monorail juga… Oh… cuma tiangnya.”
“Sedan Olimpia memang mengerti saya, di zaman serba susah ini… Terima kasih olimpia…”
And all the yellow shoes…

Benar-benar menarik. Karena, baik yang ditonton dan yang menonton sedang berekspresi. Yang ditonton tentu saja berekspresi di panggung, dengan segenap aksi teatrikal yang nampaknya sudah ngelotok. Yang menonton, juga berekspresi. Mereka berekspresi dengan memberikan apresiasi terhadap yang ditonton. Mereka menentukan bagian mana yang patut diberi tepukan tangan atau bagian mana yang perlu diresapi dan direnungi.

At that time, I’m trying quite hard not to loose any moment [hal ini berkaitan dengan “laporan” yang harus “diberikan” senatural mungkin, ehm… maksudnya memang natural kok!]. Sayangnya, sempat terlewat sebentar saat harus menjemput teman di luar, yah...
Menonton teater semakin membuat mata terbuka bahwa betapa banyak cara aktualisasi diri. Ada yang begitu terpuaskan dengan tampil di panggung dan membawakan lakon tertentu. Ada yang begitu terpuaskan dengan bernyanyi. Ada yang begitu terpuaskan dengan mm… mempersiapkan setting panggung. Ada yang begitu terpuaskan dengan… menulis [hehe…]. Dan semua itu memang harus dikeluarkan, harus diejawantahkan, harus diwujudkan. Kalau tidak, ya pikiran terasa terhambat, mandeg, gregetan dan akhirnya tumpul.

Gila ya! There are so many self-expression. I choose to write my feeling. Some others choose to draw their feeling, to sing their feeling, etc. There’s also another option, show their feeling, thought and/or expression through a dramatization.

I’ve seen another self-expression, such as… polishing shoes.
“Kenapa nyemir sepatu?”
“Karena saya suka…,” katanya [with a “glittering eyes”] sambil terus membersihkan dan menyemir sepasang sepatu dengan penuh semangat.

He shocked me somehow. I forgot his name [been some years ago], but I will always remember his eyes and I will always fall in love with that kind of eyes, the enthusiastic eyes which give live the highest appreciation.

Once more, there are so so many ways of self-expression. You should try at least one, then u’ll live a lively life.

Apa jadinya bila semua orang tak bisa lagi saling percaya

2007-02-14T13:28:00.000+07:00

25 January 2007, 11:33 pm

Bareng yuk…
Iya, sebentar ya…

[Selang beberapa saat…]
Ayo…

[…]

Kamu mau sekalian makan?
Mmm… Nggak.

Kami berputar-putar dan berusaha untuk mengatakan apa yang ada di pikiran masing-masing, meskipun rasanya sedikit sulit.

Kita makan aja deh…
Kamu takut kelaperan di jalan pulang, ya?
Hehehe… Iya [padahal, bukan itu esensi dari ajakanku]
Selang beberapa saat…
Mungkin kita bisa sekalian ngobrol

Ia hanya diam, namun aku tahu ia mengerti maksudku [siapa bilang telepati sudah tidak up-to-date ?].

Lalu, kami pun saling bercerita. Sedikit melegakan bagiku, dan mungkin juga baginya. Meskipun tetap beresiko, aku memilih untuk mempercayainya dalam hal itu.

Aku tahu bahwa masing-masing kami masih saling menahan diri untuk tidak terlalu terbuka satu sama lain. Bagiku, mempercayai seseorang – untuk saat ini – merupakan suatu hal yang beresiko. Di masa lalu, ada terlalu banyak kekecewaan yang berkaitan dengan kepercayaan.

Karena itu, setiap kali memutuskan akan mempercayai seseorang, berarti aku berani mengambil resiko untuk mengalami kekecewaan. Dan itu juga berarti aku tidak lagi peduli sekali pun orang itu nantinya mengecewakan. Toh berbagai jenis kekecewaan pernah aku alami. Kalau pun kali ini aku mungkin mengalami kekecewaan jenis baru, yah… selalu ada yang pertama untuk segala sesuatu lah.

Optimis itu kan lebih baik – saran [dan harap] seorang teman terhadapku mengenai suatu hal.
Aku lebih memilih untuk pesimis, demikian jawabku – meskipun aku tahu bukan itu sebenarnya yang ingin kukatakan dan esensi dari pernyataanku. Ada beberapa hal [dan beberapa orang] yang belum dapat benar-benar aku percayai lagi, demikian batinku. Memang hanya “belum”, karena selalu ada kesempatan untuk mengubah pendapat tersebut.

Tentang kepercayaan, tentang kekecewaan
Tentang keinginan, tentang kenyataan
Tentang keoptimisan, tentang ketakutan
Tentang kepesimisan, tentang harapan…

Teman,
Beberapa di antara kalian membuatku harus dan telah mengambil resiko
Memang tidak selalu seperti yang kuharapkan
Namun, terima kasih karena telah menjadi sebagaimana adanya diri kalian
Karena mungkin,
Tanpa semua resiko itu, aku tak akan pernah tahu apa maksudnya “mengambil hikmah dari segala hal, seburuk apa pun itu”

“Waktu yang tak mungkin terulang”
Selalu membuatku tersenyum
Karena dengan demikian, selalu kumiliki sejumlah kenangan
Dan, “Selamat tinggal” selalu bukan pernyataan yang tepat

Hari ini, dunia seolah tersenyum di saat aku sulit untuk tersenyum

2007-02-14T13:24:00.000+07:00

26 Januari 2007

Namanya Husni [akhirnya, aku bisa mengingatnya]
Sejak pertemuan pertama, ia menawanku dengan mata dan senyumannya. Matanya besar dan bercahaya, senyumnya bahkan lebih lagi bercahaya. Pertemuanku dengannya membuatku yakin akan cinta pada pandangan pertama, paling tidak untuk saat itu.

Saat itu, temanku lah yang memperkenalkan Husni padaku. Ia mendatangi meja kami – saat temanku memanggilnya – dengan malu-malu. Aku langsung jatuh suka dan jatuh cinta padanya. Lalu, kami makan bersama. Setelah itu, ia pergi sambil mengucapkan terima kasih.

Pada kesempatan lain, aku yang mencarinya. Ia terlihat senang melihatku. Padahal, aku lah yang seharusnya merasa senang karena bisa bertemu lagi dengannya. Aku menyapanya dan ia membalas sapaanku – lagi-lagi – dengan malu-malu. Aku semakin jatuh cinta.

Kami berbincang, sambil ia terus bekerja dan mataku terus menatapnya seakan tak ingin melewatkan satu pun gerakannya. Kami kembali makan bersama, maksudnya, aku menemani dia makan. Sudah terlalu senang rasanya hanya mengamati Husni melahap hidangannya dengan bersemangat.

Ingin sekali aku menggenggam tangannya dan mengatakan betapa ia telah membuatku jatuh cinta. Namun, tentu saja itu tidak kulakukan. Karena, hanya akan membuatnya kebingungan. Dan aku tak ingin membuatnya merasa demikian.

Selanjutnya, setiap kali kami bertemu, aku selalu merasakan getaran yang sama. Perasaan hangat yang seolah menjalar dari hati dan merambahi seluruh tubuhku. Aku senang sekali bila ia langsung menyebutkan namaku – karena pada pertemuan awal, terkadang ia salah menyebutkan namaku. Dan aku lebih senang lagi bila ia mulai bercerita tentang hidupnya.

Di hari terakhir pertemuan kami, aku memberinya sebuah janji. Kugenggam tangan kecilnya sedikit lebih erat dari biasanya. Aku berkata bahwa aku akan kembali ke kota kelahiranku. Ia terlihat sedikit kecewa, namun ia hanya bisa terdiam. Dengan pelan, dia bertanya kapan aku akan kembali. Aku hanya bisa menggeleng ragu, karena memang aku tak tahu apakah “kapan” itu akan terwujud. Kami pun berpisah sambil ia terus memandangi kendaraan yang membawaku.

Saat itu, aku sempat berjanji padanya, janji yang sayangnya sampai saat ini belum dapat kutepati. Tentu, aku merasa bersalah. Namun, aku ingin memberinya lebih dari sekadar media, aku ingin bertemu langsung dengannya. Kembali mendengarkan celotehannya dan kembali jatuh cinta pada mata bersinarnya.

Husni, kamu harus [!] tetap sekolah.

**

Namanya Sang Diva [demikianlah ia ingin disebut]. Aku bertanya tentang mimpinya. Kemudian, kami pun saling bertukar cerita tentang impian terpendam kami masing-masing. Impiannya sama sekali tidak kusangka-sangka. Demikian juga impianku yang pasti sangat berbeda dari apa yang selama ini aku gembar-gemborkan.

“Kalau begitu, mulai belajar dari sekarang…”
“Nanti, kalau sudah ada seseorang yang bisa meyakinkanku bahwa aku memang bisa menjadi seperti itu.”

Terkadang, mimpi bisa terasa sangat tidak menginjak bumi. Padahal, mungkin justru hal itulah yang merupakan panggilan tertinggi masing-masing kita.
**
Pergi makan bareng yuk

Kami saling berpandangan, dan akhirnya terucap, “Ayo…”

Mentari terasa sangat terik dan hangat sekaligus. Kami memasuki kendaraan umum sambil sesekali tertawa kecil.

Sesampainya di tempat tujuan, kami belum tahu akan makan di mana. Kemudian, usul seorang teman pun akhirnya langsung kami iyakan. Lalu, kami makan bersama.

Menyenangkan dan menyebalkan sekaligus. Mengapa selalu seperti ini? Semua orang seolah berubah menjadi sangat menyenangkan di saat muncul keinginan lain. Da**! Semua kesenangan ini justru membuatku semakin kebingungan.

Aku kembali teringat seorang teman yang menyatakan sebuah “akan” tentangku. Aku meyakininya. Namun kini, seolah semua terlihat kabur. Aku selalu merasa terseret. Menahan kakiku, padahal memang harus beranjak.

Mengapa perlu ada “pengambilan keputusan”, “pilihan” dan “ketidaktenangan menjalani suatu yang seolah akhir”? Telah begitu banyak orang yang kutinggalkan dengan napas menghela panjang. Hhh… nampaknya, memang ada hal-hal yang sudah terjalin sebelum kekekalan ada.

**

Gadis itu tersenyum padaku sambil mengangguk pelan saat aku mempersilahkan ia untuk duduk. Matanya besar. Kami pun duduk bersama.

Ia lebih dulu menyapa. Aku membalas sapaannya dan kami berbincang sebentar. Saat aku harus segera turun, aku berpamitan padanya – entah apakah berpamitan merupakan kata yang tepat bila ditujukan pada orang yang baru kita temui. Ia balik bertanya dan kemudian berkata, “Hati-hati.”

How sweet, batinku, mengingat aku yang sedang tidak ingin berbasa-basi dengan siapa pun – apalagi orang yang tidak kukenal – hari ini. Aku pun kembali tersenyum sambil sekilas memandang mata besarnya dan beranjak turun. Hari yang – ternyata – menyenangkan, batinku lagi.

just walking around with 'the new girls on the block

2007-02-14T13:10:00.000+07:00

12 februari 2007

we talked
we ate
we... um... saba're shopping
we r 'the new girls on the block'

paan si!!! [ geleng2 mode on ]

hari minggu kemaren, setelah selese gereja, saya jalan sama beberapa temen cewe [dengan nada norak]. karena sekarang gereja qta di daerah senen, qta milih makan di deket situ, di kenaga, secara... murah meriah jg.

trus... pas slese makan, dua temen saya kasak-kusuk
'bilang dong ke ibu ini'
terlihat ragu
'ajak aj...'
'no level'
'iya jg si y.. klo makanan si, dia all u can eat.. klo ini blm tentu' [--> pernyataan yg di-bold bikin saya sedikit esmosi sebenernya!]

dengan kesel saya bilang: ngomongin paan si!

mereka dengan serempak bilang: nggak... bukan apa-apa kok

saya bales lg: ga banget deh lo! apa si...

mereka makin senang dan berkicau lg: enggak ada apa-apa koooooook
ditambah lagi: kok tampang lo ditekuk gitu sih, rin

setelah itu, saya memaksa mereka untuk ngomong dan memasang tampang kesel ditambah dengan kalimat: y udah, nggak temenan! -- yang langsung disambut dengan koor tertawa mereka.

akhirnya, mereka pun buka suara: qta pengen ke "monja" [sebutan qta untuk tempat penjualan pakaian bekas, kali ini yang berlokasi di senen]

dengan semangat saya bilang: wah.. asik, ikut dong...

mereka kembali tertawa dan berkata: hehehe... malah semangat dia

akhirnya, qta pun melenggang ke "monja" senen. pengen liat-liat aja [alasan blanja yg sangat klise tapi kemarin -- dengan sangat ajaib -- bener-bener bisa saya tepatin]. ternyata, salah satu dari mereka ragu kalo saya mau ikut ke "monja", karena menurutnya tempat itu bukan level saya.

y elah dah...! plis dong, gue juga suka kok ke tempat kaya gitu. kan qta pernah ke sana --> sanggah saya.

helah, rin, tapi kan lo kepanasan gitu, kipas-kipas mlulu. kalo kesana, mending bawa ac --> saba, si rese

yah begitulah, selese jalan-jalan nganterin saba looking around "monja", qta pun pulang. weleh... tuh anak cepet banget menclak-menclok nya. saya, luci n ita ampe ribet ngikutin dia. qta ikutin ke sini, eh... dia pergi ke sana. qta ke sana, saba udah di sono... helah... plis duong! panas, cape, sumpek -- walopun tumben saya ga bersin-bersin -- tapi so far si seru jg.

kadang, saya kesel jg kalo "diragukan" sama temen-temen saya. mereka ragu kalo saya mau diajak ke tempat tertentu, karena -- menurut mereka -- bukan level saya. hadoh... ga banget dah! klo sama temen, pernyataan saya biasanya: i'll go where ever u go, pal [selama ajakan mereka masih masuk di akal saya]. tapi.... tetep aja mereka meragukan saya T_T

orang tua saya selalu menekankan supaya qta -- anak-anaknya -- tidak sombong, sekali pun qta berlebihan secara materi (inget ya, se-ka-li-pun). hal ini selalu saya inget dan membuat saya berusaha untuk selalu down to earth untuk hal kerendahan hati (bukan rendah diri yak).

dahulu kala -- heuheuheuueheuh -- saya relatif mudah ngedapetin apa yang saya mau. uang, pakaian, buku, mainan yah... pokoke semua yang saya mau lah. kalo mau sesuatu, tinggal bilang: "pa, aku mau ini". kalo dia bilang: "ga usah" atau "mahal", saya tinggal merengek dan bilang: "ah... papa... rina mau ini..."

kalo nggak mempan dan ayah saya masih bilang: "enggak, kemahalan" atau "buat apa sih... nggak ada perlunya", saya akan semakin merengek: "ah... papa... pokoknya aku mau ini, ayo dong pa... beliin dong pa... beliin dong..."

kalo ayah masih bergeming juga dan nggak mau beliin, saya akan langsung naek darah dan bilang: aku nggak mau tau, aku mau ini dan aku mau sekarang (atau gue sebutin batas waktunya). kalo sudah begini, biasanya nggak lama kemudian, saya bakal dapetin apa yang saya mau.

. . . just that 'easy'

setelah itu, biasanya papa akan mewanti-wanti kalau laen kali, dia nggak bakal semudah itu ngasih sesuatu ke saya, bahwa saya harus jaga barang yang saya minta dan bahwa saya nggak boleh sombong -- walopun agak sulit mencerna pernyataan terakhir, karena toh saya dengan mudahnya dapetin apa yang saya mau.

tapi, semakin lama, saya semakin ngerti dan memaksa diri sendiri untuk mengerti bahwa memang saya ga bisa dapetin semua yang saya mau. ada hal-hal tertentu yang perlu diperjuangkan dan nggak boleh sekedar menadahkan tangan ke orang tua -- meskipun orang tua saya mungkin bisa aja ngasih semua itu. ada saatnya saya harus menelan kekecewaan karena nggak bisa dapetin apa yang saya mau. ada saatnya saya ngerasa puas karena bisa memperoleh suatu hal sederhana yang saya peroleh dengan perjuangan sendiri. yah... begitulah.

saya tetep suka jalan ke pim I dan II , tapi... saya juga ga keberatan jalan ke "monja" senen. saya seneng beli buku di ak.sa.ra, tapi saya juga seneng hunting buku di kwitang. saya bisa nongkrong di starbuck, tapi saya jg bisa kok nongkrong di warteg.

untuk hal tertentu, 'keep your head up' nggak bisa diberlakukan. ibu saya selalu bilang kalau qta harus "selalu melihat ke bawah dan bukan ke atas" -- bila berhubungan dengan materi. walopun masing-masing orang tua saya memberikan pola didikan yang sedikit berbeda dalam hal membelanjakan uang, mereka berdua selalu menanamkan supaya anak-anaknya tidak sombong.

so girls, kapan qta ke monja lg? kmaren itu, gue lagi ga mood :D

pindahan...

2007-02-14T11:46:00.000+07:00

komentar seorang teman:

de, ko ga bisa komen di multiply? jahat...

zzeebb... seperti tertusuk pisau :P

lalu, saya putuskan untuk membuat blog baru di sini. tapi... saya males mindahin tulisan-tulisan yang udah ada di multiply, sampai... saat ini!

yep... sekarang saya mau pindahin atau pindahin beberapa tulisan dari blog yang di multiply ke blog yang ini [apa sih namanya, blogspot atau blogger].

so... so sorry kalau posting an jadi numpuk di bulan ini

enjoy.... me :D

Sin[etron]ting!

2007-01-01T03:26:00.000+07:00

“Sekali-sekali nonton sinetron ah…” “Hari ini, ada sinetron apa ya?” “Eh, ada yang baru mulai, nonton ah…” “Aduh, nggak banget deh judulnya.” “Haha… jayus, cewek ini pasti dipake karena tampangnya Indo.” “Ya ampun, bahasa Indonesia [yang bukan EYD!] nya aja masih cadel…!?” “He… apa-apaan sih, konyol banget ceritanya!?” “HAH!!! SINTING!”

Sepertinya, saya nyaris kapok nonton sinetron. Setelah sekian lama tidak menonton sinetron, hari itu saya sangat penasaran untuk melihat seperti apa sinetron yang sedang ditayangkan saat ini. Apakah polanya masih seperti salah satu sinetron yang sudah harus memperingati hari jadi nya untuk kesekian kali? Atau sinetron bersimbah darah dan klenik? Atau mungkin masih berupa sinetron dengan zoom di wajah berkali-kali dan berganti-ganti?

Ternyata… lebih parah, norak, nggak banget, plis dong[!] dan lain sebagainya. Saya benar-benar kehabisan kata-kata dan mulai berpikir bahwa sebenarnya ada semacam konspirasi terselubung dari sekelompok orang [yang tidak saya sebutkan siapa-siapa saja, karena memang tidak bermaksud menuduh] untuk menghancurkan mental generasi ini.

Sinetron yang saya tonton itu betul-betul sebuah tayangan tolol! Maaf, tidak bermaksud kasar, tetapi memang demikian kenyataannya. Pemeran utamanya adalah sepasang anak muda, cowok dan cewek, yang berwajah Indo [dan seingat saya, namanya juga Indo, blasteran Indonesia-bule]. Temanya? Basi! Cewek culun yang kasar dan [seolah-olah] berani yang menantang seorang cowok keren, kaya dan narsis. Hm… paduan yang amat sangat norak, basi dan so-Meteor-Garden.

Heran, hari gini stasiun tv masih menayangkan sinetron tolol semacam itu. Apa tidak ada penulis cerita dan naskah yang memiliki ide cerita yang lebih menginjak bumi? Saya yakin kapasitas otak para pembuat cerita dan penulis naskah itu sebenarnya besar. Buktinya, mereka sanggup membuat sinetron kejar tayang yang ceritanya semakin rumit setiap episode nya. Masakan mereka tidak sanggup membuat ide cerita yang orisinil sekaligus mendidik? Argh!!! Rasanya saya ingin berteriak sekencang-kencangnya di depan muka mereka [dan para produser kebanyakan uang itu!].

Para pemain sinetron sejenis ini biasanya bertampang cute dan ABG [Anak Baru Gede] banget. Meski si cewek digambarkan culun, sebenarnya tampangnya sangat tidak bisa dikategorikan culun. Penggambaran culun dilakukan dengan mengikat dua rambut si cewek dan memberinya kacamata dengan bingkai super besar. Y rite, kaya ada aja orang yang mau pakai kacamata seperti itu hari gini? batin saya.

Jalan ceritanya juga tidak kalah nggak-banget nya. Saya takjub memikirkan berapa banyak uang yang dihabiskan untuk membuat sinetron dengan banyak pemain figuran dan bertema serta jalan cerita nggak penting seperti itu. Entah apa namanya itu. Kapitalisasi sinetron? Pembodohan generasi? Atau memang sekadar ya… sudah kehabisan ide cerita? Saya benar-benar tidak habis pikir.

Kenyataan yang lebih miris adalah bahwa sinetron semacam itu ditonton oleh sekian banyak generasi muda [dan mungkin orang tua, para pembantu rumah tangga atau bahkan anak-anak kecil] di bangsa ini yang hanya bisa cekikikan saat mereka sebenarnya sedang dicuci otak. Menyedihkan! Mungkin mereka berpikir, demikian lah kenyataan yang ada. Cewek culun harus bisa kasar dan berani untuk membalas setiap orang yang menjahilinya. Cowok kaya, keren dan cute biasanya adalah seorang serigala berbulu domba. Selain mereka, ada segerombolan cewek usil yang sirik sama si cewek culun dan cowok-cowok pengikut si cowok-serigala-berbulu-domba yang sepertinya tidak punya kerjaan lain selain bermain X-Box dan gonta-ganti cewek. Canggih!

Mau dibawa kemana generasi ini kalau tayangan yang mereka konsumsi hanya seputar infotainment [baca: mengumbar aib orang lain], sinetron konyol dan tayangan bintang-bintangan itu?

“Oh ya, kami berharap bahwa generasi ini dapat menyelamatkan bangsa dari krisis multi-dimensional,” mungkin itulah harapan para produser. Benar-benar harapan yang mulia dan mengharukan!

Lalu, apa yang bisa dilakukan dalam situasi seperti ini? Adakah yang mau melawan arus dengan membuat tayangan yang lebih bermanfaat? Adakah generasi muda yang mau bangkit membela generasinya sendiri dan memprotes semua tayangan-proses-pencucian-otak di tv? Sebaiknya, ada. Kalau tidak, ya… kita tinggal menghitung hari untuk masuk ke dalam krisis multi-dimensional yang lebih kompleks lagi

Maknyus...!

2007-01-01T03:25:00.000+07:00

Tetap sehat, tetap semangat, supaya kita bisa tetap jalan-jalan. Pokok’e, maknyus...

Pernyataan itu selalu diucapkan di akhir sebuah program di tv. That’s one of my favorite statements from a one of my favorite journalist. He’s such an inspiration.
Kayanya asik banget kalo bisa jadi seperti dia. Jurnalis yang sama juga menjadi kontributor (atau penulis tetapnya ya, I’m not so sure) di sebuah situs milik harian terkemuka. Topiknya, ya seputar kuliner dan jalan-jalan. Canggih!

Di program tv itu, sang jurnalis mengajak pemirsa untuk berwisata, objeknya ya kuliner, makanan, lo……..tta temptation food! And I think, he did a great job! Ia mengunjungi tempat-tempat makan, mencicipi makanan dan minumannya serta melaporkannya pada pemirsa.

“Dagingnya empuk banget.”
“Rasanya seger banget.”
“Kayanya ada rasa … [bumbu-bumbu tertentu]”
Dan tentunya…, “Maknyus!”

Setiap orang yang menontonnya pasti akan menelan ludah dan langsung ingin mengunjungi tempat-tempat makan tersebut. So, he did it! Ia berhasil menyampaikan pesan bahwa terdapat berbagai tempat makan yang menyuguhkan makanan-makanan enak dan layak dikunjungi.

Penyampaian pesan itu dilakukannya dengan sangat persuasif, sehingga pemirsa benar-benar merasa seperti sedang berada di tempat itu. Sesekali, ia memang menambahkan, “Kalau Anda jalan-jalan ke daerah… [tempat tertentu], mampir deh ke… [tempat makan tersebut].” Namun, sepertinya ajakan itu tidak lagi terlalu perlu karena apa yang terlihat di program tv tersebut sudah cukup ‘mengajak’.

Ck ck ck… I admire him. I really like his presentation and writing style [I also read his article on one of the newspaper site]. And I envy him. Yep, I envy him so much for being such a cool person. In his middle age, he still looks cool and also wrote the cool article. Cool!

It reminds me to ‘personal legend’ [legenda pribadi atau panggilan tertinggi] a la The Alchemist. Everyone has it. And, we just have to choose whether we want to achieve it or not. If yes, the whole universe will help us.

Hm…mirip dengan salah satu istilah Fisika, mestakung (semesta mendukung). Istilah Mestakung ini – disebutkan oleh salah seorang Fisikawan Indonesia – mengatakan bahwa akan terjadi proses pengaturan diri untuk melepaskan diri apabila seseorang berada dalam suatu kondisi kritis [kalau boleh ditambahi à dalam mencapai legenda pribadinya]. What a marvelous concept.

Back to the journalist, I believe he’s already achieved his ‘personal legend’. He become a great ‘messenger’ now. Ia menyampaikan pesan melalui tulisan dan program tv tersebut. Banyak orang pasti mengakui kemampuannya dan mengaguminya.

Pengakuan dan kekaguman tersebut bukanlah tujuan pencapaian ‘legenda pribadi’, melainkan hanya nilai-nilai plus. Proses menuju tercapai ‘legenda pribadi’ serta apakah ‘legenda pribadi’ tersebut dapat benar-benar tercapai lah yang sangat penting. Setiap orang yang dapat mencapai ‘legenda pribadi’nya berarti mencapai kesuksesan dalam arti yang sebenarnya. Suatu kesuksesan bagi dirinya sendiri dan juga kesuksesan yang dapat dirasakan dan diakui oleh orang lain. Suatu pencapaian sukses yang tertinggi.

And that’s extraordinary … cool!

Love Can Be So BORING...!

2007-01-01T03:23:00.000+07:00

Setelah menonton Amelié untuk kesekian kalinya…

I think, Amelié bukan film yang aneh, melainkan film yang jujur. Beberapa hasil dari 'Amelie' untuk kesekian kalinya:
Setiap orang adalah aneh – sepertinya, “aneh” lebih tepat daripada unik – dan memiliki keanehan.
Setiap orang ingin dimengerti, walau dengan demikian mereka perlu menciptakan cara tersendiri untuk membuat diri mereka dapat dimengerti dan mereka mengerti orang lain.
Setiap orang tidak mungkin hidup sendiri, karena mereka tidak mungkin hidup sendiri, kecuali telah bertekad untuk menjadi Robinson Crusoe modern.
Setiap orang yang menganggap dirinya normal adalah tidak normal. Karena, ke-normal-an merupakan pemahaman orang lain, bukan diri sendiri.
Setiap orang hanya tercipta sekali di semesta alam dan waktu, tak ada pengulangan, tak pernah ada kesamaan total.
Kemudian....
Apa makna jatuh cinta?

Mengapa banyak orang begitu mudah mengatakannya? Padahal, mungkin mereka tidak sepenuhnya mengerti apa arti kata itu. Seolah-olah, jatuh cinta hanyalah hal biasa layaknya kelulusan yang diperoleh karena rajin belajar – sesuatu yang memang sudah seharusnya.

[Apakah] terdapat ketentuan tentang umur yang selayaknya bagi seesorang untuk jatuh cinta. Bagaimana ia menyikapi hal itu. Apa yang harus ia lakukan dengan ke-jatuh cinta-annya itu? Ambil resiko atau susun strategi? [sepertinya] semuanya ada dalam buku peraturan untuk menjadi manusia.

Semua orang hanya perlu mengikutinya dan tak perlu berimprovisasi. Bila memang tepat saatnya, seseorang akan bertemu dengan orang yang tepat, merasakan perasaan yang tepat disebut jatuh cinta, beruasaha mengejar cintanya, mendapatkan balasan cinta – bila beruntung dan seterusnya.

Segalanya menjadi sangat mudah diprediksi. Setelah hal ini, ada tindakan itu dan seterusnya. Tidak umum rasanya setelah hal ini ada berdiam dan tidak melakukan apa pun sampai waktu membuktikan bahwa “hal ini” memang layak dipertahankan.

[Hh.... love can be so BORING....]

Identitas – Milan Kundera

2007-01-01T03:21:00.000+07:00

Phew… Baru-baru ini, saya membaca beberapa buku terbitan Fresh Book yang sedikit berbeda dengan buku yang biasa saya baca. Sebenarnya, saya sempat mengerutkan kening pada beberapa bagian dan perlu beberapa kali membaca untuk bisa paham sepenuhnya. Tapi, buku ini terlalu menarik untuk diselesaikan.

Seperti judulnya, buku ini membahas tentang identitas. Betapa dunia, masyarakat dan berbagai sistem sedemikian mengepung setiap individu di dalamnya. Seolah-olah, identitas masing-masing individu ditentukan oleh ketiga hal tersebut. Bahkan, sekali pun individu tersebut merupakan seorang yang terpelajar dan berpikir bahwa ia memiliki pendirian sendiri.

Apa sebenarnya identitas? Siapa sebenarnya yang menentukan identitas seseorang? Bagaimana seorang individu sepatutnya menjalani identitasnya? Haruskah kita bangga dengan identitas yang “tertempel” pada diri kita?

Kasar, jujur dan menempelak. I like it!

Canggih ni buku! Highly recommended.

A Book With A Provocative Title, I Like It

2007-01-01T03:18:00.000+07:00

“Selamatkan Yesus dari Orang Kristen!” (by Clayton Sullivan - Rescuing Jesus From The Christians)

Saya tidak bermaksud menganalisa buku tersebut. Namun, menurut saya, buku tersebut bisa dikategorikan sebagai buku opini dan bahwa setiap orang bebas beropini. Asalkan, tidak menghakimi orang lain [sekali lagi, ini hanya menurut saya]. Toh saya juga tidak menelan bulat-bulat semua yang dinyatakan dalam buku tersebut.

Meski demikian, saya sempat tergelitik dengan sebuah pernyataan (semacam rekomendasi) pada halaman muka (cover) yang berkata, “efektif dan masuk akal”. Saya berpikir, hm, bagaimana caranya membuat Tuhan [dalam hal ini – menurut saya – Yesus] yang melebihi segala akal pikiran manusia bisa dianalisa secara “masuk akal”? Yah, setiap orang boleh beropini.

Pertama kali melihat judul buku tersebut, saya sempat membenarkannya. Yep Sir, please save Him. Karena, terkadang, saya – sebagai salah seorang pemercaya dan bukan merupakan personifikasi dari keseluruhan pemercaya – memenjarakan Yesus dalam pemahaman saya sendiri. Terlalu banyak “menurut saya” dalam Kekristenan yang saya anut. Sampai setelah beberapa kali ber-brainstorming [hueheuhueheuhe… y rite] dengan seorang calon teolog canggih [believe me pal, u will], saya pun berusaha mengubah sudut pandang.

Teman saya itu membeberkan beberapa fakta tentang Kekristenan, Alkitab, Yesus historis dan hal-hal lainnya yang tidak diajarkan di Sekolah Minggu maupun Pemuridan di gereja saya. Those discussion shocked me somehow. “Wew…, gitu ya. Hm… I see… Hh… Canggih… I don’t know what to say,” demikian tanggapan saya setelah beberapa sesi diskusi.

I still choose to be a believer [of Jesus], tetapi tersadar bahwa gambaran-Nya-yang-ideal-seperti-yang-saya-inginkan[1] tidak sepenuhnya benar.
Sebelumnya, sewaktu membeli buku itu, seorang teman berkata, “Lo nggak takut baca buku kaya gitu?”

Saya pikir, kenapa musti takut? I think I’m in love with Jesus, so I’d like to know Him more. Justru karena saya bukan teolog atau pemikir Kristen atau intelektual Kristen maka saya masih perlu banyak belajar tentang Pribadi yang saya sembah itu.

Setelah membaca beberapa bab buku tersebut, memang seperti biasa saya sedikit terkaget-kaget, tetapi buku “Selamatkan Yesus…” semakin membuka mata saya. Bagi saya, Ia lah Tuhan, tetapi bukan berarti saya menumpulkan seluruh penalaran logis demi sesuatu yang disebut kepercayaan.

“Iman adalah dasar dari segala sesuatu yang kita harapkan dan bukti dari segala sesuatu yang tidak kita lihat” [Ibrani 11:1] merupakan suatu pernyataan yang menguatkan hal itu. Iman merupakan dasar dan sekaligus pegangan dari suatu kepercayaan. Blah, ribet dah. Intinya, for me Jesus is simply complicated and still I adore Him. Bahkan saat ini, this relationship become more exciting.

[1] Yesus adalah Seorang Pribadi yang super duper baik, dengan mata biru yang sedikit sayu dan memancarkan kelemah-lembutan. Setiap perkataan-Nya mensyaratkan “ya dan amin” dari segenap pemuja-Nya. Dan Ia berwujud dalam suatu cahaya spiritual yang tak terjangkau dan terlalu menyilaukan, sehingga umat-Nya hanya bisa tertunduk takzim [apa sih maksudnya pernyataan ini, saya juga binun :P].